Автор Неизвестен - Коллекция анекдотов, удовлетворительная. No1

— Хорошо ли в Армении с мясом?

— В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.

Computing is like sex because… С точки зрения женщин: "You never know when to stop." "Many users are satisfied without documetation." "It's never finished." С точки зрения мужчин: "When you do it professionally it's not as much fun." "When you make a mistake you end up supporting it for years" "My wife doesn't want me to do either." "You can hear about it, you can talk about it, you can read about it, you can even watch it done by experts, but even with all the fumbling mess, it's still more satisfying to get personally involved."

Сидят танкисты под танком о ремонтируют гусеницу. Вдруг к ним подлетает фея:

— Чем, ребятки, занимаемся?

— Е…ся, — хмуро ответил один.

— А по настоящему хотите?

— Да! — оживились танкисты. Фея взмахнула волшебной палочкой и… у танка отвалилась башня!

Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на бревнах: — Давно плаваешь? — Два дня. А ты? — Да c год будет… — Ужас! Как же ты жив еще?! — Сам не знаю, тоска такая — особенно в штиль…

Сидит лягушка на берегу, вдруг выныривает корова. — Корова, ты чего? — И правда, чего это я?!

Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту лекарство (1 пачку), пришел домой и все с'ел. На следующий день он снова приходит к врачу: Пациент: Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией. Доктор: Подождите, по-моему я вчера вам выписал одну пачку?! Пациент: Вся правильно. Я уже ея использовал. Доктор(раздаженно): Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что-ли? Пациент(обиженно, с сарказмом): Нет, я их в задницу засовываю…

Илья Муромец

На одно царство нападал дракон не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ мол кто ентого дракона низложит тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако некий эмулятор Ильи Муромца коий неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы… Прошла свадьба… очь… Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в окно! — Кто там? спрашивает эмулятор Ильи Муромца. Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно. — Кто там? повторяет эмулятор. — Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там и сто там!!!

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба! — Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью… — Езжай Эмулятор, все в порядке — это я с дуба навернулся. — Смотри. Если чего…. Едет он дальше. Видит: Змей-Горыныч в бинтах лежит весь. — Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его…… - Ох, езжай милый, езжай, это я на самолет напоролся. — Если что, змеюшка — свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей-Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому: — Вот Илья-то! Когда трезвый — золотой просто человек, а когда пъяный — то низко летишь, то тихо свистишь…..

Едет Илья по дороге, подъезжает к перекрестку, видит камень с надписью: "Налево поедешь — коня потеряешь, направо поедешь — самому не жить, прямо поедешь педерастом станешь…" Заинтригованный Илья едет прямо. Там на дубу сидит Соловей-Разбойник, увидел Илью и давай свистеть. Слушал Илья, слушал — надоело. Взял, пустил стрелу и попал Разбойнику промеж глаз. Тот замолк, схватился за голову и говорит: "Ну ты и педераст!"

Пришел Карлсон к любовнице. Ну, в процессе она его и спрашивает: А что если муж придет?

— Да, ерунда, я кнопку нажму и в окно!

Тут заявляется муж, Карлсон выпрыгивает в окно.

Муж(разглядывая вещи в комнате):

— А чьи это здесь ботинки?

— Да откуда ж я знаю?!

— А чьи это штанишки с моторчиком?

Приехал мужик к своему другу в деревню. у как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо по курить. Мужик смотрит — поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает: "Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?" — "Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать."

В одном из ВУЗов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса — дескать — ответите, коль вы такой асс — я лапки кверху задираю, нет — ставите отлично. ВОпросы следующие: что такое — "законно, но не логично", что такое "логично, но незаконно", и, наконец " и нелогично, и не законно?" Профессор не знает и, скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена это законно, конечно, но нелогично. То что с ней (мммммм…) спит молодой человек — абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили "отлично" — и нелогично, и не законно…"

Из Лондонского Zoo сбежал слон. Звонок в zoo на следующий день. — Сэр, у меня на лужайке перед домом какое-то огромное животное рвет хвостом траву! — Мы сейчас за ним приедем. А что оно делает с этой травой? — Сэр! Вы мне не поверите!!

В Кемеровском районе началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора.

Что может быть крупнее неприятностей?

Иные люди похожи на песенки: они быстро выходят из моды.

Все жалуются на свою память, но никто не жалуется на свой разум.

Нет ничего глупее желания всегда быть умнее всех.

СВЯЩЕННИК говорит — ВЕРЮ УЧЕНЫЙ говорит — ЗНАЮ ИНЖЕНЕР говорит — УМЕЮ МАГ говорит — МОГУ

вопрос — кто говорит "ДЕЛАЮ!"?

БОГ!

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гонится за одной из кур и никак не может ее догнать. Два раза обежав вокруг дома, перепуганная курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев, многозначительно глядя на подругу, произносит с пафосом: — Она предпочла смерть!

— Извините, вы выходите?

— Выхожу.

— А перед вами выходят?

— Выходят.

— А перед ними выходят?

— Выходят: Е!

— А вы у них спрашивали?

— Да спрашивал, спрашивал Ж8-Е~~!!!

— Ну и что они вам сказали?

В час ночи идут по Крещатику [главная улица г. Киева] по осевой линии два человека. Один подходит к другому и спрашивает: — Ты что, идиот? Тот молчит. Первый наседает: — Ты идиот?! Тот попрежнему молчит. — Так ты идиот или нет?!!! — орет ему первый в самое ухо. — Нет, — отвечает тот, — у меня зрение слабое. — А я идиот…

Анекдот в двух действиях.

Действие первое. Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардесу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардеса входит в салон и объявляет: — Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет эксперименталь ный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше.