Автор Неизвестен - Коллекция анекдотов, удовлетворительная. No1

Сергей Бондарчук снимал на Дворцовой площади "Десять дней, которые потрясли мир". Бабка спрашивает: "Что за шум?" Бондарчук отвечает:

— Штурм Зимнего — идет съемка.

— Какой Зимний? Они же теперь в Смольном.

Съемка революционого фильма. Бондарчук вызывает директора фильма:

— Почему на Дворцовую площадб выкатили только пять пулеметов?

— Побойтесь Бога, тогда и было то всего три.

— Но у нас же сейчас больше возможностей!

На "Мосфильме" снимали сразу три фильма о Ленине. В обеденный перерыв все Ильичи сходились в столовой спецобслуживания и трепались. Приказом по студии съемочным группам было велено обедать в разное время.

У одного молодого человека жил попугай, говорящий, да еще и пошляк. Вот привел однажды этот молодой человек к себе домой девушку, а попугаю говорит: — сиди клювом к окну, не подглядывай и молчи, а то шею сверну. Сидит, значится, попугай, и слышит: — давай я сверху, а ты снизу… Через некоторое время опять слышит: — давай я снизу, а ты сверху… Еще через некоторое время слышит: — давай я сверху, а ты тоже сверху… На этой фразе попугай оборачивается со словами: — Пусть мне свернут шею, но я должен это увидеть!

В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком:

— Фу! Свинья!

Мужик соображает… и выдает:

— На себя посмотри!

Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:

— Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?

— А вы знаете, что неприлично есть руками?

Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.

— Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!

— А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:

— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.

Мужик:

— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.

Из динамиков голос водителя:

— Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:

— Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.

— Послушайте, — зашипела она, — сколько можно толкать меня этой штукой!

— Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.

— Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:

— Ваш билет!

— Я Шварценеггер!

— Ну и что? Ваш билет!

Шварценеггер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует.

Кондуктор надрывает рубль:

— Давно бы так!

Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося:

— Где-то был… где-то был… где-то был…

— Гражданин, нельзя ли побыстрее?!

Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:

— Где-то-был-где-то-был-где-то-был.

В переполненном автобусе:

— Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите?

— Нет.

— Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.

— Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная.

— Какая я вам сударыня!

Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит:

— Мужик, суй, пока стоит!

На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло — те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь.

Водила обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу…"

В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:

— Вввы вввыходите ннна сследующей?

Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго:

— Вам что, было трудно ответить?

— Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.

— Извините, вы мне на ногу наступили…

— Не п**ди!

— Но ведь вы же на ногу наступили!

— Не п**ди!

— А я буду, буду, буду п**деть, потому что мне больно и обидно!!!!

Ползет корова на дерево. Еж мимо идет и спрашивает:

— Корова, ты че на дерево лезешь?

— Да яблок захотелось.

— Так ведь это ж береэа.

— Да у меня с собой.

Встречаются в недалеком зарубежье два старых знакомых. — Асалом алейкум! — Алейкум асалом! — Щто-то тавно тебя не фидел, как тела? — Вай-вай, я мащину купил, представляищ. — Та-а, а какой мащина? — Ой-бой харощий мащина — Фолга завется. — Та-а, а какой свет? — О-о такой красивий свет, фот цвет утрений заря снаищ? — А-а, канежьни… — Фот точно такой-же, толька зеленый…

А теперь несколько прикольных переводов:

Хай Гитлер — Саламат сызбы Гитлер-байке

Карлсон — Шайтан-вентилятор

Баба-Яга — Кошмар-апа

Змей Горыныч — Автоген-байке

Дед Мороз — Колотун-байке

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:

— Взвесьте, пожалуйста, 5 г. сыра.

Продавщица, ехидно так:

— А не обожрешся?

— Будешь хамить — попрошу нарезать!!!

Мужчина заходит во двор и видит: там бегает лысая девочка с бантиком на голове. Мужчина: — Ой, маленькая, а как у тебя бантик держится? — А так- как прибили, так и держится!:-П

Царь зверей постановил разделить всех животных на умных и красивых. Одни пошли налево, другие направо и лишь обезьяна мечется из стороны в сторону. Лев спрашивает обезьяну: — Отчего места себе не находишь? — Не могу же я на двое разорваться!

Вослед Запискам клуба любительниц огурцов и 8 марта:

Отношения между мужчиной и женщиной бывают устойчивыми только в том случае, когда женщине удается привить мужчине комплекс вины. Когда мужчина виноват, с ним можно жить. Если с ним жить нельзя, он ни в чем не виноват. А виноват он может быть в чем угодно. В том что он: МАЛО ИЛИ МОГО: ест, пьет, зарабатывает, спит, не спит, бывает дома, работает, валяет дурака; ХОЧЕТ ИЛИ НЕ ХОЧЕТ: жениться, иметь детей, добывать деньги, спать, не спать, покупать, ходить в гости, выпить, выпить еще; ЛЮБИТ ИЛИ НЕ ЛЮБИТ: кошек, тещу, подруг, мужские голоса по телефону, противозачаточные средства, выпить, спать, не спать; ЗАЕТ ИЛИ НЕ ЗАЕТ: как его любят, какая она дура, как о нем заботяться, как ему будет плохо, как ему крупно повезло, зачем все это; ВИДИТ ИЛИ НЕ ВИДИТ: как она сегодня выглядит, что нечего одеть, что когда раздеть, что кое-что есть, что не на что смотреть; СПИТ ИЛИ НЕ СПИТ: когда это нужно; когда это не нужно; там, где это нужно; справа, слева, направо-налево.