Артур Блох - Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

* * *

— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюроографию — и понял, что произошла чудовищная ошибка…

— Я неизлечимо болен, доктор?

— Хуже, гораздо хуже. Вы прописаны по адресу другой поликлиники.

* * *

В аптеке:

— Мне поллитра спирта.

— А рецепт у вас есть?

— Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

* * *

Больной на приеме у врача:

— На что жалуетесь?

— Сильная боль в желудке.

— А что вы ели?

— "Баунти".

— А-а-а, ну тогда в рай, в рай!

* * *

— Доктор, больной из палаты № 6 объявил себя Наполеоном и все время лезет драться с Кутузовым.

— В смирительную рубашку его.

— А из палаты № 8 говорит, что он Дон Жуан…

— А этого — в смирительные штаны!

* * *

Бизнесмен — психиатру:

— Доктор, помните, прошлой весной вы посоветовали, чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками!

— Помню.

— Посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и снова вернуться к работе!

* * *

— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью. Я просто не могу отказать. А потом чувствую себя дурой, и меня это ужасно угнетает!

— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, то будете в состоянии отказать…

— Ну зачем сразу «отказать»! Сделайте так, чтобы я не чувствовала себя дурой!

* * *

Стоматолог пациенту:

— Я случайно удалил вам здоровый зуб. Сейчас удалю больной.

— Хорошо, доктор, что вы не офтальмолог.

* * *

Пациент жалуется врачу:

— Знаете, как выпью — на теле появляются синие пятна.

— Знаю. У моей тоже характер еще тот…

* * *

— Доктор, говорят, что здоровье не купишь ни за какие деньги?

— Кто вам сказал такую глупость?!

* * *

Доктор — пациенту:

— Та-а-к, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степаныч.

— А это кто такой?

— Наш патологоанатом.

* * *

Мужик на операционном столе:

— Доктор, а вы не забыли про наркоз?

— Наркоз? Зачем тебе наркоз?! Увидишь, что я с тобой делаю, сам отключишься…

* * *

Мама с маленьким сыном на приеме у врача. Врач осматривает мальчика и участливо спрашивает:

— Ну, и сколько-же тебе лет?

— В этом году будет 7.

— Ой, какие мы оптимисты.

* * *

Женщина в аптеке:

— Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?

— Вы хотите сказать аспирин?

— Да, да аспирин, все время забываю это название.

* * *

Приходит девушка к стоматологу и говорит:

— Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка.

— Ну, так решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

* * *

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.

— Раздевайтесь, — говорит врач девушке.

— Это я болею, сынок, — поясняет мать.

— А-а, извините, бабушка. Покажите язык.

* * *

Доктор слушает пациента и приговаривает:

— Хорошо, хорошо…

— Доктор, а что хорошего-то?!

— А хорошо, что у меня такого нет!

* * *

— Доктор, как чувствует себя мой муж?

— Уже лучше: сегодня он заговорил.

— И что он сказал?

— Что чувствует себя ужасно.

* * *

Во время операции:

— Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной хрипит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо!

* * *

Операционная… Хирург — анестезиологу:

— Почему пациент в сознании?

— Потому, что вы в него еще скальпель не воткнули!

* * *

Больной отходит после наркоза.

— Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.

— Видите ли, нам пришлось ампутировать ваши руки…

* * *

После операции муж лежит в палате — отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:

— Милая, ты прекрасна!

Потом закрывает глаза и засыпает. Через какое-то время снова открывает глаза и говорит:

— А ты симпатичная!

— А почему же не прекрасная?

— Действие наркоза ослабевает…

* * *

В палату зажодит хирург и санитар с топором. Хирург читает по бумажке:

— Иванов. Ампутация правой руки!

Тюк.

— Петров. Ампутация левой руки!

Тюк.

— Сидоров. Ампутация левой ноги!

Тюк.

— Я сказал ЛЕВОЙ!

Тюк.

— Я сказал НОГИ!

Тюк.

* * *

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед этим вели себя просто безобразно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

— Еще бы! Ведь нас послали к вам окна мыть.

* * *

К стоматологу-хирургу пришел на удаление зуба глухонемой пациент.

Врач медсестре:

— Почему новокаин не готов?

— А зачем? Он ведь глухонемой.

* * *

— Ну что вы так кричите, больной? Я даже не дотронулся до вашего зуба.

— Как?! Вы еще собираетесь трогать его?

* * *

Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы.

— Да, — отвечает врач, — зубы в полном порядке, но мне не нравятся ваши десны…

* * *

Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички.

— Черт подери, что вы делаете? — закричал он.

— Доктор, правда мы не собираемся причинять боль друг другу?

* * *

Два ветеpинаpа опеpиpyют слона. Hаложив последний шов, один из них оглядывается вокpyг:

— Кажется, на этот pаз мы не оставили внyтpи никаких инстpyментов? Кстати, а где шатается наша медсестpа?

* * *

В палате дистрофиков:

— Петя, прикати таблетку.

— А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он майку носит.

* * *

— Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать?

— Крепитесь.

Два старых большевика делятся воспоминаниями:

— А помнишь, Федор, как мы Зимний брали?

— Да, погорячились мы тогда.

* * *

— Как вы относитесь к Советской власти?

— Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую.

* * *

Прием в партию. Председатель комиссии спрашивает:

— Если партия прикажет, пить бросишь?

— Брошу!

— А курить?

— И курить брошу!

— А если партия прикажет от женщин отказаться. Сможешь?

— Смогу!

— Ну, а жизнь отдать за дело партии сможешь?

— Конечно, смогу. На хрена мне будет нужна такая жизнь!

* * *

В Чехословакии открыли министерство морского флота.

— Зачем вам это министерство? — спрашивают в нашем Политбюро, — у вас же нет выхода к морю.

— Мы же не спрашиваем, зачем вам министерство культуры.

* * *

2005 год. Через 15 лет после развала СССР Эстония и Латвия решились на борьбу с советской оккупацией.

* * *

Вчера вечером при старте китайского космического корабля произошла катастрофа — на 10 секунде полета один из двигателей взорвался. Погибли 2 космонавта и… 500 кочегаров.

* * *

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти кукую-то арабскую страну…