Г Хазан - Коллекция анекдотов

10053. - Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно. - Представляю, какая поднялась паника. - Через полчаса, когда зажгли свет.

10054. Женщина рассказывает подругам: - Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!"

10055. Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала: - Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла - шкура лупится!

10056. - Доченька, в твои годы я вела дневник... - Это устарело, мама. Я завела себе картотеку...

10057. Молодая женщина приходит к ворожее. - Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей. - Прекрасно! - Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

10058. - Девушка, как вас зовут? - Чё-ё? Ну, Наташа. Наутро: - Наташ, а почему ты так странно говоришь? - А это у меня осложнение от СПИДа. - Чё-ё?

10059. Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает: - Ну? И как это называется? - Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

10060. - Что такое секс-родео? - Это очень просто. Приходишь к женщине, ставишь ее раком и говоришь: "А я вчера вот точно также твою подругу". Задача - удержаться на ней восемь секунд.

10061. Девушка в электричке: - Молодой человек, вы не поможете мне спустить? - А вы мне?

10062. Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. - Где дают? - всполошились женщины. - Сама дала, не успела надеть.

10063. Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в затылок.

10064. - Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты? - Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

10065. Мать девушки - юноше: - Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома. - Отлично, скажите ей, что я не приходил.

10066. - Я хотела бы иметь мужа. - Я тоже, но еще не знаю, чьего.

10067. Девушка спрашивает: - Завтра у меня свадьба и я не знаю, какую мне ночную рубашку одеть в первую брачную ночь: длинную или короткую? - Какая разница?

10068. - Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, - заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. Сможешь ли ты сказать это своей дочери? - Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.

10069. Девушка спрашивает своего нового приятеля: - Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши? - Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

10070. Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит: - Что-то мужчиной запахло. Вторая в ответ: - Да нет, это у меня отрыжка.

10071. Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван. - Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы? - Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...

10072. Парень был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: "Вы соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен - женитесь". Ответ: "Я джентльмен. На которой жениться?".

10073. Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у мужика возникает подозрение и он спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать, - честно отвечает девица. - Тринадцать?! - орет мужик. - Ты что, с ума сошла, заниматься этим в тринадцать лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай! - О-ля-ля! - отвечает подруга. - Если ты такой суеверный, то о чем нам с тобой разговаривать.

10074. Парень идет за девушкой, а та сумку тащит тяжеленную. А девушка-то ничего, с осанкой. Паренек ее догоняет и вежливо так спрашивает: "Вам помочь?" Она оборачивается и парень, вздрогнув, бормочет: - Лучше уж вы сами...

10075. Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана белый спрашивает: "Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете?". Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго говорит: "Ты эти свои негритянские штучки брось!"

10076. Две баскетболистки беседуют: - А ты какие противозачаточные применяешь? - Табуретку. -...? - Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю: как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю...

10077. Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса. Одна из дев произносит с пафосом: - Как это прекрасно и возвышенно! Она предпочла смерть!

10078. Разговаривают двое немолодых мужчин. - Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине - и тут же возбуждаюсь. А сейчас - думаю, думаю - и ничего! Наверное, что-то с головой стало...

10079. - А давай я тебя в ухо трахну... - Так я же оглохну! - Ну так вчера же не онемела.

10080. - Елена, вы первая девушка, которую я люблю! - О, господи! Опять начинающий!

10081. - Хорошо-то как, Настя!.. - Да... Но только я не Настя... - Все равно хорошо.

10082. Он и она легли спать. Он: - Спать, что ли? - Нет, сначала что ли, а потом спать.

10083. Летят Орел-папа и орел-сын: Сын (мелко взмахивая крылышками): Папа, папа, а куда мы летим?! Папа (делая один взмах, пока сын - 10): Потом узнаешь... Сын: Ну папа, ну куда мы летим?1 Папа: Потом узнаешь... Сын: Ну скажи, папа! Папа: Орлиц е--ть. Сын (делая один взмах, пока папа - три: ПОЛЕТЕЛИ!!!

10084. Парень спрашивает у своей подруги: - А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо? - Это ничего не значит. - А если у девушки на руке обручальное кольцо? - Это значит, что она замужем. - А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо? - Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

10085. - Пойдем ко мне послушаем пластинки, - говорит парень девушке. - Хорошо. Только обещай, что мы будем только слушать пластинки. - Обещаю. - А если мне не понравится? - Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

10086. Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: - Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

10087. Холостой мужчина купил жензаменитель. Не читая инструкции, быстро в постель, находит отверстие, вставляет свое хозяйство и медленно нажимает кнопку в ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел хозяйство. Боже! Пришита пуговица от кальсон.

10088. Ругаются два педераста: - Ты идиот! - Сам такой, козел! - Урод несчастный! - Да пошел ты в задницу! - Так ты предлагаешь все-таки помириться?