Автор Неизвестен - Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1

(М): Жена, ты бы отдалась за $500 прохожему? (Ж): Нет, нет, ты что, я же верна тебе!.. (М): А за $500 000? (Ж): Ну, понимаешь, пятьсот штук — деньги немалые… (M): (Перебивая) Так, понятно. (К дочери) А ты бы отдалась за $1000 прохожему? (Д): Нет, отец, ты что, сраму-то будет… (М): А за $1 000 000? (Д): Ну, понимаешь, лимон — деньги немалые… (М): (Перебивая) Тоже все ясно. Я только одного не могу понять: полный дом блядей, почему же денег нет ни копейки?!!!

В церкви звонит телефон: — Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает… Пришли дюжину. — Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили. — Ах "фиг вам, а не стулья", тогда фиг вам пионеров в церковный хор! — Ах "фиг вам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам монашек в баню! — Чтооо? Фиг монашек?! За это, батюшка, можно и паpтбилетом поплатиться…

Советский турист (Т) заблудился в Сан-Франциско и под вечер забрел в квартал розовых фонарей. К нему обращается сутенер (С): C: What do you want? T: Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт… C: A girl? T: Ай вонт… C: A boy? T: Ай вонт… Долго смотрит в словарик и наконец выговаривает: Т: Ай вонт совиет консул. С: Ооо, it's possiblе. But very expensive…

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру. — А! — крикнул он. — А!…А!…А… — ответило эхо. — Эхо! — позвал он. — Echo is ON, — ответило эхо.

Выходит пьяный Оле Лукойе сказку рассказывать: "Крибля…крабля…… все, б$я, спать, б$я…

Разговаривают 2 пьяных:… - А ты. — А я ему и грю, не пей, говорю, козленочком станешь… — А он. — А он, нет, говорит, все-равно выпью… — А ты. — А я ему опять грю, не пей, козленочком будешь… — А он. — А че он, он выпил — козел…

В одном из медицинских техникумов идет занятие. (У)читель: Сэгодня ми будем слушать как правильно ставить

клизьму. Вахтанг, гавори. (В) Бэрем клизьму… (У) перебивает: Садись — два. Вано, гавори. (В) Бэрем клизьму… (У) Садись — два. Гоги. (Г) Берем задницу, мажим вазилином… (У) перебивает: Садись — пять. (Г) Я еще нэ кончил! (У) Зато я кончил!

Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин: — Дарагой, пирожок с кем? — Вах, ти что не видишь, что написано: "ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО"

Приехал русский на Украину, вышел прогуляться, значит, заблудился и остановку найти не может. Искал-искал бестолку. Видит, идет украинец. С богатым чубом и люлькой (украинский кальян, значит). Дай, думает, спрошу так, чтобы понял и по соплям не дал… — Батько, a дэ тут э-э-э…останивка? — ЗУПЫНКА за кутом, алэ ты москалык вжэ прыйихав!!!!!!!!

Сидит гаишник в "стакане" и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом: "Не дави меня, лейтенант! Я любое твое желание выполню." Стал он думать, чего же ему пожелать.

— Хочу, чтобы… Нет. Хочу… Нет… А! Вот! Хочу ничего не делать и деньги получать.

Сидит гаишник в "стакане" и от скуки мух давит.

Один мужик сгоряча обозвал милиционера "мильтоном". Тот обиделся и велел уплатить штраф за оскорбление. Три рубля. Делать нечего, нарушитель вытаскивает червонец. Милиционер из вредности говорит, что у него нет сдачи. "Ах, сдачи нет? вышел из себя мужик. — Ну так на тебе: мильтон, мильтон, и на рупь — легавый!"

На музыкальной тусовке в баре Гребенщиков опрокидыват кетчуп на одетого в метал и черную кожу Кинчева. Оттягивающаяся компания смется:

— Красное на Черном…

Кинчев, сняв золотую цепь и повесив на грудь Гребенщикову:

— Золото на голубом…

— Ну, если и после этого останутся тараканы, — говорит Мендель, глядя на догорающую дачу, — то я и не знаю, что делать.

Папа укладывает сына спать, сын просыпается: — Папа, что там на стене? — Сабля. — Что Б#я? — Спи Б#я!

В горной деревне гид показывает туристам (Т) местные достопримечательности. Вдруг в одном доме распахивается дверь и из нее высовывается морда ишака — уши торчком, глаза красные, из пасти пена. При этом ишак громко и страшно орет. Все туристы врассыпную — прятаться. В это время ишак выскакивает из двери и скрывается в неизвестном направлении, за ним из двери выходит местный житель (МЖ) застегивая ширинку. (МЖ) — Ну щто? Стращный звэрь ищак? (Т) — Да, да, очень страшный!!! (МЖ) — То-то! (и с гордостью) — А ми их е#$м!!!

Новые веяния. Подался Илья Муромец в бандиты, бабки собирает с деревни, обирает всех безбожно. Утомило это деревенских жителей. Наняли Брюса Ли, чтобы защитил он их. Приехал Брюс, отделал Ильюшу. Тот полежал часа два, очухался, а вокруг жители собрались. Типа поглумиться. (И) — Ну, что? Чахлый уехал? (Ж) — Уехал. (И) — Ну, п$здец деревне…

Шел (М)ужик по Красной площади — навстречу мент! Дает записку и грит: — Сам не читай, дай другим почитать. — Хорошо. Пришел домой и грит жене: — Иду седня по Красной площади — навстречу мент! Дает записку и грит: "Сам не читай — дай другим почитать". И дает (Ж)ене записку… (Ж) — Ах ты ^#^%#@^@, РАЗВОД!!! В суде. (С)удья: — Почему разводитесь? (M) — Да вот иду по Красной площади — навстречу мент!

Дал записку и грит: "Сам не читай дай другим почитать".

Ну, я жене дал, а она — развод!!! (С) — А записка при вас? (M) — Да (С) — Дай прочту. Прочитал (С) и грит: — ВЫСШАЯ МЕРА!!!!!! Расстреляли, попал мужик в рай, там (Б)ог грит, что, мол, случилось? (М) — Да вот, иду по Красной площади — навстречу мент!

Дает записку и грит: "Сам не читай — дай другим почитать".

Жене дал — она: "развод!" В суде судье дал — он: "расстрел!!!" (Б) — А записка при тебе? (M) — Да. (Б) — Дай прочитать. Прочитал бог и грит: — Да тебя, мужик, в АД за это надо!!! Попал (М) в АД. (Д)ьявол ему грит: — За что в ад попал? (М) — Да вот, иду по Красной площади — навстречу мент!

Дает записку и грит: "Сам не читай — дай другим почитать".

Жене дал — она: "развод!" В суде судье дал — он: "расстрел!!!"

В раю Богу дал — он меня сюда отправил! (Д) — А записка при тебе? (М) — Да. (Д) — Дай прочту. Прочитал (Д) и грит: — Даю тебе самую худшую пытку — отправляю тя на корабль, на котором чума и все друг друга от голода хавают!!! Попал (М) на корабль — там (К)апитан спрашивает: — Че здесь делаешь? (М) — Да вот, иду по Красной площади — навстречу мент!

Дает записку и грит: "Сам не читай — дай другим почитать".

Жене дал — она: "развод!" В суде судье дал — он: "расстрел!!!"

В раю Богу дал — он меня в АД отправил!

В аду Дьяволу дал — он мя сюда!!! (К) — А записка при тебе? (M) — Да. (K) — Дай прочту! Прочитал (К) и грит: — ЗА БОРТ этого ^%#^%#$!!!!!!! Плывет мужик. Вокруг акулы. Думает: "Б#я! З#$%лся я! Прочту!!!" Достает записку и грит: — Вот блин, соленой водой буквы разъело!!!

В автобусной давке девушка обнаруживает мужскую руку под своей юбкой и толкает ее вниз — ниже, ниже… Сзади голос:

— Девушка, а у вас что, кошелек между ног?

Мой дед был МЕТАЛИСТ! Мой отец был МЕТАЛИСТ! И я МЕТАЛИСТ…Я себе зверька завел…"ОСЕТР" называется…, чтобы он мне икру МЕ-Е-Е-Т-А-А-ЛЛЛ! МЕ-Е-Е-Т-А-А-ЛЛЛ!

Сидит рыбак на озере, курит, рыба давно не клюет… Рядом кошак вошкается, ждет халяву… Вдруг волна, из воды выскакивает ЗОЛОТАЯ РЫБКА, хватает у мужика бычок, делает пару напасов — "Спасибо, тебе, мужик…", и опять в рот ему этот бычок запихивает… Мужик так и ох!ел… Глядь на кошака, а тот "А чо я, чо я, я сам ох!ел…"