Красная Бурда - Много шуток из ничего

Из спаянных последовательно старых металлических кружек без дна получится удобная труба с ручками. В хозяйстве всегда пригодится!

Чтобы вода из ванны не уходила через неплотно пригнанную пробку, смажьте пробку вазелином. Кстати, так ее будет гораздо легче вставлять и доставать!

Если у вас засохла колбаса, нанесите на ее поверхность увлажняющий крем и слегка помассируйте.

Если вы не можете засунуть бутылку водки в морозилку, не спешите выбрасывать из нее мясо. В спешке вы можете повредить холодильник. Аккуратно достаньте мясо и переложите в общее отделение. За пятнадцать минут не испортится!

Если вы наклеили обои, а они пошли пузырями, не спешите что-либо делать. И так сойдет. Наплевать [1] Эту рекомендацию мы адресуем людям, которые живут не в собственных квартирах, а вынуждены снимать жилье. .

У вас переполнилось мусорное ведро? Не беда. Пускай первый ребенок на заре потопает в ведре ножками, и проблему как рукой снимет!

Если по телевизору показывают финал чемпионата мира по футболу — не спешите его смотреть! Возможно, вы еще не починили стиральную машину, не наточили ножи и вообще мало денег зарабатываете, чтобы смотреть целыми днями свой дурацкий футбол.

Помочь человеку! Безработный Г-ов из г. Землянигов спрашивает, как приспособить купленный по случаю ковш от шагающего экскаватора в однокомнатной квартире, а мы не знаем, что ему посоветовать. Напишите нам, дорогие читатели, поделитесь своим опытом!

Обои лучше переклеивать не слишком часто — раз в 10—15 лет. Если переклеивать обои чаще, от постоянного мелькания будут очень уставать глаза.

Дверь в туалет не будет так противно скрипеть среди ночи,

если вы примете перед сном пару капсул «Имодиума».

Гвоздь-двухсотка, забитый в гипсокартонную перегородку, послужит удобной вешалкой сразу в двух комнатах.

В старых колготках можно не только хранить лук, но и ходить. А выглядеть они будут гораздо привлекательней, если надеть длинную юбку.

Поношенный пиджак отлично послужит еще год или два, если не смотреться в зеркало при ярком освещении.

Из оставшихся после вчерашнего пустых бутылок в конечном итоге для хозяина может получиться неплохое сегодняшнее.

Если вам зачем-то понадобилось снять книгу с верхней полки, а под рукой не оказалось стремянки — не беда. Воспользуйтесь багром или коромыслом.

Если рыбацкий ящик вашего мужа провонял рыбой — протрите его долькой лимона и опрыскайте духами, и неприятный запах улетучится.

Если на вашем сапоге сломалась молния, на ее место можно вшить ширинку от старых мужниных брюк.

Если прицепить связку ключей от дома и гаража на цепочку, а цепочку повесить на шею, то уже через полгода у вас будет прилично накачанная шея.

Батарею можно обклеить кусочками меха от старой дубленки, мехом наружу — и у вас будет теплый и мохнатый домашний питомец.

Если у вас отвалилась кафельная плитка, не расстраивайтесь, а то еще получите инфаркт и скончаетесь.

Если панцирная сетка у кровати растянулась и провисла до пола, достаточно нарастить ножки кровати на 50—70 сантиметров, и старая сетка прослужит вам еще год-другой.

Если у вас подломились ножки под диваном, не торопитесь! Закончите свое занятие, а уж потом приступайте к ремонту.

Устранить неприятный запах в подъезде вам поможет обыкновенный кодовый замок.

Не стоит вешать ковер на скотч. Лучше прибить его к стене гвоздями — так надежнее. Или посадить на раствор.

Если смазать вход в мышиную норку фосфором, то потом вы сможете наблюдать за ночными играми этих, в общем-то милых, зверьков. То же самое можно сделать и с тараканами.

Если вы потеряли в квартире кота, достаньте из холодильника кусочек ветчины. Ваш домашний мерзавец сразу же найдется!

Отслужившее поганое ведро с мусором и остатками пищи не стоит выбрасывать. Укрепите его за окном, и вашего ребенка порадует веселое чириканье синичек и воробьев.

Если вы решили сварить лапшу, а под рукой не оказалось дуршлага — не беда! Все равно в дуршлаге лапши не сваришь.

Если между кухней и гостевой комнатой просверлить сквозное отверстие диаметром 5—7 миллиметров, то через него будет очень удобно передавать трубочки для коктейля.

Вам трудно мыть пол? Не отчаивайтесь! Разбейте в квартире пару градусников и вызовите СЭС. Они вылижут пол так, что ни одной пылинки не останется!

Предлагая женщине сигарету, прежде всего посмотрите — может быть, она уже курит.

Говорить незнакомому человеку «ты» неприлично. Поэтому уж лучше молчи!

Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте, нет ли на полотенце надписи «ноги».

Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа «СГПТУ-30», «ДМБ-94» или «Толян из Алалаевска». Лучше всего вырезать слова «Спасибо!», «Кайф!», «Мы приторчали!». Хозяину будет очень приятно.

В принципе неважно, что вы подарите имениннику — автомобиль или обычную еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца.

Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.

При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком! [2] Это правило действительно во всех странах мира, кроме Японии и Китая, где носовыми платками не пользуются, а используют вместо них деревянные палочки.

Локти на стол не ставьте, а лучше положите их на подоконник или отнесите на кухню.

Если вы случайно взяли вилку в правую руку, придайте лицу задумчивое выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку. Вот, теперь правильно. Так и держите — в левой руке вилку, а в правой — нож. Нет, лучше рюмку. Нет! Лучше стакан. А потом уже вилку. Потом снова стакан. Снова вилку. А в левой — хлеб все это время.

Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Семечки же, напротив, надо кушать понемногу — по 50—100 штук, аккуратно сплевывая шелуху в фужер.

Сыр следует брать вилкой, а хлеб — булкой.

Если вам подали омаров, придумайте там сами чего-нибудь...

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Если вы потеряли вставную челюсть, постарайтесь вспомнить, кого вы целовали в течение вечера.

Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку — пусть сам положит.