Г Хазан - Коллекция анекдотов

10187. Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет: - Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос: - Я повторю! Только уберите хищника.

10188. Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной гадости): - Баб - за борт, мужиков - е--ть. - Как же так, мужиков же не е--т! - завозмущались бабы. - Е--т, еще как е--т, - хором ответили мужики.

10189. - Да не девка я!.. Поп я, поп... - Поздно, батюшка, расслабьтесь...

10190. Едет генерал на ЗИЛе, возвращается откуда то, стало быть. Заехали в лесок. Он просит шофера притормозить. "Пойду", - говорит - "малую нужду справлю". Выходит, подходит к кусту. Шофер смотрит, а генерал....! Ну, стало быть, нужду по-женски справляет! Удивился шофер. Едут дальше. Я шоферу то любопытно стало, что это он, генерал, с дуба рухнул, что ли? Набрался смелости и говорит: - Товарищ генерал, можно вопрос? - Давай. - А что это вы так это, по-женски, на корточках то, нужду справляете? - А, он меня сегодня так подвел, что я его даже в руки брать не хочу!

10191. Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает: - Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь - высший класс! И еще пятьсот франков дают. - А ты там был? - Не был. - А откуда знаешь? - Жена была.

10192. Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит: - Батюшка, меня изнасиловали. - Это каким же образом? - Не образом, а чем-то похожим на свечку...

10193. В церкви: - Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги... - Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя. - И что, опять девушкой стану? - Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

10194. Женский монастырь. Настоятельница: - К нам в монастырь привезли морковку! Монашки: - Уррааа!! Настоятельница: - Да что вы радуетесь, она же тертая.

10195. Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик: - Девушка, можно вас трахнуть? - Какая наглость!!! - Ну, нет так нет, я пойду... - Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

10196. Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив: - Ты не откажешься переспать со мной? - Со мной этого никогда не случалось, - ответила она. - Ты никогда не спала с мужчиной? - Нет, никогда не отказывалась.

10197. Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит: - Милый, выверни лампочку, я в рот возьму... - Дура, она же горячая...

10198. Девушка - Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает... Парень:... то я подожду

10199. Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором. - Где ты взял такой дефицит? - Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

10200. - Девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы проверяли? - Можно вас на минуточку? - А вы успеете? - Долго ли умеючи! - Умеючи - долго! - Ну, на часок! - Не обалдеете? - Ну хоть как-нибудь... - А на как-нибудь у меня и муж есть! - Тогда так, как вы хотите! - Как я хочу, я и сама могу!

10201. - Маруся, сколько вам лет? - Восемнадцать. - Но два года назад вы говорили тоже самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

10202. Девушка перед зеркалом: - Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.

10203. Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит: - Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет. - Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.

10204. Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя вдруг замечает под хвостом свежее снесенное яйцо. Она по очереди смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает: - Ну, кто на этот раз нагулял?

10205. - Милая, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил! - (С раздражением в голосе) Если бы ты так не спешил, я успела бы снять колготки!

10206. - Слушай, я уже два месяца не имел женщину. - Так у тебя же жена. - Ты бы еще маму вспомнил.

10207. Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке: - Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям до 16 лет", то давай вернемся домой. - Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила подружка.

10208. Двое в постели, он уже почти кончил. Она: - Ты меня любишь? - Да люблю, люблю... - Мы с тобой поженимся? - Поженимся... поженимся... - А ты мне шубу купишь? - Ух! Ну зачем тебе шуба? - Ты же на мне жениться обещал! - Мало ли что я на тебе обещал...

10209. Замешательство в родильном отделении. Новорожденный темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери: - Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я была бы осмотрительнее при групповом сексе! Молодая мать возражает: - Что вы, я рада и тому, что малыш не лает!

10210. Бегут сперматозоиды по влагалищу. Один: - Я самый быстрый, я приду первым! Другой: - Я самый ловкий, я приду первым! Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе? Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком: - Вот так и рождаются гении!

10211. - Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.

10212. - Слушай, ты как с женой сексом занимаешься? - Да все больше по-собачьи... - ?! - Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.

10213. Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет: - Насилуют! Насилуют! Подходит милиционер: - Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют? - Уж и помечтать нельзя!

10214. Беседуют две девицы: - Хочу выйти замуж за военного. Как думаешь в каком звании лучше брать мужа? - Смотря чего ты хочешь. Можно брать либо лейтенанта, либо полковника. - А почему? - У лейтенанта денег, конечно, нет, но зато стоит всегда. А у полковника, конечно, уже не стоит, но зато денег много. - А майор? - Ну это самое плохое. Промежуточный случай - денег еще нет, а уже ничего не стоит...

10215. - Милый, а что ты мне подаришь на день рождения? - А я тебя просто трахну. - А если я не соглашусь? - Ну так останешься без подарка.

10216. - Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино? - Не хочу. - Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю. - Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...

10217. Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой!

10218. Один мужик приглашает другого в цирк. Тот посмотрел, посмотрел: - Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди бордель - так это цирк... - Ну а львицы, львицы посмотри... - Ну и что львицы? Б...и какие-то... Вот у моего дяди б...и - так это львицы... - Ну.. Ну... Ну клоун-то клоун посмотри какой смешной? - Да разве это клоун? Это х.. какой-то! Вот у моего дяди х.. - вот это клоун!