Г Хазан - Коллекция анекдотов

9940. Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софи свое мнение: - Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток - хоть бы глянул кто!

9941. Два мужика разговаривают. Один другому: - Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит? - Еще как кричит! - А в какой момент она кричит-то? - А когда я член об занавески вытирать начинаю...

9942. На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия, первым делом видит козленка: - Интересно, а этот откуда? Козленок отвечает: - А я ме-е-естный!

9943. Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит: - Не буду я с тобой спать! Проваливай!.. Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит: - Двести долларов? Проваливай, шлюха!..

9944. Встречаются две подруги - Ты почему такая грустная? - Да вот, была вчера у любовника. такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. провела с ним три часа и они пролетели как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях. прилетела я домой, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина взял и перее@#@$л меня по своему.

9945. Идет мужик по городу и видит невдалеке красивую девушку. У него невольно вырвалось: - Ух ты какая, я б такую за ночь 7 раз трахнул. Девушка услышала и отвечает: - В чем дело? Пойдем. Трахнул он ее с вечера и спать завалился. Утром уходить, она ему: - А обещал 7 раз. - У нас, водителей, есть правило такое: один раз съездил, а семь записал.

9946. Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый: Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит. - А где тот лысый? - Какой лысый? А, тот который внизу билеты продает?

9947. Встретились две соседки: - Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии! - Я тоже. Она мне рассказывает все.

9948. Приходит домой девушка и говорит: - Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал! - Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ну ты хоть упиралась? - Конечно! Руками в забор...

9949. Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге: - Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии! - Он что, приставал к тебе? - заинтересовалась подруга. - Если бы... Я все пыталась убедиться, что он не уснул!

9950. Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

9951. Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши: - Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь? Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди. - Могу вам порекомендовать, - сказала она миллионеру, - эти два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.

9952. Женщина приятной наружности жалуется врачу: - По ночам у меня слегка затрудняется дыхание. - Я бы посоветовал вам ночью держать открытым окно. Дама зарделась и сказала решительно: - Хорошо, доктор. Сегодня ночью я вас жду...

9953. - Постыдитесь, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу! - Вы думаете, что им надо бросить школу?

9954. Господин Колеско решил приятно провести свой отпуск. Счастье ему улыбнулось: в фойе отеля "Гранд", куда он прибыл, сразу же познакомился с молодой красивой женщиной. В мгновение ока он записался в отеле как "господин Колеско с супругой". Через неделю он просрочил счет. - Но послушайте, это невозможно! - воскликнул он. Я пробыл здесь всего неделю, а вы мне посчитали за пять! - Да, это так, - учтиво сказал администратор. - Но ваша супруга ждет вас здесь целый месяц.

9955. На листочке слегка надушенной бумаги она пишет: - Мой дорогой, мне так тебя недостает! Прошу, приходи завтра вечером, мы вместе поужинаем... Целую тебя так же крепко, как и люблю. Вместо подписи она ставит отпечаток своих губок и кладет письмо в конверт. Потом задумывается: - Кому же его отправить: Жюльену, Полю или Анри?

9956. Молодой человек выбирает новогоднюю открытку для своей невесты. - Вот, пожалуйста, красивая открытка с надписью: "Самые сердечные пожелания той единственной, которою я люблю!" - предлагает продавщица. - Великолепно! Дайте дюжину...

9957. Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. - Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием. - Да. И всех пятерых сразу.

9958. Дядя строго выговаривает племяннику за любовные увлечения: - Обещать женится сразу четырем девушкам, разве это не бессовестно? - Не знаю, - отвечает пристыженный племянник. - Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата.

9959. Трахаются два гомика. Первый: - Ой, больно! - Терпи, ты же МУЖЧИНА!!!!!!!

9960. - Почему ты такой грустный, Жан? - Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой. - Так чем же ты недоволен? - Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона.

9961. Одна подружка говорит другой: - Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной. - Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей? - Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

9962. В одном из судов штата Оклахома слушалось дело потерпевшей красотки. - Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? - спросил судья. - Да, Ваша честь, - ответила потерпевшая. - Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья. - Я не думала, что его интересуют деньги, - пожала плечами расстроенная девушка.

9963. - Мама, я так устала от Джона! - жалуется девушка матери. - А ты бы поменьше за ним бегала...

9964. Жил-был парень и был он девственником. Как-то раз пошел он на дискотеку и зацепил там офигительную герлу. Уболтал ее, и согласилась герла зайти к нему домой - "выпить чашку кофе". Приходят, парень говорит: - Слушай, ты глаза закрой, я тебе сюрприз хочу сделать. Мгновенно раздевается, срывает с девицы юбку и бросается на нее. Спустя пять минут. Парень, пыхтя: - Ух ты! Подумать только, я трахаюсь! Я ТРАХАЮСЬ!!! Герла, открывая глаза: - Ни фига ж себе сюрприз! А С КЕМ?!