Автор Неизвестен - Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: — Одна надежда, что это — кровь.

Дама в зоомагазине: — Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто ушит вянут! — Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!

По коридору поезда бежит мужик и кричит: — Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо! Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат: — Эй, мужик, да ты что? — Что — что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу. — Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. — Не может быть. У иакой молоденькой и уже четверо детей? — Не у нее, а у вас.

Иван-Царевич посадил перед собой лягушку и говорит: — Ну… ну… ну… — Ква! — Что "ква"? — А что "ну"?

Муж возвращается с рыбалки, осторожно с тучит в дверь. Ему открывает жена. — Кот дома? — спрашивает шепотом муж. — Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

— Дорогая, раз у тебя открыт рот, крикни нашему сыну, чтоб он шел домой.

Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант: — Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает: — Все в порядке, был с девкой в парке. — А девка была здоровая? — Ох и здоровая, еле рубдь обратно отнял!

— Доктор, мне нужно бросить курить? — Совсем нет, вам уже поздно.

По дороге в Лувр Д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну — Портосу, другую — Арамису.

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться. Г.Конн

Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался. Наконец от него пришла телеграмма: "Нахожусь в Барнауле, высылайте масло".

Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получт в награду 20 миллионов". — Не слишком ли крупное вознаграждение? — Ничего. Я эту тварь вчера утопил.

Старик спрашивает девушку в автобусе: — Вы будете выходить? — За тебя, козел, никогда!

В кабинете директора цирка: — Примите меня, у меня есть номер! Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать от туда шлакоблоки и разбивать себе об голову. — Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки? — Нет, там анальгин.

Два тигра в клетке: — Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов? — А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.

В ресторане: — Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо? — Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.

Слава Верховский. Пишет. И даже печатается. В "Литературке" и "Магазине" Жванецкого.

Братья (правда) В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой — в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский — в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Ван мэй! Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат. — Алло, Зяма, тебя уже выпустили?! — Откуда?! — Из тюрьмы! Пауза. — А меня туда не сажали. — А фотография?! — А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны. — А почему ты такой тоскливый?! — Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..

Пирожки Пирожки с глазами. — Что, все видят?! — Нет, с начинкой…

— Лучший способ разбогатеть — дать деньги в рост, а посему ты их закопаешь — и пусть себе растут, — предложили лиса Алиса и кот Базилио. Не обнаружив монет, Буратино догадался, что они дали первые побеги…

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы…

Если вам скажут, что журналистика — вторая древнейшая, — не верьте! Вначале было Слово.

Кролики Бывает, читаешь книгу, а она выпадает и захлопывается. Поднимаешь, открываешь. Страница та же, но текст какой-то не такой. Оказывается, читал "Декамерон", а с пола поднял "Справочник кроликовода". Так и жена. Ждал одну, пришла другая. С тех пор я кроликов и ненавижу…

Товарищ продавец — Товарищ продавец, почему в банках со шпротиками все шпротики такие битые? — Потому что, когда их запаивали в банки, они оказывали активное сопротивление…

Правда Оскорбительной бывает и правда: "муха погибла, потому что путалась с пауком"…

У врача (из разговоров о жизни) — Говорят, что наши недра богаты и тем, и тем, и тем… — Вскрытие покажет…

Слуга обращается к лорду:

— Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник

пожар.

Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:

— Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь

домашним хозяйством.

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок.

Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:

— Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!

Мальчик почесал затылок и покачал головой:

— Черт побери, — сказал он, — а ведь и верно! Что же,

интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

#1. Стоит subj, ругается матом, рядом маленький мальчик. Подходят люди, говорят — нехрошо ругаться матом при детях. — Да меня этот мальчик уже за#$%л!!! Он уже третий раз подходит ко мне и предлагает оттрахать его сучку — ему, видите-ли, нужна милицейская собака…

#4. Идет subj, видит, на скамейке сидит герла, плетет феньку. — Опять ерундой занимаешься, смотри — привлеку за тунеядство, работай иди… — Вот сейчас все брошу, проду х#$ней страдать…

#8.1. — Зачем на милицейской машине синяя полоса? — Чтобы ручку найти можно было.

#8.2. — Почему когда милицейская машина останавливается, subj не сразу выходят? — Потому, что изнутри полосы нет.

#9. Едут два subj на машине. Один — другому: — Проверь, у нас мигалка работает? Один subj высовывается, смотрит… — Работает, не работает, работает, не работает…

3. Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг захотелось ему е$##@ся, просто сил нет. Мужик думает — трахну верблюда. Мужик слез, пристроился к верблюду сзади, но никак не достать — низко. Мужик насыпал кучу песка, пристроился, а верблюд отошел. Мужик опять насыпал песку, пристроился, а верблюд опять отошел! И так несколько раз. Вдруг видит — в песке закопана женщина, только голова торчит. Женщина просит: — Откопай, сделаю чего хочешь. Мужик откопал и говорит: — Подержи верблюда.