Неизвестен Автор - Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 2

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Стоит ежик на пеньке и кричит (тоненьким голосом):

- Ежик сильный, ежик сильный!!!

Проходит мимо медведь, пинает его и говорит:

- Но легкий, зараза!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Идет мент поздим вечером через парк. Вдруг, слышит в кустах характерные стоны, охи, постанывания... и т. д. Спрашивает: - По любви? Мужской голос в ответ: - Да. - А я не тебя спрашиваю! - А здесь больше никого и нет...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Летит кореец на МиГе. Видит на него самолет летит, читает инструкцию: "Если вам плохо нажмите синию кнопку". Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: "Если вам очень плохо нажмите красную кнопку". Жмет, срывается две ракеты, сбивают янки. Летит дальше, на него эскадрилья. Читает: "Если вам просто #$@! #@ поверните красный рычаг". Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик: - Ну-ка, узкоглазый, двинься, ща мы их сделаем.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Грузин подходит к девушке: - Девушка, на вам сидит мух. - Не на вам, а на вас. - Как, уже на мну? - Не на мну, а на мне. - Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:

- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал,

что если не е....., то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, остолбенела, остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова: - Мадам! А она в чем-то права!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают. 1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5 КУРС Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Встречаются три охотника. Один говорит - Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья вот это охота. Второй - Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота. Третий - идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:

- Дорогая, можно я позволю себе небольшую шалость?

- Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.

- Hy вот и все, и совсем не пахнет, правда?

Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену:

- Сергей Иваныч приходил?

- Приходил.

- Что вы с ним делали?

- Чай пили.

- А еще?

- Музыку слушали.

- А еще?

- Целовались.

- Куда целовались?

- В губы.

- А еще?

- В шею.

- А еще?

- В грудь.

- А еще?

- В живот.

- А еще?

- В колени.

- Ты не перескакивай!!!

Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:

- Ваша собака кусается?

- Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина рассержено говорит юноше:

- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!

- А кто вам сказал, что это моя собака?

В коммунальной квартире соседка открывает дверь к соседу. Сосед сидит голый и при галстуке. Она спрашивает:

- Соломан Абрамович, что за вид?

- Ой! Разве кто-нибудь ко мне заходит?

- Если никто не заходит, то почему вы в галстуке?

- Hy а вдруг кто-нибудь зайдет.

Идет мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами. Он к нему:

- Дай хоть одну!

- Дай да дай! Возьми да накопай!

- Дорогой Штирлиц, застегните ширинку. Ваши красные трусы

сильно бросаются в глаза. Hy откуда же Аллесу было знать, что вот уже двадцать лет таким образом Штирлиц справлял Первое мая!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк. К. Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши? В. - Чтобы лучше тебя слышать, девочка. К. Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос? В. - Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупых вопросов! К. Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза? В. - Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!

* * * *

В больнице врач делает обход. -Больной Иванов, у вас рак! -Больной Петров, у вас рак! -Больной Сидоров, у вас рак! -Доктор, как-же, вы же мне вчера сказали, что у меня камень в почке! -Камень в почке? (листает историю болезни) А, правильно, в почке - камень, а под камнем - рак!

* * * *

Звонок в отделении милиции Малиновского p-на: - А-а-л-л-о, м-м-милиция? Т-тут л-лошадь с-сдохла, з-заб-берите, в-воняет! - Адрес! - Т-т-т-т-т-т... - Что, Толбухина? - Нет, т-т-т-т-т... - Что, Терешковой? - H-нет, т-т-т-т-т... - Так, ты меня достал! (бросает трубку) Через час: - А-а-л-л-о, м-милиция, т-тут л-лошадь сдохла, з-заберите, в-воняет! - Адрес! - Т-т-т-т.... - Толбухина? - Д-да, Т-толбухина, я уже п-перенес!

Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу: - В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. - Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули? - А она не захотела.

В переполненном троллейбусе: Эй, а ну уберите руку с моей груди! Да не вы, вы можете оставить!

* * * *

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где твой отец? ". Пацан важно отвечает: "В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме".

* * * *

Сын приходит к отцу и спрашивает: "Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов? ". Отец удивленно: "Сынок, а где это ты такое прочитал? " Сын гордо: "Я это написал! "