Г Хазан - Коллекция анекдотов

11097. - Вы слышали? Ельцин - вышел из ума... - Спятил, что ли? - Как раз нет! Он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!

11098. Как сообщил Центризбирком, в ближайшее время начнется выдвижение кандидатур на пост жены президента России. Уже зарегистрировалась некая Клава Б., собравшая миллион подписей своих клиентов.

11099. Восточная притча о Ельцине: на грязной кухне жил таракан. И решил он искать счастья, и перелез через высокий порог, и шел он из комнаты в комнату, из комнаты в комнату. Тут его и раздавили. - А причем тут Ельцин? - Такое несчастье, а Ельцин ни при чем, да?

Жириновский 11100. После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту Жириновский...

11101. Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает: - Папа, а кто такой Жириновский? - Это наш вождь, сыночек! - А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей!!!

11102. Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его судьбы, спрашивает: - И сколько я вам должен, однозначно? - Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то, что я сохраню в тайне все ваше прошлое!

11103. На заседании Думы берет слово Жириновский: - У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений" добавить - "а которые не согласны, послать их на фиг, однозначно" - и дальше по тексту.

11104. После выступления Жириновского к нему подходит мужик: - Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это? - Гражданин России? - Да! - Иди, свободен!

11105. В Госдуме Гусман - Жириновскому (после очередного пассажа о правах русских): - Я вам как православный православному говорю: НЕ ПОЗОРЬТЕ НАЦИЮ!

11106. Вчера один из депутатов Государственной Думы хотел приобрести на книжном развале книгу В. В. Жириновского и неосторожно спросил: - Почем Жириновский? За вопрос получил по морде: - Жириновский не продается.

11107. - Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис? - Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

11108. - Девки, слышали: если Жириновский к власти придет - всех насиловать будут. - Да не верьте, это все предвыборные обещания....

11109. Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит: - Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы! - Почему? - интересуется официант. - Ну как же, все вычеркнуто!

11110. "Do you speak English?" - спросил Билл Клинтон у Жириновского, на что Владимир Вольфович в присущей ему интеллигентной манере ответил: "На себя, козел, посмотри!"

11111. Разговор в троллейбусе: - Вот твой Ельцин на рельсы лег? - А твой Жириновский ляжет? - Ляжет! - Поскорей бы!

11112. - Когда-то я был красивым и умным, - вспоминает Жириновский, но в роддоме меня подменили.

11113. - Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки - в Средиземном море. - Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.

11114. На любимый вопрос русской интеллигенции "Что делать?" отвечают знаменитые люди: Архимед: "Дайте мне точку опоры, и я переверну землю". Ленин: "Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Россию". Гайдар: "Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца". Жириновский: "Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года".

11115. Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос: - А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах? Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порохто и отсырел.

11116. Встречаются Лукашенко и Жириновский на праздновании по случаю объединения двух братских славянских народов. Жириновский: - Ты, Александр Григорьевич, извини, что я называл тебя когда-то конюхом. - Что ты, Вова! Я никогда не обижаюсь, если мне гаварат правду.

Прочие 11117. В "Матросской тишине" разговаривают два таракана: - Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает.... - Да, повезло рыжему. А меня Крючков каждый час на разведку посылает.

11118. В "Матросской тишине" таракан подходит к Крючкову и говорит: - Товарищ Крючков, разрешите жениться! - А ты ее хорошо проверил? - Все чисто. Наша муха, советская. В туалете редакции "Правды" работает.

11119. Собчак возгордился: - Не могу, - говорит, - ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!

11120. Однажды, в бытность свою первым секретарем ЦК компартии Грузии, Шеварднадзе посетил один из отдаленных районов. Приехав в райцентр, он начал отчитывать местное начальство: - Почему у вас такие плохие дороги? Колдо*бина на колдо*бине! Референт в ужасе (тут журналисты) шепотом подсказывает: - Эдуард Амвросиевич, там ВЫБОИНЫ! Шеварднадзе, услышав, тут же реагирует: - Да, вот тут мне товарищи подсказывают, там у вас еще кого-то вы**али!

11121. Помощник приносит Собчаку на подпись папку бумаг. Собчак их подписывает. - А где те документы, которые я завтра везу на подпись Президенту? - Так вы же вчера их все подписали, Анатолий Александрович!

11122. - Какие герои вышли из книги в реальную жизнь? - Гайдар и его команда!

11123. Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии. - Когда я беру такси, заявляет Гайдар, - я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: "Голосуйте за демократов, друг мой!". - А я, - сказал Зюганов, - когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: "Не забудь на выборах проголосовать за демократов!".

11124. Коммерсант, владелец мебельного магазина с друзьями, накануне выборов президента России: - Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке". - А если изберут Зюганова ? - Тогда у нас будет одна стенка на всех.

11125. Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит: - Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам. Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио: - Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света. Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио: - Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света. Выступление Лукашенко по телевидению и радио: - Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.