Артур Блох - Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

* * *

Фондовая биржа в панике — Молдавия снова взвинтила цены на укроп.

* * *

На политзанятиях в военном училище объясняют чем комиссар отличается от замполита:

Комиссар кричит:

— Делай как я!

а замполит:

— Делай как я сказал!

* * *

У кандидата спрашивают:

— Почему вы решили баллотироваться?

— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!

— Вы хотите со всем этим бороться?

— Зачем бороться? Я хочу во всем этом участвовать!

* * *

Мистер, Буш! В Занзибаре нашли нефть!

— Прекрасно! Будем устанавливать нашу демократию.

— В Северной Корее нет нашей демократии. Будем устанавливать?

— Зачем им демократия — ведь у них нефти нет!

* * *

— Hу, как ваш сын?

— Как Паганини: все на скрипке, на скрипке… А ваш?

— Как Ленин: все по тюрьмам, по тюрьмам…

* * *

Сталин посещает Владимиpа Ильича в Гоpках.

— Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.

— Тогда отдайте мне власть.

— Боюсь, что нагод не пойдет за вами.

— Часть наpода пойдет за мной, а те кто не пойдет, — пойдут за вами.

* * *

Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает:

— Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова…

Калинин не расслышал:

— Кого, кого убили?

Сталин уже громче:

— Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова…

Калинин опять:

— Кого, кого убили?

Сталин раздраженно:

— "Кого, кого…". Кого надо, того и убили!

* * *

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат:

"СПАСИБО ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!"

К ним подбегает некто в штатском:

— Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!

— ВОТ ЗА ЭТО ЕМУ И СПАСИБО!

* * *

— Леня, я приказал открыть границу, — говорит Косыгин Брежневу.

— Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!

— А кто второй?

* * *

— Бабушка, а Ленин был хороший?

— Хороший, внучек, хороший.

— Бабушка, а Сталин был плохой?

— Плохой, внучек, плохой.

— Бабушка, а Хрущев какой?

— Когда умрет, тогда и узнаем.

* * *

Экскурсовода в аду спросили:

— Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?

— Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

* * *

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.

— Через двадцать лет, — ответил бог.

— Жаль, это будет уже не при мне! — сказал Никсон.

Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.

— Жаль, это будет уже не при мне! — ответил Бог.

* * *

— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.

— Миллиона три — четыре.

— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

— Миллионов десять — пятнадцать.

* * *

— Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер…

— А дальше?

— Дальше не помню, но начало-то каково, а?!

* * *

Лигачев с колхозниками. Колхозники:

— Плохо совсем, Егор Кyзьмич, коровы дохнyт…

Лигачев:

— А вы попробyйте покрасить заборы в зеленый цвет…

Через некоторое время:

— Ох, Егор Кyзьмич, коровы пали…

— Hy ничего, что-нибyдь еще придyмаем, y меня идей много…

* * *

Лежит Ленин в мавзолее, вдpуг — скpип какой-то. Он посылает охpанника узнать что стpяслось.

Охpанник возвpащается:

— Это Ельцин pаскладушку себе ставит.

* * *

Устроился Рабинович на работу в Кремль сидеть на Спасской башне и докладывать о приближении светлого будущего и коммунизма.

Его пытаются переманить американцы, чтобы предупреждал о приближении экономических кризисов и загнивания капитализма.

— Нет, — говорит Рабинович, — мне нужна постоянная работа.

* * *

Брежнев спросил у Папы римского:

— Почему люди верят в ваш католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?

— Потому что мы наш рай не показываем!

* * *

— Что такое дефицит с марксистской точки зрения?

— Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

* * *

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "Колебался вместе с линией."

* * *

— Чем жена удерживает мужа?

— Немка — делом, француженка — телом, испанка — грацией, русская — парторганизацией.

* * *

Недавно ученые открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий.

* * *

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:

— Пламенный привет! Пламенный привет!

— Рабинович, с каких это пор вы их так любите? — тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.

— Не могу же я кричать: "Чтоб вы сгорели!"

* * *

Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.

— Эх, не знал, что оно было последнее!

* * *

— Рабинович, вы вступили в партию?!

Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:

— Где?!

* * *

Два брата-колхозника. В войну один был партизаном, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а другой, отбыв срок, пошел в гору: звеньевой, председатель, депутат, загранпоездки…

Первый брат интересуется:

— Почему тебе все так легко дается?

— Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?

— Что у меня брат был полицаем.

— А я, что мой брат — партизаном.

* * *

На следующий день после смерти Сталина в ворота Рая начали ломиться черти.

— Куда лезете, нечистые? — осаживает их святой Петр.

— Вчера к нам в Ад прибыл товарищ Сталин, так мы — первые беженцы.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Сколько человек управляют Советской страной?

— Полтора. Вечно живой Ленин и полуживой Брежнев.

* * *

В первый день пасхи приезжает Брежнев в ЦК. Идет по коридору, а навстречу ему кто-то из сотрудников:

— Леонид Ильич, Христос воскресе!

— Спасибо, — отвечает Брежнев. Идет дальше. Второй сотрудник встречает его:

— Леонид Ильич, Христосе воскресе!

— Спасибо, мне уже доложили.

* * *

Общее собрание у колхозников.

На повестке дня два вопроса: первый — ремонт сарая, второй — построение коммунизма. Председатель колхоза говорит:

— В связи с тем, что нет досок, переходим сразу ко второму вопросу.

* * *

Встеретились два институтских приятеля.

— Где работаешь?

— В КГБ, но это — между нами.

— А что вы там делаете?

— Занимаемся недовольными Советской властью.

— А, что, разве есть довольные?

— Конечно есть. Но ими занимается ОБХСС.

* * *

— Какой урожай будет в этом году?

— Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

* * *

Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:

— Если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?

* * *

— Можно ли построить в Израиле коммунизм?