Артур Блох - Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

* * *

Сидят в баре лев и бык. После очередной рюмки лев говорит:

— Я пошел домой, а то жена ругать будет.

Бык:

— А моя даже пикнуть не смеет. Когда хочу тогда и прихожу…

— Ты, братан, не путай. У тебя жена корова, а у меня львица.

* * *

— Кто вчера смотрел фильм ужасов?

— Я.

— Иди и убери за собой.

* * *

— Катя, у тебя в детстве конструктор был?

— Нет, мне больше нравились моряки дальнего плавания.

* * *

— Девушка, а чего это вы во все белое вырядились?

— Сдаюсь!

* * *

Старушка стоит на перекрестке рядом с подростком:

— Сынок, там не зеленый горит?

— Ну… зеленый.

— Переведи, пожалуйста.

— Ну так это, бабка… грин… кажется…

* * *

Генерал отчитывает своих подчиненных:

— Бардак, все расхлябаны, никакой дисциплины!.. Начнись война — кто Родину защищать будет?! Я что-ли?! Так она мне на хрен не нужна.

* * *

Чем отличается комар от жены?

— Оба пьют кровь, но комар при этом хоть не жужжит.

* * *

На конкурс «ДУРАКОВ», который мы в шутку объявили в эфире, наверное никто не пришел?

— Ну, что ты! Полная площадь народа. Все пришли посмотреть кто-же придет.

* * *

Две вороны едут в метро. Одна другой говорит:

— Кажется мы не на ту ветку сели.

* * *

Встретился Энштейн на том свете с Богом.

— Создатель, — говорит он. — Я всю жизнь хотел вывести формулу чеовеческого бессмертия, но не успел. Раз уж я здесь, не мог бы ты для меня ее написать?

— Пожалуйста.

Начал Бог выводить формулу. В одном месте Энштейн деликатно замечает:

— Создатель! А в этом месте ошибочка!

Бог усмехнулся и говорит:

— Да я знаю…

* * *

Холодная поздняя осень. Ледяной ливень стеной. Чавкает грязь по колено. Красногвардейцы ведут на расстрел белогвардейского генерала. Один солдат хлопает его по плечу и говорит:

— Тебе-то хорошо, а нам еще назад возвращаться…

* * *

Папа никак не может уложить дочку спать. Перепробовал все. Дочка говорит:

— А ты пошепчи мне на ушко, как маме.

Папа что-то шепчет. Дочь, засыпая:

— Нет, нет! Я устала как собака!

* * *

Трибуны взревели.

Организаторы довольны.

Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

* * *

Бармен клиенту:

— Вам кофе с коньяком?

— Без.

— Без конька?

— Нет, без кофе.

* * *

— Ты хорошо ездишь на велосипеде?

— Как молния.

— Как это?…

— Зигзагами.

* * *

— Молодой человек, зачем вы покупаете пятый билет на спектакль?

— Да там на входе стоит какой-то придурок и все-время их рвет.

* * *

В связи с успехом сериалов «СолдаТЫ», «ТурисТЫ» и «СтуденТЫ» руководство телеканала RenTV решило снять еще один сериал — о жизни депутатов "МандаТЫ"

* * *

Звонок в турагенство:

— Вы продаете путевки в Египет?

— Да.

— А какие там курорты есть?

— Хургада, Нувейба, Таба…

— Вот-вот, Нувейба подходит!

— Вы когда хотели бы поехать?

— Да никогда! Мы кроссворд разгадываем.

* * *

В XXII веке человек наконец перестанет грабить, убивать, насиловать…

Все это за него будут делать машины.

* * *

Ночью папа Карло наступает на кучу опилок и ворчит:

— "Буратино", гад, опять до горшка не дошел!

* * *

Трое играют в преферанс. Вист — $10. Один играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны. Гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:

— Если-бы покойный зашел в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4-х.

— Да ладно. И так неплохо получилось.

* * *

Идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает пистолет и предупреждает соперника:

— Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал?!..

* * *

— Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

— Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

* * *

Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.

— А Винни дома?

— Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.

— Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.

* * *

Начальник сердито спрашивает секретаршу:

— Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.

* * *

Беседуют три крокодила:

— А, говорят, до аварии на АЭС мы зелеными были.

— И, говорят, плавать умели.

— Хватит трепаться, полетели за медом!

* * *

Завтра в нашем театре состоится единственный концерт групп «Раммштайн» и "Алиса".

Попрощаться с театром приходите послезавтра.

* * *

Приходит девушка в церковь к духовнику, и, потупив очи просит священника:

— Батюшка, дайте, пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Мейендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры…

— Какая концептуальная оценка! Замуж, дура. Срочно замуж!

* * *

— Почему блондинки, после приема лекарства пищат?

— Потому что в инструкции написано: — "… после приема пищи"!

* * *

Высокий начальник приходит к врачу:

— Доктор, у меня проблема. Никак не могу сходить по-большому.

— Ну, раздевйтесь, посмотрим.

— Э, батенька, так у вас дырки нет!

— Вот, подчиненные-сволочи, все-таки зализали.

* * *

По мотивам рекламы:

— Ми-и-ша-а-а-а! С Но-о-о-о-вым го-о-о-дом!

МТС: Тариф Новогодний.

Проще докричаться.

* * *

Стук в ворота рая. Апостол Петр открывает дверь — перед ним спортсмен в красно-бело-синей форме.

— Ты кто? — спрашивает его апостол.

— Футболист сборной России!

— И как же ты в ворота-то смог попасть?!

* * *

— Вася! Зачем ты полез в унитаз? — спрашивает один сантехник другого.

— Да вот, куртку уронил.

— Неужели ты будешь ее после этого носить?

— Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

* * *

Один мужик другому:

— Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?

— Нет, они еще ту не выпили.

* * *

Чукча сидит на суку и пилит его под собой. Проходит русский и говорит:

— Чукча, ты же сейчас упадешь.

— Hе! Hе упаду.

Отходит русский… чукча бумц об землю и говорит вслед:

— Волшебник, однако!

* * *

— Наша фирма ищет кассира.

— Но вы же взяли неделю назад кассира!

— Вот его то мы и ищем…

* * *

Звонит генерал полковнику:

— У вас есть два толковых майора?

— Так точно.

— Пришлите их ко мне — нужно диван передвинуть.

* * *

Командир вызывает матроса:

— Ты в загробную жизнь веришь?

— Нет, а что?

— Тебя дядька навестить приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

* * *

Полковник старшине:

— Представляю вам новобранца. Его имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги "Нашей армией управляют придурки".

* * *

Она:

— О чем ты сейчас думаешь?

Он:

— О том же, о чем и ты.

Она:

— Если ты только посмеешь это сделать, я закричу!