Артур Блох - Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

* * *

Подвыпивший барин останавливает извозчика и лезет в коляску.

— Какую песню спеть, барин?

— Погоди, нога попала в колесо.

— Но-о-о! Нога-а попа-а-ла в колесо!

* * *

— Я очень беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке.

— Он пошел на реку топить кошку. Собирался заплыть на самое глубокое место и там ее бросить в воду.

— О чем же вы беспокоитесь?

— Кошка уже как час вернулась домой!

* * *

Приговоренному к смертной казни принесли последний завтрак — хорошо приготовленную еду.

— Вам сахара по-больше положить в кофе? — спрашивает надзиратель.

— Вы с ума сошли? Я же диабетик!

* * *

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:

— Ваше последнее желание?

— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

* * *

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:

— Боитесь? — спрашивает фигура.

— Боюсь.

— Я, когда живой был, тоже боялся.

* * *

Два киллера сидят в засаде:

— Где ж наш мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

* * *

Компьютерщик говорит девушке:

— Ты мне сегодня во сне приснилась!

— В эротическом?

— Нет, в обычном.

— А как ты их различаешь?

— У эротических расширение *.JРG

* * *

Два мента идут брать вооруженного преступника в квартире.

Один другому:

— Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

* * *

В новогоднюю ночь отец уговаривает своего маленького сына лечь спать:

— Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются…

* * *

Попал наркоман в Ад. Тут же принялся поле пахать, чтобы засеять конплей. Вдруг появляется Черт.

— Что делаешь?

— Поле пашу, коноплю хочу посадить, вырастет — оттянусь.

— Зачем? Вон дальше уже засеянное поле.

Hарк ломанулся туда и давай косить.

Черт:

— Зачем? Вон дальше уже все накошено.

Hарк бегом туда, давай сушить.

— Зачем? Вон смотри уже все посушено.

Hарк давай косяк забивать.

— Зачем? Вон смотри сколько косяков висит.

Hарк чуть не ошалел. Выбрал себе самый большой.

Стал по карманам шарить, а спичек нету…

— Слышь, черт, спички есть?

— А были бы спички — был бы РАЙ.

* * *

Пьяный никак не может открыть дверь.

— Надо ж так напиться, — а еще таксист, — говорит проходящая мимо женщина.

— С чего взяла?

— Шапка на тебе таксистская.

— Надо же, а утром была ондатровая.

* * *

Мать спрашивает у дочери:

— С кем ты шлялась всю ночь?

— С национальным героем!

— Кто такой?

— Неизвестный солдат.

* * *

Застукал муж любовника у своей жены и давай его избивать. Жена в отчаянии:

— Что ж ты делаешь, изверг, это же отец твоих детей!

* * *

Внук спрашивает деда:

— Дедушка, ты на войне был?

— Был внучек, был…

— А руку тебе на войне оторвало?

— Да внучек, на войне…

— А как это было?

— Когда в военкомат тащили…

* * *

К хозяину древнего мрачного замка заехал знакомый. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега.

— Скажите, — спрашивает гость, — не случалось ли в этой комнате что-нибудь необычное?

— Да был один интересный случай лет 10 назад, — отвечает лакей.

— Как интересно! И что же произошло?

— Утром гость, который в ней ночевал, оказался живым.

* * *

Стоит негр под деревом и плачет. Подходит Петька:

— Ты чего плачешь?

— Домой хочу!

— Ну так давай, подсажу!

* * *

Начальник — секретарше:

— То, что вы пишите на работе любовные письма, я еще могу понять, но зачем вы мне их даете на подпись?!

* * *

Мальчик спрашивает у мамы:

— Мама, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

* * *

— Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы. Скажи, это неправда?

— Конечно, моя киска.

* * *

— Доктор, так все же, что со мной?

— Успокойтесь, батенька, вы обыкновенный мазохист.

— Спасибо, доктор! А то я думал, что патриот…

* * *

— Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть.

— Знаю, но у меня вы уже занимали.

* * *

— Святой отец, вы отпустите мне грехи?

— А стоит ли, дочь моя? Грехи — они, как цены, их только отпусти!

* * *

— Ты чего такой уставший и печальный?

— Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…

— И давно ты так работаешь?

— Завтра начинаю.

* * *

Сочи. Жара. В тени под 40. На набережной стоит черная «Волга» с наглухо закрытыми черными тонированным стеклами.

Внутри салона парятся двое:

— Гиви, может опустим стекла?

— Нэ надо! Пусть все думают, что у нас в машине есть кондиционер.

* * *

— Мы вчера играли в игру "Вырви глазик"!

— Ну и как?

— Ничья, 2:2

* * *

— Ну как твой новый начальник? С ним можно работать?

— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

* * *

Говорят Ева была неверна Адаму!

— Не может быть. Ведь других мужиков, кроме него тогда не было.

— Причем здесь "другие мужики"? Тебя разве в школе не учили, что человек произошел от обезьяны?

* * *

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.

— Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали.

* * *

Швейцар загораживает вход посетителю:

— К сожалению, я не могу пустить вас в казино. На вас нет галстука.

— Ну и что? Посмотрите на этих людей. На них не то, что галстуков, даже рубашек нет.

— Согласен, но они уже выходят…

* * *

Парень с девушкой танцуют ламбаду. За их телодвижениями внимательно наблюдают бабки на лавочке. Потом одна с досадой замечает:

— Не-а, ничего у него не получится, пока не лягут.

* * *

Особенность женского зрения состоит в том, что они способны увидеть волос на пиджаке у мужа на расстоянии пяти метров, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре от себя.

* * *

Двое спешат на электричку.

— Сколько до отхода поезда осталось?

— Десять минут.

— А по моим часам — пять.

— Значит, ты не успеешь!

* * *

— Меня вчера собака покусала.

— Бешеная что-ли?

— Ну ты скажешь. Стал бы я бешеную собаку за хвость дергать!

* * *

Встречаются две обезьяны.

— Ну как тебе мой новый возлюбленный?

— Откровенно говоря внешность его мне не понравилась. Извини, но есть в нем что-то от человека.

* * *

Конферансье:

— А сейчас на сцене мэтр российской эстрады Филипп Киркоров.

Раздается подвыпивший голос из зала:

— Метр эстрады — это Децл, а Киркоров — два метра.

* * *

— Очень сожалею, что вы не были на премьере моего нового фильма. Люди у касс устроили форменное побоище!

— И как? Удалось им получить деньги обратно?

* * *

Стаpый заслyженный сантехник взял с собой "на дело" новичка. (студента)

Пpишли. Смотpят — там где пpоpвало полная тpаншея воды и кyча фекалий плавает. Hy, делать нечего, бывалый сантехник ныpяет в водy. Чеpез некотоpое вpемя выныpивает и оpет молодомy: "Ключ на 10", тот подает. Еще чеpез некотоpое вpемя: "ключ на 8". Тот опять подает. Затем вылезает: «все», говоpит, «сделал», стpяхивает фекалии и поyчительно добавляет: