Красная Бурда - Много шуток из ничего

БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Опять же, Васька Контуженной мине подозрительный, хоть он и бывший красный партизан.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Точно, Клавдя Петровна, спасибо, что напомнила. Слухай, Василий, я тебя наскрозь вижу, предательская твоя морда! Думаешь, не знаю, что ты навоз на огороде зарываешь?! Рабочие в городах без навоза пухнут, а ты, шкура, его в землю прячешь!.. Ну, Василий, что скажешь в свое оправдание, как вышло, что ты, бывший красный партизан, встал на скользкий путь расхитителя колхозного навоза? Чего бубнишь? Ты мне эту демагогию брось! А то ведь не посмотрю на твои прежние заслуги и звездану зараз промеж глаз! Ну или что там теперь у тебя вместо них после гражданской осталось. О-о, замычал, замычал!..

БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Много у нас еще в колхозе несознательных элементов. Ты вот, Матрена, что третьего дни товарищу председателю на складе сказывала?

МАТРЕНА: — Сказывала, что не дам, и чтобы не просил!

БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Что же ты при всем честном народе председателя позоришь! Не да-ам!.. Ты ж, прости Господи, комсомолка! Он ведь тебе не Федька Сиськин, а всем колхозом выбратый человек, а ты — «Не да-ам!»... Ты что, лучше всех?!

МАТРЕНА: — Сказано — не дам! Нету у меня, все выдала! Можете обыскать!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — И обыщем, коли надо будет!.. Однако речь дальше не о том пойдет. Об чем дальше речь пойдет у нас, Клавдя Петровна?

БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Об братьях Петушанниковых.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Точно! Два брата Педул и Флор Петушанниковы позорят нашу славную трудовую семью механизаторов своими погаными именами. Особенно это касается Педула... да и Флора, в общем-то тоже. Мыслимо ли дело — с этакими именами да на Доске Почета висеть? Никак нельзя, потому как ежели у нас на Доске Почета будут висеть такие фамилии, то кулаки и прочие враги только засмеются да обрадуются!.. А мы кулаков не развлекать должны, а уничтожать их как класс! По вопросу раскулачивания слово имеет наш бухгалтер Клавдя Петровна!

БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Я хотела бы!..

ГОЛОСА ИЗ ЗАЛА: — Ох и баба!.. Конь-баба!.. Свезло Насильнову с бухгалтером!..

БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Тихо, товарищи! Вы знаете, что в деревне у нас осталось два злостных единоличника — это известный кулак и эксплуататор Мондрат Каданников и всем вам также известный деревенский дурачок Кирилл.

ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: — Кирюшка-то известный мироед! До сих пор свои игрушки в колхоз не сдал!.. (Смех.)

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Отставить смех!

БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — А ишшо меня Кирюшка опозорить хотел!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Это как же, Клавдя Петровна?!

БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Обнакновенно, как все хотят. «Выходи, — говорит, — за меня, Клава!» Я говорю: «Зачем это?» А он: «Я тобе робенка сделаю! Я такой!»

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Ну, с Кирюшкой все ясно — с им, как с несознательным, будем проводить беседы. Может, ишшо в город учиться пошлем... Али лечиться. А вот как с Каданниковым быть? Пока мы, товарищи колхозники, не щадя живота своего, на полях и на фермах, голодуем тут, эта кулацкая рожа жирует, глядючи в телевизор! То есть в окно, конечно, откуда к чертям в тридцатых годах телевизоры!

КУЛАК КАДАННИКОВ (плачет): — Не губите!.. Я больше не бу-уду-у-у!..

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Чего «не буду»?

КУЛАК КАДАННИКОВ (плачет): — Ничего не буду!.. Жировать не буду-у!.. Чего скажете, того и не буду-у!..

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Ага, осознал! Так, товарищи! Приходите все завтра вечером в клуб! Завтра вечером перед всем миром наша кулацкая рожа Мондрат Каданников будет рвать пуповину, соединяющую его с частной собственностью! Все, собрание колхоза «Кулацкие слезы» объявляю закрытым!..

ГОЛОСА ИЗ ЗАЛА: — Тьфу ты, на самом антиресном месте!..

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Тпру! Тихо! Совсем забыл! Товарищи колхозники! Довожу до вашего сведения: из райцентра к нам пришла директива — мол, косить сено надо маховыми движениями слева направо. Всем ясно?

ГОЛОСА ИЗ ЗАЛА: — Больно мудрено. Мы ж отродясь литовками косили, а тут каки-то маховые... Где мы их возьмем-то?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Ну, им из города видней, они люди ученые. Так что кровь из носу, но чтоб косили маховыми!.. Теперь все свободны...

Колхозники расходятся.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Хорошее получилось собрание, правда, Клавдя Петровна? Разоблачили двух врагов, одного перевоспитали...

БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Товарищ председатель, тут еще одна бумага из району пришла.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (читает бумагу): — «Директива. Из району. Приказываю колхоз распустить, красные флаги снять-порвать, колодцы отравить, зерно сжечь. Эне, бене, раба, квинтер, сфинктер, жаба. Секретарь райкома Пискунов». Да они что там все, с ума посходили?!.

КУПЛЮ, ПРОДАМ

Продам ходули, заводские, на ходу, в эксплуатации 3 дня. Или поменяю на инвалидную коляску. Тел. 664-53-09503.

Бетономешалки, бетоновращалки, бетоношумелки, бетонопыхтелки и бетоносопелки. Магазин «Мир цемента».

Трубка Сталина, бронежилет Ленина, шляпа Хрущева, вставная челюсть Брежнева, стакан Ельцина и другие обереги высших сановников ЦК КПСС. Тел. 94808408484.

Продаем волосы. Обращаться на киностудию им. Г. Котовского, в съемочные группы фильмов «Скальпы» и «Семеро лысых».

Слуховой аппарат с усилком «Вега-102» и колонками. Тел.93230479026445.

Конесовхоз «Свидетели Игоговы». Жеребята зачаты и рождены под присмотром специалистов.

В спортивном магазине «Лесото» — широкий ассортимент одежды для занятий отдыхом. Для вас — изделия более чем 200 самых известных марок — «Abidas», «Adibas», «Puna», «Nicke», «Mike», «Greebok» и другие!

Продам топор, которым работал на зоне Солженицын. Пейдж. 002, аб. «Охрана».

Предлагаю множество чаев на основе «Lipton». Тел. 668-774-7424.

Силикон человеческий, мозги куриные, барсучий потрох, другие товары для здоровья. Тел. 4080128-28.

Продам коллекцию оружия времен первой чеченской войны. Работникам милиции просьба не беспокоиться. Тел. 927-635-520.

Продам Большую советскую энциклопедию, написанную на рисовом зернышке. Коллекционный экземпляр. Тел. 80821723726.

Продам карманный уничтожитель презервативов. Тел.2202983102.

Срочно продам скелет диплодока на суп и лытки динозавра. Обращаться в Скипидарский палеонтологический музей к коммерческому директору.

Батончики «Харакири»! Самурайское наслаждение!

Виагра для несостоятельных господ. Тел. 302-8420-332.

Продам фотографии голых Данаи, Аполлона, Геракла, Венеры Милосской. Пикантные снимки нимф и сатиров, амуров, наяд и махов. Тел. 38-349-295.

Апельсины размером с арбуз — это реально! Оранжевая финская краска «Обдурилла». Тел. 123-8903-8031.

Половики для русских офисов! В наличии и под заказ ковши, братины, кадушки, киоты, иконы, столы некрашеные. Кондиционеры по-белому и по-черному. В вашем офисе запахнет Русью! Тел. 49-359-3459-589.