Артур Блох - Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

— Что тебе, дурашка? — спросил Штирлиц.

— Сам дурак, — ответила собаченка, — я из Центра.

* * *

— Где вы научились так водить машину, Штирлиц? — спросил как-то Мюллер.

— В ДОСААФ, — ответил Штирлиц и подумал: "А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?

* * *

Штирлиц ехал на машине. На обочине он вдруг увидел голосующего Мюллера. Усмехнувшись, Штирлиц проехал мимо. Через несколько минут он вновь увидел голосовавшего Мюллера, но опять проехал мимо. Так повторялось несколько раз. Это заставило Штирлица задуматься. Проезжая мимо Мюллера в очередной раз, Штирлиц догадался:

— Пожалуй, я нахожусь на кольцевой!

* * *

Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом.

— Хайль Гитлер! — вытянулся Штирлиц.

— Да полно вам юродствовать, Исаев, — ответил мрачно Борман.

* * *

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.

— Шли бы вы домой, девушки, — сказал Штирлиц, — война все-таки…

Отдыхающие спрашивают местного жителя:

— Где нам лучше всего поставить палатку?

— Поставьте вон на том лугу. Там уже стоит с десяток палаток.

— А у вас здесь есть какие-нибудь развлечения?

— Конечно! Раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

* * *

Муж говорит жене:

— Милая, в Новый год будет все как ты захочешь.

— Спасибо, дорогой, но я уже передумала

* * *

Встречаются два бомжа.

— Ну, как провел праздники? — спрашивает один другого.

— Прекрасно! В подъезде нашел недопитую бутылку водки. Возле мусоропровода недоеденные бутерброды. Всю неделю гулял. А ты?

— А я все это время дома просидел. Какая-то сволочь асфальтовый каток на люке оставила!

* * *

Шах заходит в гарем и виновато говорит старшей жене:

— Прости, но я полюбил другой гарем.

* * *

Звонок в ГАИ?

— Алло. Я тут на трассе случайно двух хорьков задавил.

— Ну, что ж, бывает. Отнесите их на обочину.

— А с мотоциклами что делать?

* * *

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!

* * *

На экзамене профессор спрашивает студента:

— Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?

— Да я все время за колонной сидел.

— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

* * *

Официант подбегает к столику посетителя:

— Пожалуйста, съеште быстрее рыбу, которую я вам только что принес!

— Почему быстрее?

— Потому, что пришла санитарная инспекция…

* * *

— Профессор, почему вы ходите с дырявым зонтиком?

— О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям я сразу определяю когда закончился дождь.

* * *

Собирается солдат в увольнение, а сержант его напутствует:

— Вот тебе рубль. Выбери себе девку — только смотри, чтобы здоровая была!

Вернувшись, солдат докладывает:

— Все в порядке. Был в парке с девкой.

— Здоровая-то девка?

— Ох, и здоровая. Рубль еле обратно отнял.

* * *

— Молодой человек, вы можете меня проводить?

— Могу. Но только взглядом.

* * *

Украинские пограничники сидят в дозоре. Мимо, вдоль границы, проезжают российские пограничники.

— Микола, давай пальнем в «москалей», — говорит один другому.

— Ты че, они же в нас стрелять начнут.

— А в нас-то за что?

* * *

Чукче делают операцию на мозге.

Врач, смотрит, а в мозгу всего одна извилина.

— Дай, — думает, — поделю её пополам.

Утром чукча просыпается. Подходит к зеркалу и, любуясь собой, говорит:

— Гарный я хлопец, однако!

* * *

— Откуда я появился? — спрашивает молодой козлик старого козла.

— Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать Козу — вот ты и появился.

Козлик засомневался. Побежал к матери.

— Мама! Откуда я появился?

— Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого Оленя — вот ты и появился.

— А папа?

— А папа как был козлом, так и остался.

* * *

— Микола, что это твой боров по двору на протезах бегает.

— Теща приезжала. Холодца захотела.

Решил, что из-за холодца незачем хряка колоть!

* * *

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.

— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.

— Вот это да! Докладывай детали!

— Внучек лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

* * *

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:

— Кто это там у вас так голосит? Неужели те четыре девочки — близняшки, что родились сегодня утром?

— Нет, — отвечает подруга, — это голосит их отец…

* * *

— Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня — девочки.

— Нет, только не сейчас. Он бреется.

* * *

Сын говорит матери:

— Я больше в школу не пойду.

— Почему?

— Да ну ее, эту школу. Опять Баранов будет бить учебником по голове. Орлов начнет из рогатки стрелять, а Козлов подножки ставить. Не пойду.

— Нет, сынок, ты должен идти в школу. Во-первых ты уже взрослый: все-таки сорок лет исполнилось, а во-вторых — ты же директор школы.

* * *

Идет студент на экзамен и думает:

— Сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь. Купил бутылку. Сунул в карман и пошел сдаваться. Подходит к преподавателю за билетом

— Что это у вас в кармане? — спрашивает преподаватель.

— Да так, ничего.

— Нет уж, доставайте.

Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и залпом выпивает:

— Хорошо. Давайте зачетку. Соленый огурец есть?

— Нет.

— Жаль. А ведь могло быть "отлично"

* * *

Экзамен в школе прапорщиков. Преподаватель:

— Вопрос на 5: как меня зовут?

Молчание.

— Вопрос на 4: что мы сдаем?

Молчание.

— Вопрос на 3: какого цвета учебник?

С задних рядов приглушенный голос:

— Во валит, гад!

* * *

В медицинском институте профессор спрашивает студентку:

— Какой орган у человека может увеличиться в четыре раза?

— Хи-Хи!

— Голубушка, я имел в виду печень. А ваше «хи-хи» — увеличивается только в три раза.

* * *

После кораблекрушения мужчина с трудом доплывает до необитаемого острова и первое, кого видит — чудом спасшуюся жену.

— Где ты целые сутки болтался? — гневно спрашивает его жена. — Корабль еще вчера утонул!

* * *

Разговаривают два студента:

— Видишь, два препа идут? Так тот, что слева, так топил меня на экзамене — еле выплыл.

Преподаватели. Один говорит другому:

— Видишь двух студней? Так тот, что справа, так тонул на экзамене — еле вытащил.

* * *

— Какая ночь приятнее — новогодняя или с мужчиной? — спрашивают студентку филфака.

— Конечно новогодняя — она чаще бывает.

* * *

Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.

— Это твои предки? — поинтересовался он.