Андрей Чорич - Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

- Доктор, что Вы мне посоветуете ? - Кушайте рыбу, в ней много фосфора ! - Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.

Женщина средних лет и ее симпатичная дочка приходят к врачу. - Раздевайтесь, девушка ! - Простите, - говорит женщина, - но больна я, а не дочь ! - Да ? Покажите язык !

Мужчина вызывает "Скорую помощь". По приезду оной: - Что случилось ? - Теща грибочками отравилась... - А почему она вся в синяках ? - Да она их есть не хотела !

Группа студентов медиков в инфекционной больнице осматривает и ведет опрос больной с отравлением. Выясняется, что она перед госпитализацией устраивала дома вечеринку. Спрашивают чем отравилась: "Не знаю." Спрашивают, были ли грибы на столе, говорит: "Да". На вопрос "Не были грибы испорченными ?" в глазах женщины появляется темный блеск, и она говорит со злорадной ухмылкой: "Гости хвалили !..."

- Доктор, Вы - гений ! Я совсем не чувствую боли ! - Не удивительно, Вы уже пятнадцать минут как померли.

- Доктоp, я не могу дышать чеpез нос. - Hу тогда дышите чеpез pот. - Спасибо. Сколько с меня ? - Десять pублей.

Врач спрашивает у посетителя: - Вы уже обращались к кому-нибудь ? - Я советовался с аптекарем. - Представляю, какую глупость он вам посоветовал. - Он посоветовал обратиться к вам.

Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".

- Доктоp ! Я бyдy жить ? - Бyдете. Hо хpеновооооо !!

- Доктор, я буду ходить ? - Да, но только под себя.

Б.- Доктор, помогите, меня все, почему то игнорируют ! Д.- Следующий.

- (слабо так....) дохтоp..... что y меня ....? - Рачок-с, молодой человек ! Пpелестненький pачок-с !!! :)))))))

- Доктоp ! Что y меня ??? - Рачок-с, pачок-с. - Так вы-же pаньше говоpили что камyшки !!!! - A он там, междy камyшками.

Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него что-то болит между лопатками. - Курите ? - Нет. - Пьете ? - Нет. - А женщинами балуетесь ? - Тоже нет. - Так это у вас крылышки начали расти !

- Ну, сегодня ваш кашель более легкий, чем вчера. - Еще бы, доктор, ведь я тренировался всю ночь !

- Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите курс лечения и вручите мне ваш счет. - Что вы, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.

- В своей практике я только однажды допустил ошибку. - Какую же ? - Вылечил миллионера за два визита, не зная, что он миллионер.

- Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно - выпить рюмочку перед едой ? - Нет, но не ешьте слишком часто.

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не смотрите ? - спрашивает пациентка. - А я просто хотел написать рецепт в тишине.

Тщательно обследовав пациентку и изучив результаты анализов, начинающий доктор никак не мог поставить диагноз. - Я не совсем уверен, - наконец признался он. Вы или заразились от кого-то гриппом, или беременны. - Наверное я беременна, - решила пациентка, - потому что среди моих знакомых никто в последнее время не болел гриппом.

Он позвонил своему доктору и совершенно не владея собой истерически прокричал в телефонную трубку: - Мой пятилетний сынишка только что проглотил презерватив ! - Успокойтесь, - говорит доктор. - Я немедленно к вам выезжаю. Но не успел доктор выйти из своего кабинета, как телефон снова зазвонил и тот же голос произнес: - Не беспокойтесь, доктор. Все в порядке. Я нашел другой.

Мать приходит с дочкой на прием к врачу. - Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит... Врач: - Я вам посоветую косичку послабее заплетать...

Супруга пациента лечащему врачу: - Ну разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу написать его завещание.

В разгар эпидемиии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом."

Доктор объясняет пожилому пациенту: - Вы постепенно теряете слух, и чтобы замедлить этот процесс, вам необходимо прекратить курение, употребление алкоголя и связь с женщинами. Старик подумал и ответил: - И все это только ради того, чтобы немного улучшить слух ?

К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой. - Что с вами ? - спрашивает врач. - Включила полотер и он ударил меня током в руку. - А с ногой что ? - Я его тоже ударила...

- В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь... - Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться !

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: - Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены ? - Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он всетаки выздоровел ?

В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы в пятницу ? - Я сдавал, - отвечает больной. - Какой у вас рост ? - Метр семьдесят пять. Человек пишет что-то на бумажке и уходит. Больной вслед: - Доктор, так как же мои анализы ? - Я не доктор, я плотник.

Больной: Сестра, куда ты меня везешь ? Сестра: В морг. Больной: Hо ведь я же еще не умер !! Сестра: Hу а мы еще и не приехали !

Больной: Cестра, кyда вы меня везете ? Сестра: В морг. Больной: Сестра, А может лyчше в реанимацию ? Сестра: Hет ! Доктор сказал в морг - значит в морг !

Мужчина приходит на прием к проктологу: - Доктор, у меня в жопе что-то колет ! - Раздевайтесь, повернитесь спиной, наклонитесь ... Господи, да у Вас же там роза ! - Это Вам, доктор !

Врач пациенту: - Вам сделали операцию ? - Да. Она обошлась мне в 1000 долларов ! - Я не о том. Что у вас было ? - А у меня было только 700 ! - Вы опять не поняли ! Я хотел узнать узнать на что вы жалуетесь ? - Операция была слишком дорогая !..

- Доктор, помогите - у меня ноги почернели !.. Врач посмотрел: - Гм ! А вы их мыть не пробовали ? - А, что - помогает ?

Мужчина пpиходит к вpачу. Он садится в кpесло и начинает почесываться. - Что у вас ? - Знаете, доктоp,- отвечает больной, - я чешусь. Вpач пpедлагает пациенту pаздеться и осматpивает его. - Вы хоть мыться пpобовали ? - Пpобовал, не помогает ! Чеpез месяц опять чешусь.

- Доктор, помогите ! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук ! - Мм.. Но, может это случайность ? - Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила !

- Доктор, помогите, у меня жопа лошадиная... - Да ну ! Не может быть ! А ну, раздевайтесь, посмотрим.. Хм.. Дейсвительно лошадиная. Сел за стол и что-то пишет. - Доктор, а доктор ! А вы лекарство выписываете ? - Нет, разрешение срать на улице !..

- Доктор, я умру ?.. - А как же !

- Доктор, у меня голова кружится !.. - Сам вижу !

- Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее ! У моей жены белая горячка. - Почему вы так решили ? - Да тут полная комната чертей,а она их не видит !

В больницу доставили человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни: - Фамилия ? Имя ? - Геннадий Петров. - Женаты ? - Нет, автомобильная катастрофа...