Г Хазан - Коллекция анекдотов

10019. Подруга - другой: - Ты где-то колготки порвала. - Да за танк зацепилась. - Какой танк?! - Да на погонах.

10020. Парочка, обнявшись, сидит на диване: - О чем ты думаешь? - О том же, что и ты! - Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

10021. Встретились две подруги. - Говорят, ты вышла замуж? - Да. - Ну и как, лучше стало? - Да нет. Не лучше, но чаще...

10022. Встречаются два голубых: - Какие новости? - А я вот в войска ООН по контракту записался... - Да ты что!!! Совсем что ли офигел? - Да ну, там даже каски голубые!!!

10023. Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц его не кормили и к самкам не подпускали. Потом соорудили ринг, в один угол посадили самку, в другой - самца, в третий положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть. Повторили эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили. Результат - тот же. Написали статью, что голод сильнее полового влечения, послали в научный журнал. Приходит отзыв рецензента: "А вы ему другую самку сажать не пробовали?"

10024. На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает: - Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились? - Ну, конечно же, пятеркой пик!

10025. Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера. - Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин. - Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.

10026. Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж. - Все ясно! Я здесь лишний! - Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.

10027. Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит: - Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы? - Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на фига нам эти неприятности!

10028. Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная дочь. Отец: - Где ты была всю ночь?! - Ну в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем! - Как? - В смысле, с неизвестным солдатом!

10029. - Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

10030. Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель: - Вам куда? - До города! - Садитесь. Едут. - Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города! - A я еще не женщина!! - Так еще и не город!!!

10031. Свидетельские показания: "Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил..."

10032. - Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет! - А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!

10033. Идут значит, два мужика по улице, а навстречу им классная такая девушка, плавно так движется. Ну, один другому и говорит: - Слушая, посмотри какая классная тетка, прям ухххх!!! - Да, классная-то она классная, но ведь подумай, ведь даже она комунибудь уже в печенках сидит.

10034. Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло. - Ой, я кажется проглотила твою жвачку. - Не-е-е. Это у меня насморк.

10035. У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину. - Скажите, - обращается она к ней, - можно ли сегодня навестить больного такого-то? - А вы кем ему приходитесь? - спрашивает женщина. - Я его родная сестра. - Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.

10036. Едет шофер на грузовой машине. Смотрит - стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает: - Пиво? - Нет! - Самогон? - Нет! - А что тогда? - Бензин. - Зачем?!! - Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!

10037. Двое занимаются любовью: - Милый, сделай мне больно!... - Вот сейчас кончу и набью тебе морду...

10038. Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит классная телка. Один как сидел, так и сидит, а второй проводил ее долгим хотящим взглядом. - Ты что, захотел вернуться к этим старым извращенным отношениям? спрашивает первый. - Да нет, просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!

10039. Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к свадьбе - ночные рубашки. Первой замуж вышла Клава, и Надя подарила ей длинную ночную рубашку. Вышла замуж и Надя, и Клава дарит ей длинный предлинный шарф, и Надя спрашивает у Клавы: - А почему шарф, а не ночная рубашка? - А на хрен тебе ночная рубашка? Все равно на шее болтаться будет!

10040. Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит: - Как бы мне хотелось сделать то же самое. - А что тебе мешает? Это же твои коровы!

10041. - Дорогая! Ради вас я готов забыть про все на свете! - Ну, так забудьте, пожалуйста, и меня!

10042. Рассуждают две дамы: - Что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше? - Когда раньше? - Когда еще не изобрели денег.

10043. Она в раздражении бросает ему: - Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело? - Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая - женской!

10044. - Девушка, вы замужем? - Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

10045. Два мужика в годах уже... - Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет. - А ты почаще применяй позицию "сзади". - И что, кайфа больше? - Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

10046. Встречаются две подруги: - Как дела? - Да, лажево - муж импотент на 100%... - Это еще ничего - мой на 300! - О, как это?! - Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

10047. Встретились две соседки. - Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо воспитан. - А как ты это определила? - Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает фуражку на дверь комнаты.

10048. Султан говорит своему гарему: - Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем.

10049. - Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь. - Да, мне об этом сказал врач. - Но от кого? - Доктор мне этого не сказал.

10050. Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню. - Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина. - Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!

10051. Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на которой лежит обнаженное хорошенькое создание. - Нечего заводить здесь драки! - нетерпеливо говорит она. - Кончайте ссориться, вот-вот должен появиться мой муж!

10052. Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит: - Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать. - Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос. - Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.