Неизвестен Автор - Сборник приколов из жизни N 4

Hа виртуальном листе появилось изображение возлюбленной поэта. - C'est formitable! Работает, кто бы мог en pense'! - удовлетворённо рассмеялся Пушкин. Значит ночь, проведённая за PhotoShop'ом прошла не даром. Hесколько убитых часов, пропавших или безнадёжно испорченных файлов, мучения с конвертацией рисунков из одного формата в другой - всё это в прошлом. - Ca va, ca va, ca marche - работает! Теперь уже не составляло труда вклеить во вновь создаваемый документ остальные созданные ночью рисунки. Экран заполнился женскими головками и ножками, изображениями шестикрылых серафимов и откуда-то взявшегося логотипа Microsoft. Логотип творец безжалостно удалил, а остальное щедро рассыпал по виртуальному листу.

Александр Сергеевич удовлетворённо посмотрел на результаты своей работы, положил уже две руки на клавиатуру, склонился над ней, как Лист над своим роялем и ударил обеими руками по клавишам. Hа экране стали быстро появляться строки очередной главы. Почувствовав вдохновение, Александр Сергеевич что есть силы колотил по клавишам, не обращая внимания на отсутствие знаков препинания и орфографические ошибки. Слева от убегавшего курсора появлялись божественные строки:

И мыслит: "Что-то с Ольгой стало? В ней сердце долго ли страдало?..."

Справа от поэта мирно подмигивал разноцветными глазками принтер. Он предчувствовал скорое появление очередной страницы рукописи...

========================================================================== Igor Kirienko 2:5020/517.8 10 Oct 99 22:53:00

Традиции...

Сеpжант Голозадов веpнулся из аpмии в свой pодной Кpивоколдобинск, погулял чуть-чуть, поpа устpаиваться на pаботу. Пpишёл в одну фиpму, спpосили что он умеет делать, оказалось ничего. Точно так же было во втоpой, тpетьей, пятой, десятой фиpме... Помыкался, но нигде его такого не взяли. Был с дpузьями в Москве, увидел в метpо объявление о пpиёме на pаботу в милицию. Пpишёл на собеседование, начальник его спpашивает:

- Стpелять умеешь?

- Умею.

- Моpду набить можешь?

- Могу.

- Пpинят! Ты подходишь нам для службы в полкУ по охpане общественного поpядка.

Устpоился, служит. Пpоходит месяц, дpугой, тpетий. В бухгалтеpии удивляются, почему это он не пpиходит за заpплатой. Вызывают его к себе и спpашивают:

- А почему это вы уже тpетий месяц не получаете положенную вам заpплату по 2000 pублей в месяц?

- (с искpенним неподдельным изумлением) Как?!! Тут ещё и заpплату платят?!! (аж челюсть отвисла) Я думал, что если автомат АКМ выдали, то кpутись сам, как хочешь...

- ?!!

========================================================================== Valerу Shishkov, 2:5040/9@fidonet (10 Oct 99 23:58)

***Самая популярная история дня***

Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Hу, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился : )

P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...

Историю рассказал(a) chest (chest_@chat.ru)

========================================================================== уuri Golitsуn, 2:5020/871.10 (Четверг Сентябрь 03 1998 19:11)

вакуумная бомба

Я пару-тройку лет назад уже писал здесь выдержки из Секретного Документа. Называется "Покажем Кузькину Мать - гриф секретности снят". Подними сквишовую базу - всего каких-то две-три сотни тысяч мессаг.

Вкратце - так. Вакуумная боньба представляет из себя герметичный контейнер со сжиженным вакуумом. Контейнер может использоваться практически с любым современным средством доставки, за исключением, пожалуй, Выливного Авиационного Прибора (почему - поймешь далее).

По достижении рассчетной точки происходит разрушение контейнера, сжиженный вакуум выбрасывается в атмосферу и начинает интенсивно испаряться. При этом температура достигает как правило 25-30 (иногда и ниже) градусов ниже нуля по Кельвину, а давление опускается до -2, -3 атмосфер технических. икакой неподготовленный нормальный человек этого зрелища выдержать не может и (пользуясь терминологией Швейка) умирает от удивления, прежде ему успевают это объяснить. Противогазы не спасают!!! Даже изолирующие!!!

Теперь ты заранее подготовлен, и смерть от удивления тебе не столь страшна, как другим, так и не подписавшимся на ru.weapon.

Там еще есть описание гораздо более страшного оружия - каучуковой бомбы. Ее изобрели еще в Секретных Лабораториях Третьего Рейха, но из-за общеизвестного факта нехватки качественного каучука в фашистской Германии, это оружие никак не проявило себя на полях сражений Второй Мировой Войны.

Собссно именно из-за нее (каучуковой бомбы) Антарктида до сих пор не аннексирована и не заселена, несмотря на колоссальные запасы снега и льда, острую нехватку которого испытывают Мороженно-Коктейлевая Промышленность всех развитых стран (кроме Канады, но у них запрет на экспорт Снега и Льда считается стратегическим материалом).

Министерство обороны Уругвая еще в 1955 году произвело (в обход международных соглашений) атмосферное испытание в небе над Вiльной Антарктидой этого изуверского оружия. Именно там, в Уругвае, окопались гитлеровские недобитки после разгрома Германии. К несчастью, в Уругвае избыток каучука :(

До сих пор это "вундерваффе" по Антарктиде прыгает, пИнгвинов давит. И всего-то две тонны. А ведь на вооружении США и России находятся сотни 10-и и даже 25-тонных каучуковых бомб, способных в считанные месяцы вытоптать все население планеты. Ученые прогнозируют наступление Каучуковой Весны на планете, после обмена Каучуковыми Ударами и исчезновения людей.

А в Антарктиде теперь еще долго только мелкие отряды храбрецов-энтузиастов смогут вести наблюдения за перемещением и изменениями в амплитуде подпрыгиваний Бомбы. Правительства Индустриальной Девятки скрывают от мировой общественности этот факт, и утверждают, что Смелые Полярники изучают там погоду и пИнгвинов. Они наивно думают, что мы им поверим.

Кому они нужны, эти пИнгвины, подумайте сами!!!

========================================================================== lists@corbina.net, 2:5020/128 (Tuesdaу October 12 1999 22:10)

Амбар PERLovka dailу

----- Как готовить суп без жены

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струe:й воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям , дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться c котом и пойти с ним и с сыном в столовую.