Артур Блох - Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

— Что-то очень серьезное? — спросила обеспокоенная молодая жена, увидев, что муж спешно одевается.

— Да, чрезвычайно! Три врача уже там!

* * *

Продавщица, упаковывая приобретенную солидным мужчиной, гору шикарных бикини и женских трусиков, спрашивает:

— А носочки покупать будете?

— А носочки пусть ей муж покупает!

Приходит Вовочка домой грусный и говорит отцу:

— Пап, тебя в школу вызывают.

— За что?

— Да физрук попросил меня турник матами обложить.

* * *

Родители зашли с маленьким Вовочкой в кондитерский магазин и спрашивают его:

— Тебе какого купить шоколадного человечка: мальчика или девочку?

— Конечно мальчика! В нем шоколада больше.

* * *

Вовочка приходит в класс с распухшим лицом.

— Кто это тебя так? — спрашивает учительница.

— Да оса на губу села, когда мы с отцом на лодке катались.

— Так ты бы ее согнал.

— Не успел. Отец ее веслом убил.

* * *

— Вовочка! Что-то я твоего дневника не вижу?

— Я его Ваське дал родителей попугать.

* * *

— Вовочка, кем ты хочешь стать когда вырастешь?

— Милиционером.

— А ты, Сережа?

— Бандитом.

— Чего это?

— Чтобы мы снова могли играть вместе.

* * *

Вовочку принимают в пионеры.

— Как учишься, Вовочка?

— Хорошо.

— Старшим помогаешь?

— А как же!

— С кем живешь?

— Да так, с одной…

* * *

Учительница отчитывает Вовочку:

— Иванов, ты пришел в школу грязный, как свинья. У тебя физиономия как будто ты две недели не мылся. Чтобы ты сказал, если бы я пришла в школу в таком виде?

— Я, Марь Ивановна, достаточно воспитан, чтобы не обращать на это внимание…

* * *

— Что сегодня на уроке рисования делали? — спросил отец Вовочку вернувшегося из школы.

— Рисовали маму.

— Как опять? Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?

— Ну, не знаю, учитель сказал: "Рисуйте, мать вашу!"

* * *

— Вовочка, ты почему такой бледный? Опять подрался с мальчишками во дворе?

— Нет, скорее наоборот — мы курили трубку мира!

* * *

Вовочка вбегает в комнату.

— Мама! Мама! Папа в туалете повесился!

Мама заламывает руки:

— Боже! Ну почему, почему он это сделал?!

Вова, обеспокоено:

— Да ладно, мам, я пошутил… Он на чердаке висит.

* * *

— Вовочка, ты зачем в дядю кирпичом кинул?

— Я больше не буду…

— А ему больше и не надо…

* * *

Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.

* * *

Мама Вовочке:

— Садись и расскажи какую-нибудь забавную историю.

— Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе…

* * *

— Вовочка! Ты когда, наконец, исправишь плохие отметки?

— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

* * *

— Вовочка, ты молишься перед едой?

— Нет, святой отец, моя мама хорошо готовит.

* * *

— Вовочка, сколько будет дважды два?

— Мне бы Марь Ивановна ваши проблемы!

* * *

На кусте поспевают ягоды.

— Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка старшего брата.

— А ты сорви, и если тетя на скамейке заорет, значит они съедобные.

* * *

На уроке арифметики:

— Вовочка, сколько будет 12+8?

— 25.

— А 15+17?

— 40

— Как-то странно ты считаешь?

— А у меня папа официантом работает.

* * *

— Ну, Вовочка, о чем тебя сегодня учительница спрашивала в школе?

— Спрашивала, есть ли у меня братик или сестренка?

— А ты что ответил?

— Я сказал, что нет.

— А она?

— Сказала, что слава богу.

* * *

Директор школы в очередной раз вызывает к себе Вовочку и гневно спрашивает:

— Когда ты, наконец приведешь свою мать в школу?!

Вовочка возмущенно:

— Иван Петрович, я что вам — сутенер?!

* * *

Поздно вечеpом возвpащается семья из гостей:

— Пап, а папа! А почемy лyна такая большая? — спрашивает маленький сын.

— А? — вздpагивает задpемавший отец. — А хpен ее знает.

— А почемy звезды такие маленькие?

— Звезды? А хpен их, сынок, знает!

— Пап, а папа! А почемy…

— Хватит, Вовочка! Дай папе отдохнyть! Видишь — он yстал! — встyпилась мать.

— Hичего, пyсть спpашивает. Кто ж емy, кpоме отца, все объяснит!

* * *

Учительница географии задает Вовочке вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.

"Нет, — Марь Ивановна, — на нашем телевизоре такого канала нет".

* * *

Учитель:

— Пpиведите пpимеp употpебления выpажения "к счастью".

Вовочка:

— Гpабители подстеpегли путника и убили его. К счастью, деньги он забыл дома.

* * *

— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Отец я тебе или не отец?

— Да я то откуда знаю?

* * *

На уроке:

— Вовочка, кто такой Чапаев?

— Предводитель негров, Марьванна.

— С чего ты взял?

— Так он воевал против белых…

* * *

Привели на экскурсию школьников.

Экскурсовод раздал всем каски и говорит:

— Дети, наденьте их, а то недавно был случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичику. Мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала.

Вовочка воскликнул:

— А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает по нашему району в каске и все время смеется.

* * *

Мама Вовочке:

— Сынок, твой дедушка очень болен. Скажи ему что-нибудь ободряющее.

— Дедушка! Ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

* * *

— Мама, папка идет! — испуганно говорит Вовочка матери, глядя в окно.

— Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?

* * *

Вовочка жалуется отцу:

— Пап, ко мне в школе Марь Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.

Отец:

— Ты, сынок, не обращай внимания, давай-ка дальше разливай.

* * *

Вовочка стидит на занятиях пригорюнившись.

Учительница интересуется, что с ним.

— Да мама сказала папе, что он козел. А папа сказал маме, что она курица.

— Ну и что?

— А кто же тогда я?!

* * *

— Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?

— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

* * *

— Вовочка, когда у тебя День рождения?

— 29 февраля.

— Повезло тебе, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

* * *

Учитель ругает Вовчку:

— Ну кем ты можешь стать, если умеешь считать только до 10?!

— Судьей по боксу.

* * *

Учитель:

— А теперь Вовочка — к доске.

— Иван Иваныч, я не выучил.

— Почему?

— Вчера братан из зоны вернулся. 15 лет отсидел за убийство при отягчающих…

— Думаешь, ты меня запугал! Садись, — четыре.

— Жена совсем страх потеряла, — говорит новый русский приятелю.

— Каждый день просит у меня по 100 долларов.