Г Хазан - Коллекция анекдотов

11154. Встречаются два избирателя: - Ты за кого на выборах будешь голосовать? - За Федорова! - За какого? За того, который глаза лечит, или за того, который лапшу на уши вешает?

11155. Депутат утром проснулся с большого бодуна, после того, как вчера обмывал победу на выборах. Идет на кухню, ищет в холодильнике банку пива. - Что, вчера большой прием был? - спрашивает жена. - Большой, очень большой. Граммов восемьсот-девятьсот принял!!!

11156. Одному человеку очень хотелось стать депутатом Думы. Его спросили: - А что ты сделаешь, если станешь депутатом? - Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом - это меня очень тревожит!!!

11157. Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а консерваторы, лишаясь власти, демократизируются, и все начинается сначала...

11158. Кандидат в депутаты обращается к Всевышнему: - И пусть твоя бесконечная доброта, Боже, позволит мне разорвать всех моих противников. Аминь!!!

11159. Накануне выборов кандидат ходит в деревне по домам избирателей. Совсем уже стемнело. Подойдя к очередному дому, он постучал. Дверь открыла женщина с хмурым лицом и подозрительно спросила: - Что нужно? - Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж? - начал разговор кандидат. - Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему необходима, - сказала жена.

11160. Из интервью с депутатом: - Как вы проводите свое свободное время? - Вы имеете в виду в Думе или вообще?

11161. Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателюфермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте. - Давай я подержу ее, - поспешно предложил кандидат. Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил: - А к вам случайно Петров не приходил? - А это не тот, который твой противник на выборах? - Да, да... - А как же, приходил, - усмехается фермер. - Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

11162. Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику: - Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный. - Какой же? - спрашивает его противник. - А я был уверен, что вы его знаете...

11163. - Ты произнес блестящую речь! - Да, но в зале присутствовали только одни дураки и тупицы! - Ага, тогда понятно, почему ты начал свою речь, обращаясь к ним со словами: "Мои дорогие братья!"

11164. Корреспондент спрашивает прохожего: - Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов? - Этак процентов семьдесят! - А остальные? - Остальные - бюрократки!!!

11165. С 21 декабря 1995 года повысилась в 1,5 раза плата за проезд в московском метро. Диктор на станциях метро регулярно повторяет: "Уважаемые московские депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!".

11166. Объявление в газете: "Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг.".

11167. Корреспондент спрашивает депутата: - Вы верите в приватизацию? - Да вы что? Я же суеверный!!!

11168. Депутат Думы в ответ на требование избирателей увеличить зарплату: - Дорогие мои избиратели! Куда вам столько денег? Вы и так их уже носите в корзинах, а продукты в кошельках!!!

11169. Из достоверных источников: партия "Яблоко" распалась на три важные фракции: "Груша", "Слива" и "Огрызок".

11170. Встречаются жены депутатов. Одна говорит: - Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, что он все знает... - Да ты что! Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!!!

11171. - Что это такое: власть лежит, а вода бежит? - Депутату ставят клизму!!!

11172. В кулуарах Думы. - А что это там за шум в зале заседаний? - Коммунисты штурмом взяли стол президиума!!! - И всего-то... А я думал, что-нибудь случилось...

11173. В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано: "Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат".

11174. Редактор газеты спрашивает своего корреспондента: - Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты? - Абсолютно ничего... - Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше шести страниц!

11175. Звонок в дверь. - Ну и чего вам надо? - Здравствуйте, мы из избирате... - На .... - Как на ...? - Молча.

11176. Во время очередной перепалки в Думе толстый и высокий депутат закричал своему противнику - маленькому и худенькому человеку: - Я могу проглотить вас и даже не почувствую, как что-то съел! - В этом случае у вас в животе будет больше мозгов, чем в голове!!!

11177. В госдуме после каникул. Депутат: - Люди добрые! Сами мы не местные... ой. Пардон, привык за лето. Предлагаю поправку к закону о... (и т. д.)

11178. Встретились два депутата. Один спрашивает: - Как работается в Думе? - Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа! - А как живешь? - Как в сказке! Дома теща - Баба Яга, жена - ведьма, соседка - Василиса Прекрасная, а ее муж - Иванушка-дурачок, кстати он тоже депутат!!!

11179. Депутат - коллеге: - К тебе вчера приходил на прием избиратель, но он не хотел назвать свое имя. - А! Это, наверное, мой брат. Он - полный идиот! - Возможно и брат. Он очень похож на тебя...

11180. Представитель страховой компании предлагает депутату Думы услуги и слышит в ответ: - Я уже застраховал жизнь, здоровье, имущество... Теперь мне больше всего на свете хочется застраховать свою работу в Думе!!!

11181. Спикер парламента обращается к оратору: - Глупость присуща всем людям, но злоупотреблять ею нельзя...

Анекдот об анекдоте

11182. У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает: - Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал.

11183. - Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал? - А он забавный? - Очень. - Значит, не рассказывал.

11184. В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в сто слов. Победителем оказался солдат, приславший следующее: "Я подпилил ножки унитаза... А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него."

11185. - Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают? - Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

11186. - Что такое уцененный анекдот? - Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.

11187. Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

11188. Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами в воде. - Хоцес, анекдот ласказу? - Палитицкий? Тагда не нада, есцо саслют!

11189. У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать анекдоты: "Театр, всем нам известная постановка, монолог: "Коня, полцарства за коня!!!". Голос из верхней ложи: "А осел не подойдет?" Артист не растерялся и отвечает: "Подойдет, спускайтесь сюда". Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все довольны. А он, отсмеявшись, говорит: - Да и как они умудрились осла наверх затащить?