Андрей Чорич - Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

Новая статья Советской Конституции: "граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию".

В тюремной камере: - Какой у тебя срок ? - Двадцать пять. - За что ? - Ни за что. - Врешь ! Ни за что десять дают.

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься !"

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой ?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "за кулацкий уклон и растрату семенного фонда".

Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.

Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы ? Если нет, то почему ?"

- Где живет Иван Иванович ? - Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.

- Это невыносимо ! - сказал прохожий в сорокоградусный мороз. - Пройдемте ! - подскочил к нему гражданин в штатском. - Вы сказали, что советский режим невыносим ! - При чем здесь советский режим ? Мороз невыносим ! - Неправда, мороз можно вынести !

Милиционер задержал гражданина, ругавшего Советскую власть. - Отпустите его ! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный ! - Какой же он ненормальный ? - отвечает милиционер. - Он говорит разумно !

В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад. - Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали, а второй - это то, что мы получили. Поднимается другой: - Гражданин Райхер, пройдемте !

Сексот привел арестованного к своему начальнику: - У него опасный образ мыслей ! - А что он сказал ? - Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать !

- Вы знаете, что у нас запустили не только спутник, но и сельское хозяйство ? - говорит один своему случайному знакомому. - А вы знаете, что у нас сажают не только кукурузу ? - отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.

После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу: - Знаете, какая разница между землей и спутником ? - Нет. Какая ? - На спутнике собачья жизнь уже кончилась ! - А вы знаете, какая разница между трамваем и вами ? - Нет. Какая ? - Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной ! - и показывает книжечку. - А какая разница между мной и вами ? - Ну, какая ? - А никакой ! - и тоже показывает книжечку.

1937-Й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается: - Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни. - Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина. - Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь страсти. - Что вы понимаете в счастье ! - говорит русский. - Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов ?", а я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом выше !" - вот это и есть настоящее счастье !

- Вас за что ? - спрашивает один пятнадцатисуточник другого. - За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из девяти букв - написал "Континент". - И что же тут такого ? - Оказывается, есть еще "Коммунист" !

Один решил приколоться над другим под предлогом, что будто ему надо позвонить по телефону в вестибюле, он вышел из номера и, дав горничной 3 руб., попросил ее принести в их номер два стакана чаю _ровно_ в 22:15. Потом вернулся в номер и, поглядывая на часы, продолжил беседу с соседом, провоцируя его рассказывать все более острые политические анекдоты. В 22:10 он неожиданно сменил интонацию и строго говорит: - Чего это ты тут анекдоты политические загибаешь ? А вот может я из КГБ ? - Да ладно, не трепись, - смеется другой. Первый нагибается к розетке в стене и говорит: - Товарищ майор, нам чайку в номер, пожалуйста. Сидят дальше треплются. Вдруг дверь открывается, заходит горничная - несет чай. Второй мужик сразу замолчал, а первый (после долгого смеха) выходит в коридор, подходит к горничной и говорит: - Как вы удачно зашли с чаем, я как раз пошутил на эту тему, видели бы вы лицо моего соседа, я так смеялся, так смеялся ! Горничная: - Что вы, вот вы бы видели как товарищ майор смеялся !

Hа площади минитг. Под`езжает ментовоз, выскочил мент и к первому встречному - Hа митинге был ? - Да... - В машину ! А ты на митинге был ? - Hет ! - Быстренько на митинг и в машину !

КАЛАМБУР

Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур: - Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором. - Господа ! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал ! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис !

Поpyчик Ржевский деньщикy : - Удиви чем-нибyдь, скyчища ... - А вот как дикаpи стpаyсов ловят. Бpеют головy наголо, заpываются в песок чтобы одна макyшка тоpчала. Стpаyс дyмает что это его яйцо и садится высиживать. Тyт его и ловят ! Вечеpом Ржевский pазвлекает дамy. - А вы знаете, мадам, как дикаpи ловят стpаyсов ? Бpеют головy на наголо, закапываются в песок,одни яйца наpyжy. Идет мимо стpаyс, видит - яйца, садится, а дикаpь хвать его за яйца ! - Послyшайте Ржевский, а за чем они головy бpеют ? - Дикаpи-с !

Поpучик Ржевcкий говоpит деньщику: - Ванька, я cегодня иду на бал, cpочно нужен новый каламбуp... Ванька подумал, и говоpит: - Адам Еву пpижал к дpеву, Ева пищит, дpево тpещит... - Мододец, вот тебе pупь на водку. Бал в pазгаpе. Поpутчик Ржевcкий выходит на cеpедину зала. - Гоcпода ! А тепеpь каламбуp: Адам Еву пpижал к дpеву... Сейчас ... Тьфу, забыл... - Ну, а дальше-то что ? - Хм... забыл как дальше... Вобщем хуйня-c гоcпода, выебал он ее c тpеcком, тут деpево и cломалоcь... Но в стихах это, уверяю вас, просто прекрасно, прекрасно !!!