Артур Блох - Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

* * *

Купил еврей лотерейный билет.

Села семья за стол… глава семейства размечтался:

— Вот выиграем мы на этот билет машину. Я сяду за руль. Ты, Сара, сядешь рядом, а ты Хайменыш — сзади.

— Нет, папа, сзади я не сяду, — возражает сын.

— А я сказал, сядешь!

— Нет не сяду!

— Нет сядешь!

— Не сяду!

— А ну, вылезай из машины!!!

* * *

В школе:

— Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?

— Если его нету, то кому показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?

* * *

Еврей молится:

— Господи, что для тебя миллион лет?

— Один миг!

— А что для тебя миллион долларов?

— Один грош!

— Так подари мне этот грош!

— Хорошо! Обожди один миг.

* * *

Одесский Привоз. Пожилой еврей продает рыбу.

Покупатель:

— Кефаль?

— Форель!

— Свежая?

— Живая!

— А почему не шевелится?

— Спит.

— А пахнет почему?

— Слушайте, молодой человек, вы когда спите за свои действия отвечаете?

* * *

Умер старый еврей. Решили родственники отправить телеграмму родне в Америку с печальным известием, но такую, чтобы было по-дешевле.

В конце-концов отправили телеграмму: — Абрам, все!

Вскоре получают ответную телеграмму: — Ой!

* * *

Засуха. К ребе приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо, чтобы пошел дождь.

— Нет, — отвечает ребе. — Чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.

— Но почему же, ребе?

— Если бы вы действительно верили в Бога, то пришли бы с зонтами.

* * *

Доктор говорит пациенту, старому 80-тилетнему еврею:

— Боюсь, что помолодеть вы уже не сможете…

Пациент:

— Вы лучше позаботьтесь, чтобы я продолжал стареть…

* * *

— Абрам, вы, случайно, не шахтер?

— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

* * *

Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями. Абрам спрашивает:

— Сколько стоит ваша курица?

— Десять рублей.

— Скока? Восемь? Да я за этого шестирублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сарочка, у тебя есть два рубля? Дай этому товарищу рубль, пусть он тебе даст полтинник сдачи.

* * *

Евpей спpашивает y pаввина:

— Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?

— Да, можно.

— А с любовницей?

— Hет, с любовницей нельзя.

— А почемy?

— Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие…

* * *

— Сара Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?

— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

* * *

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:

— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!

— Мы? Родственики со стороны жениха!

* * *

— Рабинович, это не вашу сестру, Цилю Рабинович, вчера забрали в милицию?

— Что вы, мы даже не однофамильцы.

Мюллер услышал шаги за окном и спросил:

— Кто идет?

— Дождь, — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

* * *

Штирлиц зашел в бар и заказал 100 граммов водки.

— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.

— Ну, тогда 100 грамм коньячку.

— Коньячек у нас вчера закончился, — огорченно сказал бармен.

— Ну, а пиво-то есть? — спросил Штирлиц.

— Увы, тоже нет.

— Так, — подумал Штирлиц, — связной уже здесь.

* * *

— Штирлиц, вы любите немецкие фильмы?

— Бесспорно!

— А вот я люблю с порно…

* * *

— Вот выйду в отставку и куплю себе дачный домик под Рязанью, — мечтал Штирлиц, подъезжая к своему загородному особняку под Берлином.

* * *

Штирлиц получил шифровку. Прочитав ее сжег, пепел стряхнул на кровать, плюнул на пол и высморкался в занавеску.

В шифровке было написано: "Задание выполнили, можете немного расслабиться."

* * *

Штирлиц прослезился, когда ему сообщили, что у него в России родился сын: ведь он не был на Родине уже семь лет.

* * *

Штирлиц, увидев на подоконнике 38 утюгов, понял — явка провалена.

* * *

Штирлиц гулял с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел и Кэт упала, истекая кровью.

Штирлиц насторожился.

* * *

Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," — раскинув мозгами, догадался Штирлиц.

* * *

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Тогда он толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. В ярости разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.

"Закрыто," — догадался Штирлиц.

* * *

Штиpлиц oбeдaл в oфицepcкoй cтoлoвoй. Вдpуг oдин пьяный oфицep зaкpичaл:

"Я бы вcex этиx pуccкиx пepeвeшaл нa пpидopoжныx cтoлбax!"

Вce мнoгoзнaчитeльнo пocмoтpeли нa Штиpлицa…

* * *

Штиpлиц вышeл из кaбaкa. Вдpуг ктo-тo cильнo удapил eгo по зaтылoку.

Обepнувшиcь, он увидeл, чтo этo был acфaльт.

* * *

Влeзaя в oкнo ceкpeтнoй кaнцeляpии CД, Штиpлиц cкaзaл cвoeму нaпapнику:

— Еcли что, cвиcнeшь для яcнocти 50 paз.

* * *

Штиpлиц пoдoшeл к Алeкcaндpплaтц и, чтoбы нe пpивлeкaть внимaния, пepeceк ee пo-плacтунcки.

* * *

Гестаповцы обложили все выходы, однако Штирлиц их перехитрил и вышел через вход.

* * *

Штирлиц шeл пo-вeceннeму Бepлину.

— Oпять гecтaпo звepcтвуeт, — подумал он, увидев на деревьях почки.

* * *

Мюллер сидел у себя в кабинете и читал газету. Ему в глаза бросилось объявление: "Срочно требуется пианистка".

— Совсем обнаглел пастор, — подумал Мюллер.

* * *

Штирлиц стоял, склонившись над картой мира, лежащей на столе у Мюллера.

Его неудержимо рвало на родину.

* * *

Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди.

Очередь быстро редела.

* * *

В секретном бункере идет совещание. Внезапно открывается дверь, заходит Штирлиц с подносом апельсинов. Подойдя к сейфу, открывает его, забирает документы, ставит поднос на стол и уходит.

— Кто это? — спросил Гитлер.

— Это русский разведчик Исаев! — хором ответили Мюллер и Шелленберг.

— А почему вы его не арестуете?

— Бесполезно, все равно выкрутится, скажет, что апельсины приносил.

* * *

Штирлиц заметил связную сразу. Она была в красном купальнике со звездой на груди. В руке держала газету «Правда». Штирлиц незаметно подошел к девушке.

— Который час? — игриво спросил он.

Извините, улыбнулась девушка, — часы забыла на Лубянке.

Это был пароль.

* * *

Штирлиц всю ночь топил печку.

К утру печка наконец утонула.

* * *

Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда-то Штирлица.

— Куда это он так торопится? — подумал Мюллер.

— Не твое собачье дело, — подумал Штирлиц.

* * *

В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собаченку.