Г Хазан - Коллекция анекдотов

10089. У голубого спросили: - Как вы думаете, может ли быть дружба между мужчинами? - Наверное, может, но все равно природа возьмет свое, праативный!

10090. Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. Один говорит: - Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

10091. Два голубых дерутся на членах. Один к другому поворачивается спиной: - Ну заколи меня, заколи.

10092. Встречаются две подруги. - Я вот в Париже была! - Ну и что ты там делала? - Да я вот в Сене купалась! - Вот дура - в сене е***ся, а она купается...

10093. Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет: - Я не могу танцевать с ребенком. - Простите, я не знал, что вы беременны.

10094. - Давай поцелуемся, милая! - Ни в коем случае! Моя мать против поцелуев. - Но я не собираюсь целовать твою мать.

10095. Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: - Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь. - Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

10096. - Какой ужас! Каждый год у меня ребенок! - А вы пробовали года два не встречаться с мужем? - Пробовала, не помогает.

10097. - Ты меня любишь?. - Да. - А когда поженимся? - Ну нельзя же так резко менять тему разговора...

10098. - Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!! - Спасибо. Я и сам умею.

10099. - Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй? - Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...

10100. - Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. - Отстаньте, хам! - Девушка, я вам 1000 рублей дам! - Пошел вон! - Пять тысяч дам! - Сказано - пошел вон, придурок! - Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь... - Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую. - Ну а щипать-то когда будете? - Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

10101. Приходит на занятия парень с подбитым глазом... - Что с тобой? - Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...

10102. Мужик высовывается из окна "Жигуленка": - Эй, девочки, вас подвезти? - Мы не девочки - нас уже подвозили.

10103. - Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе? - Можно, но в постели не курить!

10104. Экскурсия в зоопарке. Девушка: - Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина? - Это - самец. А мужчина - это тот, у кого есть деньги...

10105. - По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав. - Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.

10106. - Вай, какие зубки... - Вай, какие зубки... - (Девушка поворачивается) Да, хорошие зубки, а как узнали? - С плохими зубками такой жопы не наешь...

10107. Встречаются двое онанистов: - Я слышал, ты женился? - Да что - у меня руки отсохли, что ли?

10108. - Дорогая!!! Любимая!!! Я без тебя жить не могу!!! Будь моей женой!!! - Ладно, созвонимся...

10109. На дискотеке. - Девушка, большое вам спасибо за танец! - Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

10110. Танцует парень с девушкой: - Я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга! - Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!

10111. Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек. - Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква "Д" на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи, Дебора, Диана?.. - Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила та. - Но, откровенно, это уже довольно старый свитер...

10112. Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая пара танцует "Ламбаду". - Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.

10113. Закат мезозойской эры. Диалог динозавра и динозаврихи: - Давай, а? - Не дам. - Ну, давай? - И думать забудь! - Вымрем ведь... И вымерли!

10114. Парень провожает девушку: - Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?! - Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего-нибудь к чаю куплю.

10115. Одна кошка другой: - Что у вас за чердак такой: позавчера пришла - изнасиловали, вчера пришла - изнасиловали, сегодня опять иду.

10116. - Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом? - Да, но так, чтобы мама не узнала...

10117. Одна подруга жалуется другой: - Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит. - А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде. - А если стоит? - Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

10118. Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула. - Плохо. Не было любви. - Старая, ведь тебе пора на кладбище. - Ну почему? Ведь лежать-то я могу.

10119. Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача. Перескакивая с одной темы на другую, они добрались и до секса. - Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились, - сказала одна. - А вы? - Не знаю, право, - неопределенно ответила другая. - А как его зовут?

10120. - Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия? - Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

10121. Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса: - Доктор, он домогается меня целыми днями! - Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет вас беспокоить. - Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

10122. Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться: - Господи, прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ: - Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

10123. После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей. - В чем дело? - воскликнула она, разнимая их. - Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний!

10124. Жена мужу: - Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать. - Ну и как? - Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

10125. Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит: - После того, что случилось, я, как порядочный человек, обязан на вас жениться... - Ой, господи, а что же такое случилось?..

10126. - Когда ваша дочь намерена выйти замуж? - Всегда!

10127. Разговаривают две женщины. - Что-то у меня без конца сердце болит. - А я без конца вообще жить не могу.

10128. Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает: - Ты врач? - Да... - Анестезиолог? - Да, а как ты догадалась? - Просто я ничего не чувствую...

10129. Письмо в редакцию: "Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т.п. Что мне делать?". Р.S. Вот и сейчас... Извините, пожалуйста, за неровный почерк...