Красная Бурда - Много шуток из ничего

4.5. При распитии спиртных напитков норма принятия на грудь устанавливается из расчета:

Для мужчин 16—18 лет — не более 100 г/грудь; Для мужчин 18—81 лет от 175 до 1000 г/грудь; Для женщин 13—93 лет от 20 до 25 г/каждую грудь.

4.6. К раскупориванию бутылок с шампанским допускаются специально назначенные лица из числа отдыхающих, прошедшие инструктаж и получившие удостоверение пробочника не ниже 2 разряда.

4.7. Нахождение в трезвом состоянии в группе людей, употребляющих СН, не допускается.

4.8. Во время отдыха, сопряженного с употреблением СН, запрещается прислоняться как к отдельно стоящим милиционерам, так и к группой стоящим.

4.9. Не допускается отдых в медвытрезвителе без наряда-допуска.

4.10. Запрещается оставлять без присмотра вкрученного алкоголика.

4.11. В случае попадания работающего алкоголика на склад спиртных напитков необходимо ударить его сухой деревянной палкой, после чего оттащить пострадавшего за одежду.

ТРЕБОВАНИЯ К ОТДЫХУ В МЕСТАХ ОБЩЕГО ПОЛЬЗОВАНИЯ

5.1. Картинная галерея (музей) для отдыха должна быть оборудована шедеврами мировой и отечественной культуры (джокондами, рубенсами, петровыми-водкиными, соответствующими ГОСТ 49024-21), а также средствами мирового и отечественного пожаротушения. Посетители картинной галереи (музея) должны проходить инструктаж об осматриваемых объектах, а также о средствах пожаротушения и электробезопасности той или иной эпохи.

5.2. Перед просмотром оперного спектакля необходимо купить и изучить соответствующую инструкцию к спектаклю.

5.3. Во время посещения зоопарков запрещается без нужды заходить в клетки к хищным животным.

5.4. Лица моложе 21 года к осмотру одиноких обезьян не допускаются.

ТРЕБОВАНИЯ К ОТДЫХУ ВБЛИЗИ ЛИЦ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА

6.1. Инструмент, необходимый для отдыха с лицами противоположного пола, должен быть исправным и соответствовать ГОСТ 0482348-21.

6.2. Отдых с некрасивыми (несправными) лицами противоположного пола надлежит производить только по достижении нетрезвого состояния.

6.3. Число девушек для однодневного отдыха на суглинистых почвах может быть рассчитано по формуле:

Ч = К * Ч ю/ К в, где

Ч — число девушек;

Ч ю— число мужчин (в юношах);

К в— количество спиртного (в поллитрах);

К — коэффициент сопротивления.

6.4. Во избежание несчастного случая во время интимной близости не допускается вступление в означенную близость в одиночку. Во время близости поблизости должен находиться инструктор или спасатель.

6.5. ПОЦЕЛУЙНЫЕ РАБОТЫ

6.5.1. Поцелуйные работы с девушками следует проводить по методу «изо рта в рот».

6.5.2. Запрещается целоваться с девушками в неприспособленных для этого местах (подмышки, бронхи, барабанные перепонки, подноготное пространство, гайморовы пазухи и др.).

6.5.3. Не допускается целовательство с девушками, стоя в движущихся автомобилях, лодках-байдарках, гамаках. В противном случае может произойти переворачивание, и отдыхающего сильно придавит девушкой.

6.5.4. Перед поцелуем с девушкой необходимо привязать оную к дереву или кустарнику. В случае начала грозы следует немедленно прекратить всякий петтинг и отойти на безопасное расстояние.

6.6. Комната отдыха при отдыхе с девушкой (девушками) должна быть ограждена защитными шторами, исключающими попадание в глаза прямого солнечного излучения. В ночное время комната должна быть освещена красным фонарем.

6.7. Эротические работы высокой категории сложности выполняются в специальном поясе и защитных чулках.

6.8. Девушки моложе 16 лет к койколазным работам НЕ ДОПУСКАЮТСЯ!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Тиха, товарищи, тиха-а!.. Тпр-р-ру-у! Начинам очередное собрание нашего колхоза «Кулацкие слезы»! В нонешнем году наши враги вредить стали лучше, вредить стали веселее. Вот, к примеру, как всем вам, товарищи, хорошо известно, не уродилась у нас в этом году пшеница. Кто в этом виноватый, спрашиваю я вас?

ГОЛОСА ИЗ ЗАЛА: — Так ить дожжа не было, товарищ Насильнов... Почитай, что с Троицы не мочило...

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — А кто виноватый, что у вас дождя не было?

УДИВЛЕННЫЕ ГОЛОСА: — Кто? Кто?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Виноватый наш поп, отец Серафим. Молебен он о ниспослании дождя не отслужил, поле святой водой не кропил!..

ОТЕЦ СЕРАФИМ: — Ты же сам мне запретил, товарищ председатель!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Это, товарищ Серафим, к делу не относится! Факт остается фактом — молебен ты не служил, поле не кропил, дождя не было, вот зерно и не уродилось! И за это тебе, духовному вредителю, будет арест!..

ГОЛОСА ИЗ ЗАЛА: — Воистину арест!.. Так его!.. Аминь!..

БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Правильно! Ты что думал, Серафим, из райкома приедут заместо тебя молебен служить, да? Святой воды пришлют, да?..

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Теперь далее. Вечор мы вместе с бухгалтером Клавдей Петровной Масловой в рабочем порядке зашли в наш колхозный анбар. Там совершенно нету никакого сена! Это непорядок, товарищи колхозники.

БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Я знаю, это старик Хомякеич все сено уташшил! Вечно он — набьет полный рот колхозным сеном — и домой, к своим коровенкам!.. Петька Рожин тоже хорош — скрутит козью ножку аршина в полтора, набьет колхозным сеном — и домой! Надо таких курильщиков гнать из колхоза на революционных пинках! Правда, товарищи?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Правда, товарищ Кпавдя Петровна. Теперь далее! Опосля анбара мы вместе с бухгалтером Кпавдей Петровной зашли в клуб и хотели станцевать рабоче-крестьянский танец «Интернационал». Так вот, кака-то гадина в наш колхозный патефон иголок подсыпала!.. Я считаю, что эту диверсию мы должны разоблачить немедля! Кто хочет сказать по этому вопросу?

БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Я хочу!

ГОЛОСА ИЗ ЗАЛА: — Не баба, а зверь!.. Давай, Клавдя, жги!..

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Говори, Клавдя Петровна, с удовольствием тебя заслухаем!

БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Очень мине подозрительный школьный учитель Менжуйский, из города к нам засланный. Я думаю, это он все вредит. Вот давеча иду из правления, смотрю — он возле колхозного стога стоит и спичками чиркает. Спрашивается, зачем, ежели он не вредитель?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Сколько он спичек извел, Клавдя Петровна?

БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Да, поди, коробок!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Точно, вредитель! Цельный коробок извести! Вражина! Убил бы! Скажи, гадина, зачем ты в наш колхоз приехал, а?! Зачем нарушил наш покой, ну?! Зачем, скажи, на белом свете есть безответная любовь, скотина?!. Так и запиши, Клавдя Петровна: «Учитель разоблачен как враг, скотина и поджигатель народных спичек!»

ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: — Вот тебе и неуд!.. Отправь его, Насиль-нов, в город, пущай родителей приведет!..