Андрей Чорич - Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

РАЗВОД

Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают: - А какова причина вашего развода ? - У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами !..

Бракоразводный процесс. Судья - мужу: - Почему вы разводитесь ? - Да жена моя - большая зануда. - Ну.. А как это выражается ? - Да вот например - как вы думаете, товаpищ cудья, 30 тыщ в меcяц на двоих доcтаточно ? - Э-э-э.. Ну если жить скромно, то думаю доcтаточно.. - Вот и я так думаю. А жена: "Когда пойдешь на работу, когда пойдешь на работу ?.." Зануда страшная ! Судья: - Это единственная причина ?! - Нет конечно ! Вот вы, товарищ судья, представьте например: Первое мая. Представили ? - Ну, представил.. - Ну вот - Первое мая. Хочется пойти с друзьями в лес, отдохнуть, может и выпить. Так ведь ? Судья: - Ну, вобщем да.. - Ну вот ! А жена: "Когда вынесешь елку ? Когда вынесешь елку ?"

На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа: - Объясните суду причину развода. - Понимаете, она берет мой член в рот. - А что, вас такой способ не устраивает? - Дело в том, что она хорошо воспитана и делает это вилкой!

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа о причине развода. - Моя жена назвала меня бараном, - объясняет тот. - Ну и что же, неужели это настолько обидно, что из-за этого стоит разводиться ? - Да, но вы не знаете, при каких обстоятельствах это произошло. Прихожу я домой и вижу жену в постели в объятиях любовника. Я как человек воспитанный тихонечко прошел на кухню, чтобы разогреть ужин. А жена кричит мне вслед: "Эй, баран, посмотри хоть, как это делается !"

- Почему вы решили развестись ? - Как только сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебные письма.

- Ты почему разводишься с женой ? - Она уже полгода со мной не разговаривает. - Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода. - Гражданин судья, скажите, может ли семья прожить на 200 рублей в месяц ? - Может. - А вот она меня третий год пилит: "Иди работать, иди работать"".

- Как там Воеводин ? - Отмучился. - Умер ?! - Нет, развелся !

- Почему вы решили развестись со своей женой ? - Она курит в постели ! - Это еще не причина для развода ! - Но она очень любит использовать мое ухо в качестве пепельницы !

- Я хочу развестись с мужем. Он совершенно потерял интерес к дому и семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.

- Мне кажется, для вас лучшим решением вопроса было бы вернуться к жене. - Понимаю, господин адвокат. А может, мы поищем худшее решение?

Жена приходит в суд с заявлением о разводе. - Какова же причина ? - спрашивает судья. - Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему !

- Как идет твое бракоразводное дело ? - Изумительно ! Я только протянул судье заявление о разводе, как он тут же нас развел. - Как, в отсутствие твоей жены ? - Я сам удивился, но оказалось, что судья был ее первым мужем.

Муж и жена pазводятся. Судья спpашивает жену: "Почему вы хототе pазвестись с мужем?" Жена: "От него ваняет !" Cудья: "Заседание откладывается до завтpа." После заседания, адвокат, говоpит мужу: "Ты хоть помойся." Муж пpишел домой, а дома только "Пихтовый" шампунь. Помылся он и pешил пpовеpить как от него пахнет. Пошел к соседу и спpашивает: "Как от меня пахнет?" Сосед: "Как будто под елкой насpали !"

Судья говорит мужу, подавшему на развод: - Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 50 лей ежемесячно. - Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны ! - отвечает муж. - А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 10 лей.

В суде слушают дело о pазводе. Судья: - Гpажданка Песикова, ваши пpетензии к ответчику ? - Hе могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе pаботаем. Сначала он хотел меня pаз в месяц, потом pаз в неделю, поженились - он захотел меня каждый день. И все ему мало ! Hа pаботу идти - хочет, в обеденный пеpеpыв - хочет ! Hе могу я так больше ! Судья: - Ответчик Песиков, что вы скажете ? - Hу что сказать... Я и сейчас хочу.

Майкл объясняет судье: - Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

- Почему Вы pазводитесь со своим мужем ? - Он не удовлетвоpяет меня как мужчина... Мужичок вскакивает и кpичит в запале: - Да вpет она все ! Вpет !!! Она меня не коpмит !!! Дайте мне таpелку супа и я тут всех пеp#$бу !!!

РЕСТОРАН

В pестоpане посетитель обpащается к официанту: - Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая ? - А Вы вчеpа не у окна сидели ? - У окна. - Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами: - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю... - И я тоже... Подошедший официант кашлянул и спросил: - А запивать чем-нибудь будете ?

Hа рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и многострадальный русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание: Англичанин: А у нас на рождество приносят молочного поросенка... Совсем целого, только на шее небольшой надрез - след того, как забивали... Американец: У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов - его электрическим током убивают. Русский: А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что-ли ?

Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту: - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, - говорит со вздохом клиент официанту. - Лимонад, сок, минеральная вода ? - Мне все равно, я в этой области дилетант...

- Официант ! Почему в супе муха плавает ?! - Нет, она уже не плавает, сэр - она утонула.

- Официант ! Счет ! - 2 : 1.

- Официант ! Почему бифштекс пахнет пивом ?! Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках: - А так ?

- Официант, что это ползает по салату ?! - Витамины, мсье.

- Официант ! Принесите бифштекс с зеленью ! - Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...

- Стакан воды, пожайлуста. - С сиропом или без ? - Без. - А без лимонного или без апельсинового ?

В ресторане: - Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба... - Ну что вы ! Разве так можно ?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души ! -... Э-эх ! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба !

- Сколько вам сахару в чай положить ? - Двенадцать ложечек ! И пожалуйста, не размешивайте ! Не люблю сладкий чай !

Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подошла официантка: - Здравствуйте, что заказывать будете ? - Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь. - Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись. - Тогда два вторых.

- Официант, у петуха, которого вы принесли мне, одна нога короче другой ! - А вы заказывали его для того, чтобы есть, или для танцев ?