Красная Бурда - Много шуток из ничего

— Мама, надо взять варенье, налить водички и размешать. Получится морсик!

— Спасибо большое-большое!.. А Аня маленькая-маленькая.

Распределяет продукты:

— Это печенье мамочке Маше, это папочке Вове, это дедушке Саше, а это — анечке Ане!

Аня весьма дружелюбна. Без комплексов и стеснения подходит и заговаривает с детьми любого возраста. Выходим из подъезда — на скамейке сидят подростки, играют в карты, курят и пьют пиво. Аня:

— Вот и ребятки погулять вышли!..

4 ГОДА

— Папа, ты самый лучший папа на свете!.. Это все дочки своим папам говорят...

Аня прыгает на диване.

— Аня, как по-английски будет «мальчик»

— «Бой»!

— Правильно. А «девочка»?

— Не знаю...

— Вспомни.

Прыгает на диване задумчиво.

— Наверное — «скок»!

— Аня, кто такой Ленин? Не задумываясь:

— Памятник!

— Дедушка, у меня есть одна самая заветная мечта... Но ты совсем не обязан ее мне покупать!..

Пыталась усесться в кукольную коляску и повалилась вместе с ней. Мама в испуге подбежала — не ушиблась ли дочка?

— Спокойно, мама. Слава богу, твой ребенок уцелел.

САША ЕЛЬНЯКОВА

3 ГОДА

Зима. Папа, мама и Саша, гуляя, вышли на середину огромного, плоского как блин пруда. И тут Саша предложила сыграть в прятки.

6 ЛЕТ

Саша — ревущей подружке:

— Не плачь, а то тебя взрослые к себе не возьмут, и твоя жизнь будет серой и неинтересной.

Папа купил Саше кассету «Красавица и чудовище». Вечером требует, чтобы она рассказала, о чем фильм. Саша:

— Ну, она, такая, приходит в замок, а там этот! Он на нее: «А-а-а!» Она: «О-о-о!..»

Папа:

— Нет, дочка, давай-ка, расскажи по порядку... Саша села на диван, тяжело вздохнула и начала:

— Кинокомпания «Уолт Дисней» представляет...

ЛЕРА СОКОЛОВА

4 ГОДА

— На меня кот намурлыкал!

Лера любит играть в «кого-то». Прижала к подбородку носовой платок за краешек и ходит с загадочным видом.

— Лера, ты кто?

— Я бородатый бегемот!

ВЕНЯ ВАЙНШТЕЙН

2 ГОДА

В гостях:

— Веня, еще раз Юлю толкнешь, и мы домой пойдем! Понял?

— Ага. Еще раз Юлю толкну, и домой пойдем.

Папа наказал Веню и через некоторое время пытается с ним помириться :

— Ну, ладно, ладно. Папа Веню сильно-сильно любит!

— Нет! Папа Веню тихонько любит!

4 ГОДА

Утром:

— Я сегодня в садик не пойду.

— Почему?

— У меня острый кашель.

1 ДЕКАБРЯ

Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.

3 ДЕКАБРЯ

Ходила на каток. Сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.

8 ДЕКАБРЯ

Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел!..

11 ДЕКАБРЯ

Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!

13 ДЕКАБРЯ

Прикинь, дорогой Дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!

17 ДЕКАБРЯ

Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.

20 ДЕКАБРЯ

Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул. Ржала три часа. Потом все-таки поплакала.

23 ДЕКАБРЯ

Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили «пятерку».

26 ДЕКАБРЯ

Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.

28 ДЕКАБРЯ

Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.

31 ДЕКАБРЯ

С Новым годом тебя, Дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!

12 ЯНВАРЯ

На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, — укатайка, что-ли?..)

16 ЯНВАРЯ

Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой — упал и разбил себе нос!

1 ФЕВРАЛЯ

Мамин гость — дядя Слава — все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или, лучше, у папы.

6 ФЕВРАЛЯ

Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь — так и скажи!.. Завтра подарю ему «мокрый шарик».

10 ФЕВРАЛЯ

Историчка вызвала отца в школу.

11 ФЕВРАЛЯ

Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.

23 ФЕВРАЛЯ

День защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.

8 МАРТА

Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его.

10 НОЯБРЯ

Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги кока-колы, потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 ДЕКАБРЯ

Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 ДЕКАБРЯ

Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю матики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 ДЕКАБРЯ

Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Ничего не запомнил.

17 ДЕКАБРЯ

Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфо-бухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.

22 ДЕКАБРЯ

Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

14 ЯНВАРЯ

Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 ЯНВАРЯ

Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.

20 ЯНВАРЯ

Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 ЯНВАРЯ

Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 ЯНВАРЯ

Мать помогает мне заниматься по химии, а отец — по поведению.

5 ФЕВРАЛЯ

Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 ФЕВРАЛЯ

Вчера наконец-то получил «пятерку» по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку — все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа «физик-урод» отца уже не убеждают.