Красная Бурда - Много шуток из ничего

Вы стоите на железнодорожной платформе, а мимо проносятся поезда, ни один не останавливается. Вы смотрите вдаль и видите, что там — далеко-далеко — рельсы сходятся в одну точку. Тут Вы обращаете внимание, что стоите абсолютно голый (точно так, как легли спать) и только на плечи кто-то Вам набросил какой-то дурацкий полушалочек.

Из окон проходящих поездов на Вас показывают пальцем, а Вы стоите как дурак и почесываете свою седую бороду.

Этот сон означает только одно: ВАШ ПОЕЗД УШЕЛ. ВЫ — ВСЁ.

Вам снится вот что:

Вам позвонили в дверь, Вы пошли открывать, а за дверью вдруг оказалась бесконечная пустая чернота (или черная пустота), в которую Вас неодолимо кто-то или что-то тянет. Накатывает холодный ужас, Вы уже шагаете за порог, но вдруг вспоминаете, что это только сон, делаете мучительное усилие, и, как будто выныривая с большой глубины, просыпаетесь... ЭТО ВЫ ТОЛЬКО ЧТО ЧУТЬ НЕ УМЕРЛИ. Спокойной ночи!

Если Вам снится, что Вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, что какая-то свинья опять нажралась, а Вы ей — отстань, дай поспать, а она — нет, когда это кончится? А Вы — да заткнись ты, а она — все люди как люди, а этот как скотина, — знайте: такой сон предвещает, что ПОСПАТЬ ВАМ НЕ ДАДУТ!!!

Если Вы спите и понимаете, что спите, но не можете проснуться, хотя пытаетесь это сделать, это означает, что ВАША ИНИЦИАТИВНАЯ ВОЛЯ ИСПЫТЫВАЕТ ДАВЛЕНИЕ СО СТОРОНЫ ВНЕРЕФЛЕКТОРНЫХ ВОЗДЕЙСТВИЙ 2-ГО РОДА. ВАМ НЕОБХОДИМО ПЕРЕВЕСТИ СПЕКТР ЭТИХ ВОЗДЕЙСТВИЙ В ФАЗУ 1-ГО РОДА БЕЗ ПОТЕРИ ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЭНЕРГЕТИЧЕСКОГО БАЗИСА. В ЭТОМ СЛУЧАЕ ВАМ УДАСТСЯ ПРОСНУТЬСЯ, ПРАВДА, В ПОГАНОМ НАСТРОЕНИИ.

Вы будто бы высокопоставленный чиновник, к Вам заходит посетитель, и просит подписать какую-то бумагу. Вы читаете бумагу и с ужасом понимаете, что это приказ о том, чтобы Вас расстрелять. Вы отказываетесь подписывать бумагу, а посетитель начинает предлагать Вам взятку. Вы отказываетесь, он увеличивает сумму, Вы отказываетесь, он говорит: «Миллион долларов!» Вам становится нечем дышать, горло пересыхает, Вы, задыхаясь, берете ручку и подписываете приказ о собственном расстреле!., и просыпаетесь. К СКОРОМУ ПОВЫШЕНИЮ ПО СЛУЖБЕ.

Если Вам снится, что у Вас начался климакс, муж спивается, стиральная машина сломалась, лекарства дорогущие, а давление не спадает, — поскорей просыпайтесь, бегите в школу, а вечером на дискотеку. ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА, СОН ГЛУПЫЙ И НЕ СБУДЕТСЯ НИКОГДА!!!

КОСТЯ ВОЛЫНЧУК

4 ГОДА

Идет с папой в садик.

— Папа, что такое? Летом мне хочется зиму, а зимой — чтобы было лето. У меня, наверное, какие-то претензии необоснованные?..

Папа падает в сугроб и смеется минут пять.

5 ЛЕТ

7 ноября.

Идет с папой на работу поиграть на компьютере. У памятника Ленину с мегафоном и флагом стоят три коммуниста.

— Папа, что это такое?

— Митинг.

Через два часа идут обратно. Стоит уже пять человек.

— Папа, а митинг-то больше стал!..

ТАНЯ АЛАДЖИКОВА

2 ГОДА

Идет с папой гулять. Папа, помня о том, что мама по возвращении с прогулки всегда расспрашивает, где были и что делали, дает дочери установку:

— Таня, запомни — когда мама спросит, где были и что делали, ты ответишь: «Качались на качели с большой АМПЛИТУДОЙ!» Запомнила? АМПЛИТУДОЙ!

Таня смотрит на папу и с тоской в голосе спрашивает:

— Папа, а ты думаешь, мама знает, что такое АМПЛИТУДА?..

МАКСИМ СМАГИН (МЛАДШИЙ)

3 ГОДА

— Максимка, у тебя глазки мамины и реснички мамины.

— А где мои реснички?

На горшке:

— Папа, слышишь, какашки падают? Это такой звук.

Ощупав попу:

— Толстая попа... Две попы.

— Нет, Максим, это две половинки.

— А кто отрезал?

— Кушай и тогда вырастешь большой и сильный, как слон.

— И с длинным хоботом, что ли?

О киви:

— Мама, дай мне яблоко.

— Какое яблоко?

— Шерстяное яблоко.

4 ГОДА

— Максим, смотри, стрекоза.

— Вот пусть она летит по своим стрекозачьим делам.

Папа сердится. Сын:

— Папа, почему у тебя рот радугой-дугой?

— Надо ботинки почистить черным майонезом...

АЛЕНА ЧЕХОМОВА

2 ГОДА

— Алена, иди ешь!

— Сейчас, кукол долуплю и приду!

Ест суп с лапшой. Одна лапшичка выскакивает на край тарелки. Алена цепляет ее ложкой и бросает обратно в тарелку со словами:

— Иди купайся!

— Алена, ну-ка приберись в комнате, всю игрушками завалила, пройти невозможно!

— Как невозможно?! Вот же тропинка!

3 ГОДА

— Папа, не ходи сегодня на работу. У нас есть деньги, я видела — мама из шкафчика доставала.

4 ГОДА

Папа уехал в командировку. Мама купает маленького братика. Алена помогает, но плохо. Мама:

— Вот семья халявщиков! Один сбежал, другая пеленку держать нормально не может!

Алена:

— Ты бы лучше себе второго папу родила! А то родила маленького мальчика и жалуешься!

— Папа, отведи меня в музыкальную школу!

— А на каком инструменте ты хочешь играть?

— Мне бы, пап, чего-нибудь погромче.

5 ЛЕТ

Ест кукурузные хлопья. На коробке читает: «8 витаминов плюс железо».

— Слышь, мам, а железо-то совсем не чувствуется!

5 ЛЕТ

— На сердитых попу возят!

УЛЬЯНА АНДРОСОВА

3 ГОДА

Видели в саду, под яблоней, маленькую пушистую белку. Ульяна поумилялась издалека, а потом подвела резюме:

— Белочка хорошенькая, все яблочки наши сожрала...

КАТЯ ШИШМАРИНА

3 ГОДА

Придумывает и тут же рассказывает сказку:

— Жил Иван-царевич с Марьей-царевной. Вышел однажды Иван-царевич из дворца и встретил Василису Прекрасную. Сыграли они свадьбу и стали жить-поживать, хлеб-соль глотать.

— А как же Марья-царевна?

— Она тоже поженилась.

— Папа, возьми у меня грелку и отдай себе.

АНЯ ЛОГИНОВА

2 ГОДА

На улице увидела в коляске двух близнецов. Закричала на всю улицу:

— Мама, гляди — кузнецы!!!

— Это, Анечка, не кузнецы, а близнецы.

Спустя неделю, тоже на улице, увидала, как мама ведет за ручки двух близнецов постарше.

— Ой, как близнецы-то выросли!!!

— Мама, сделай мне морсик!

Мама идет к холодильнику, но по дороге забывает, зачем шла. Мама:

— Так... Что же я хотела сделать-то? Аня: