Артур Блох - Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

* * *

АРИФМЕТИКА

Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. 3 умножил на 10 и получил 30 метров. Решил сделать 1,5-метровые секции. 30 разделил на 1,5 — получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать — 2 секции лишние! Снова измерил — 30. Измерил каждую секцию — 1,5 метра. Мужик чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 поделить на 1,5. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом.

В конце концов выяснилось, что теща пролила краску на рулетку между 6 и 7 метрами и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала одно деление и сшила рулетку!

Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей маленькую оградку сделать.

* * *

ГАГАРИН

Ждали мы как-то партнера по фирме из другого города. Ну, забронировали ему номер в гостинице «КОСМОС». Отрядили сотрудника, чтобы встретил его в аэропорту. Тот поехал и застрял в пробке. А, партнер, поскольку его никто не встречал, начал нервничать… А фамилия у него — Гагарин. И вот он стал звонить к нам в офис. Трубку подняла молоденькая сотрудница, которая была не в курсе происходящего.

— Девушка, это Гагарин, вы меня должны встретить были… чтобы в «КОСМОС» закинуть… — продолжить фразу он не успел, наша умница выдала:

— Ну и дурак! — и бросила трубку.

Начальство умницу чуть не прибило… Ее спасло только то, что Гагарин с юмором оказался… защитил.

* * *

ПОХОРОНЫ

В доме напротив похороны. В автобус загружают гроб. Залезают провожающие и автобус медленно трогается с места. Присутствующие наблюдают душераздирающую картину: за автобусом бежит маленький мальчик и сквозь слезы кричит:

— Папа, папочка, ну куда же ты? Не оставляй меня! Папочка, я с тобой хочу!

Автобус останавливается, Вылезает водитель и орет на пацана:

— А ну марш домой уроки делать! Вернусь — проверю, не будет готово, такого ремня всыплю!

* * *

ЛЮБОПЫТНЫЙ

Деревня. Ночь. В избе старик — отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старик, засыпая, посмеивается про себя: эх, молодость, молодость.

… А внизу шепчутся:

— Давай стоя.

— Давай!

— Давай теперь сидя.

— Давай.

— Давай ты сверху, потом валетиком, потом ракам.

— Давай.

— Давай кандрибобриком с вывертом.

— Давай.

Дед встрепенулся, че за дела — ни разу не слыхал. Дай, решил, погляжу. Нагнулся, вглядывается — ничего не видать… темень. Высовывается дальше — не видать. Гнулся, гнулся, пока с полки не свалился. Шум на весь дом… все ушаты, прихваты и кастрюли с обой прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывет, пытается обратно заползти. Дочь с испугом спрашивает:

— Что случилось, папочка?..

— Ничего не случилось, дочка, просто трахаться надо по-людски!!!

* * *

СТРАДИВАРИ

Приходит как-то "новый русский" в антикварный магазин, ну чего-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам — мол, так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:

— Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.

— Да ну!

— Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.

Ну, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то к себе пацанов в гости. И в ходе фуршета говорит:

— А вот моя гордость — барабан, который сам Страдивари сделал.

Братва вся как заржет:

— Ну, ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!

"Новый русский" сразу в тот магазин засобирался. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:

— Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!

* * *

ИЗОБРЕТЕНИЕ

Друг рассказывал.

В технаре учились дипломная работа была — выпрямитель тока. (Ну, проще говоря, из переменного в постоянный и понизить напряжение с 220В до 6В). В общем, проект написан, куча схем, сборка опытного образца и т. п. Блок представлял из себя коробку с 4 проводами 2 в розетку, 2 на вольтметр или еще куда. К слову сказать, был достаточно тяжелый, но никто не обратил внимания. Все работало работа сдана на отлично.

Проекты хранятся еще 5 лет. Когда стали разбирать архив, решили разобрать мало ли какие детали пригодятся. А когда разобрали — изумлению не было предела, два провода, по которым подавался ток были замкнуты на кирпич, обычный силикатный кирпич, а на выходе 4 батарейки по 1,5 В.

* * *

ПАМЯТКА ДЛЯ ЖЕНЩИН. «ЧТО ТАКОЕ МУЖЧИНА»

Вспомним старую как мир истину: Мужчина управляет Вселенной, а женщина управляет Мужчиной. Так было и пребудет вовеки: всегда и повсюду сложное управляется простым, тонкое грубым, совершенное — несовершенным.

Давайте же узнаем, что такое мужчина, вспомним, если забыли, некоторые азы. Биология говорит нам, что это прежде всего существо неспособное рожать детей. Существо, обделенное целым куском хромосомы, в великом деле продолжения рода — только обслуживающий персонал. На Земле есть виды, обходящиеся без самцов, но обратного нет и не может быть. Без мужчины, увы, пока обойтись нельзя, с этим приходиться мириться. Но будущее за нами …

Сама Природа сделала Мужчину носителем комплекса неполноценности. У него отсутствует главное природное начало — таинственность. Ничто не исправит врожденный недостаток его психики — неспособность к спокойному, самодостаточному ожиданию. Природа женственна, а Мужчина, как всякий, кому предназначено быть исполнителем, не успокаивается, пока не находит способа вообразить себя всемогущим творцом. Сколько глупых легенд сочинил он, чтобы убедить себя в этом, он-де Бог, и первый человек, и патриарх, и мы происходим из ребра его. А все потому, что он не рожает детей. Мы-то с вами знаем, что Мужчина — это просто наш упрямый и слегка дефективный ребенок, которому в глубине души хочется быть послушным. Соответственно своим исполнительским функциям, он логичное, а потому элементарно управляемое существо; наши древние сестры постигли это задолго до Клеопатры, но сегодняшнее поколение сбито с толку эмансипацией. Оглушенные грохотом его техники, мы упускаем из виду свою силу, незримую и надежную. Мы словно запамятовали, что существует великий Рычаг Управления Мужчиной — его Самооценка; что ни наша внешность, ни возраст, ни интеллект, ни даже так называемая сексабильность, при всем их кажущемся значении сами по себе не играют никакой роли. Пока легкая, но твердая рука пребывает на Рычаге, женщина может быть спокойна, как богиня…

Нужно ли напоминать простейшие сведения из учебника физики? Всякий рычаг имеет два плеча. Нажимая на одно из них (нужно только знать на какое именно), можно поднять вес, сколь угодно превышающий наши физические возможности. У Рычага Самооценки тоже два плеча, и только два: Пряник и Кнут — одобрение и неодобрение, поощрение и наказание. Больше ничего. Дайте мне точку опоры, и я переверну мужской пол. И точка опоры есть!