Неизвестен Автор - Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 2

А вот еще один, для коллекции; -)))

Посреди Атлантики дрейфует рыболовная шхуна, шкипер на баке удит рыбку... Всплывает американская подлодка, капитан весь в белом вылезает на мостик: - Хай, Кэптен! У нас неполадки с навигацией. Где тут Россия? - Курс норд-ост 25 градусов! - О'кей, спасибо Кэп! Погружается... Всплывает русская лодка, вся в потеках ржавчины... Капитан в грязной рваной тельняшке, почесываясь, вылезает из люка: - Эй, шкипер! А где тут Америка? - Курс зюйд-вест 190 градусов! - Дурак! Не можешь что ли как все, рукой показать?!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Поспорили англичане, французы и русские кто дольше в рефрижераторе просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. просидели день - не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели 2 дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора: - Ваня за что ты его? - Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Мужик на приеме y сексопатолога: - Доктор, я кажется лезбиян! - В чем это выражается? Ж8() - Hy, как сказать, все на баб тянет, а вокруг так много хороших мужиков...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Идут по пустыне pусский, американец и англичанин. Нашли старинную бутылку, открыли а оттуда джин. Hy и как водится раз его освободили исполняет любые желания. Англичанин - домой в Англию. Американец - домой в Америку. Русский - ящик водки и тех 2-х назад: так хорошо сидели.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Два дома (семиэтажки) друг против друга. Из окна на последнем этаже одного дома высовывается женщина и кричит:

- Маша! Ма-а-ша-а!

Из окна напротив по пояс высовывается обнаженная Маша.

- Чего тебе?

- Маша, мой сифилитик y тебя?

Маша хватается за голову и выпрыгивает из окна. Из глубины комнаты раздается гневный голос мужа:

- Дорогая, сколько раз тебе можно повторять: я не сифилитик, я - фи-ла-те-лист.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Разговор двоих:

-... Ты, козел!

- Это я то козел?

- Да ты и на козла то не похож!

- Это я-то не похож?!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

- Извините, можно я вас перебью?

- Да, пожалуйста.

Мужик выпускает очередь из автомата.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж: - В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознагрождение. аконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все разбигаються. Через некоторое время возвращаються, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и еле слышно шепчет: - Ребята, вы что, это же еще Ташкент.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Идет милиционер. Смотрит - в кустах двое занимаются сексом. - Что вы тут делаете? - Трахаемся. - Хм, я - следующий. - Круто. Никогда еще не имел милиционера.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Об'явление: "Принимает врач-скоростник'... На приеме: Заходит бабуля: - Сынок, я ссать не могу... - Сколько вам лет? - 90 - Свое отоссала, следующий! Заходит мальчик: - Дядя, я карандаш проглотил... - Попишешь ручкой, следующий! Заходит мужик: - Доктор, я очень плохо слышу, я даже не слышу, как пукаю... Врач дает ему лекарство. - И что, я буду лучше слышать? - Нет, будете громче пердеть, следующий! ........................................ Заходит другой мужик и говорит: - Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить чл$%н смотрит на ботинки. - А вы поставте ботинки на тумбочку.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Изя встречает Абрама и говорит: - Привет, Абрам, хорошо что я тебя встретил - ты мне как раз 5 рублей уже месяц как должен. Абрам: - Ну и жлобская-же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе! - Какое горе? - Он умер.

Папа так наелся Milky Way, что теперь не тонет в молоке!

Товарищ прапорщик, заглушите танк! - Аааааааааааааааа

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Идет мужик по полю, косит. На груди его висит транзисторный приемник. "Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района! " - вещает приемник. "Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза немного на выкате. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО. "

Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городсткие! ") и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит - ба! сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате!

Мужик трясущимися губами произносит:

- Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс.

Инопланетянин ни слова.

- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик.

Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать!..

Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:

- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Две подруги разговаривают:

- ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета! - нет? - а я видела!

делаю я как-то минет значит и тут муж заходит

ВОТ ЭТО ГЛАЗА!!!!!!!!!???

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Стоят на горе два быка.

и жрут траву Молодой и старый.

А внизу в долине пасется стадо коров. Молодой бык старому - Давай быстренько спустимся, и быстренько трахнем во-он ту коровку, и быстренько вернемся обратно Старый - "НЕт не сейчас" Молодой бык опять г-рит старому - Давай быстренько спустимся и быстренько трахнем во-он ту (другую) корову, и быстренько вернемся обратно есть. Старый бык опять говорит - "Нет не сейчас" и так несколько раз, а старому это надоело и он говорит: - "Сейчас мы ме-едленно все доедим, потом ме-едленно спустимся, и вы$б$м ВСЕ стадо "