Автор Неизвестен - Коллекция анекдотов, удовлетворительная. No1

— Говорят, что наши недра богаты и тем, и тем, и тем…

— Вскрытие покажет…

Слуга обращается к лорду:

— Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.

Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:

— Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:

— Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!

Мальчик почесал затылок и покачал головой:

— Черт побери, — сказал он, — а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

#1. Стоит subj, ругается матом, рядом маленький мальчик. Подходят люди, говорят — нехрошо ругаться матом при детях. — Да меня этот мальчик уже за#$%л!!! Он уже третий раз подходит ко мне и предлагает оттрахать его сучку — ему, видите-ли, нужна милицейская собака…

#4. Идет subj, видит, на скамейке сидит герла, плетет феньку. — Опять ерундой занимаешься, смотри — привлеку за тунеядство, работай иди… — Вот сейчас все брошу, проду х#$ней страдать…

#8.1. — Зачем на милицейской машине синяя полоса? — Чтобы ручку найти можно было.

#8.2. — Почему когда милицейская машина останавливается, subj не сразу выходят? — Потому, что изнутри полосы нет.

#9. Едут два subj на машине. Один — другому: — Проверь, у нас мигалка работает? Один subj высовывается, смотрит… — Работает, не работает, работает, не работает…

3. Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг захотелось ему е$##@ся, просто сил нет. Мужик думает — трахну верблюда. Мужик слез, пристроился к верблюду сзади, но никак не достать — низко. Мужик насыпал кучу песка, пристроился, а верблюд отошел. Мужик опять насыпал песку, пристроился, а верблюд опять отошел! И так несколько раз. Вдруг видит — в песке закопана женщина, только голова торчит. Женщина просит:

— Откопай, сделаю чего хочешь.

Мужик откопал и говорит:

— Подержи верблюда.

4. Приплыл к чукчам замороженный верблюд. Они еле вытащили и думают, что это за зверь.

— Может, это олень, тогда его есть можно.

— Нет, это наверно медведь, с него шкуру снять можно.

— Нет, наверно, это нерпа, с нее сало вытопить можно.

Так ничего и не решили, пошли к шаману. Шаман:

— Дураки вы все, это camel, его курить можно!

Встретились француз, испанец и русский. Француз говорит:

"Вот наши ученые смогли скрестить корову с курицей. Теперь молоко, мясо и яйца девать некуда."

"Что у вас, — говорит испанец — вот у нас ученые смогли скрестить пчелу с мухой, теперь она летает по помойкам и мед рекой льется."

"А у нас тоже скрещивают — вступает в разговор русский — недавно удалось скрестить арбуз с мухой. Теперь разрезаешь арбуз….. а косточки сами разбегаются."

В автобусе:

Мужчина: Девушка, вы выходите?

Девушка: Выходят замуж!

Мужчина: Девушка, вы сходите?

Девушка: Сходят с ума!

Мужчина (в недоумении): Девушка, так что же вы?..

Девушка: Я вылажу! Мужчина (просветленный): С днем рождения!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:

— Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей.

— Да ну!?

— Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.

— Не может быть!

Холмс останавливает человека и говорит:

— Вы англичанин?

— Да.

— Вы идете из банка?

— Да.

— А Вы знаете, что час назад его ограбили?

— А… что… нет… не может быть!!! И с криком прыгает в реку.

— Ну, Холмс, это совпадение.

— Хорошо, смотрите, вот еще один идет.

— Простите, Вы француз?

— Да.

— Вы идете от проститутки?

— Да.

— А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?

— А…что… Та же картина.

— Ну, друг мой, я Вам доказал?

— Да нет. Вот если бы еще разок…

… Идет мужик…

— Добрый вечер, милейший!

— Привет!

— А Вы случайно не из России?

— Ну?!

— В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?

Мужик (перекидывая ногу через перила):

— А нам, русским мужикам по$%й!!!

Чукча пасет стадо оленей. Пасет он пасет, вдруг раз один олень с обрыва навернулся.

— Чукча у тебя олень навернулся.

Чукча молчит. Тут раз, и второй олень навернулся.

— Чукча у тебя второй олень навернулся.

Чукча мочит. Тут раз, и все стадо навернулось.

— Чукча у тебя все стадо навернулось.

Чукча:

— Однако тенденция!

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:

— Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы — как драгоценные рубины…. Передай дальше.

Клиент звонит в магазин "Ткани":

— У Вас есть ткани веселеньких расцветок?

— Есть. Приезжайте, обхохочетесь.

В деревне жила-была старая бабушка. Вот однажды понадобилось ей зарезать свинью, а сил уже нет. Ну попросила она двух гарных хлопцев сделать это. Скрылись они в сарае. Бабка видит, сарай ходуном ходит, а от туда вопли доносятся, визжание и матюки. Когда все прекратилось, и хлопцы вышли из сарая, бабака и говорит:

— Ну чо, хлопцы, убили?

— Убить не убили, но _таких пи#"юлей_ дали…

— Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет? — Да на нашего пса. — Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

В гостях. Хозяйка:

— У наших соседей на верху живет огромная собака. Позавчера такой потоп был.

— А это что за лужа?

— Это сегодня ихний кот наплакал.

— Фициянт!

— Шо? — У меня тарелка мокрая.:-I

— Так это же ваш суп!..

— Официант, у меня муха в супе!

— А вы что, за 6 центов хотите, чтобы там мясо было? (Другой вариант ответа: — Вот она и попалась, голубушка…)

Проститутка сдает деньги в парижский банк.

— Мадам — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые!

— Боже мой, — кричит она, — выходит, меня изнасиловали!

Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железной дороги.

"Куда ты едешь?", спрашивает один. — "В Краков", — гласит ответ.

— "Ну посуди сам, какой ты лгун, — вспылил первый, — когда ты говоришь, что ты едешь в Краков, то ты, ведь хочешь, чтоб я подумал, что ты едешь в Лемберг. А теперь я знаю, что ты действительно едешь в Краков. Почему же ты лжешь?"

— Обвиняемый, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?

— Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.