Bash.org.ru IT - Bash.org.ru IT Happens Истории ## 5901 – 6000

15:00 15.04.2011, IT happens

Прежде чем звонить в техподдержку провайдера, включите интересный фильм. В середине вам обязательно ответят. Не говорите оператору, что вы дозванивались полтора часа — они и так работают не покладая рук. Вы только разозлите оператора, ведь вы не дали ему пройти очередной уровень игры.

Сразу называйте логин. Неважно, что вы звоните, чтобы узнать, почему у вас и ещё нескольких тысяч абонентов упала внешняя скорость. Вы обязаны представиться, а уже потом задавать свои глупые вопросы.

Никогда не говорите оператору о том, что интернет у вас работает нестабильно целый год, а пинг даже до локальных серверов редко опускается ниже 500 мс. Это просто временная загруженность канала, скоро это обязательно пройдёт.

Если у вас частые дисконнекты, и вы почти уверены, что проблема в линии, не спорьте с оператором. В десятый раз проверьте скрутки, в тысячный — глючный линукс на вирусы. Поставьте нормальную операционную систему и защиту, в конце концов.

И напоследок: никогда не пытайтесь доказывать оператору что-то дольше трёх минут. Он почувствует себя психологически подавленным и оскорблённым. Лучше сразу согласитесь с его утверждениями и сделайте всё по его инструкциям.

15:00 15.04.2011, IT happens

Я работаю в аутсорсинговой компании и обслуживаю до кучи порядочный комплект фирм-соседей по бизнес-центру. Часто обращаются с достаточно глупыми просьбами: «Мне компьютер тут привезли, подключите, пожалуйста».

Звонят из дизайнерской фирмы: генеральный привёз новенький системный блок для бухгалтера и хочет, чтобы мы почистили винду, подключили сетевой принтер, интернет, установили 1С, Офис, — в общем, на нормальную сумму работа выходила. Воодушевлённый, иду в офис. Руководства нету, начальница отдела ещё раз описала, что нужно делать, и со спокойной совестью уехала, показав на коробку с комментарием: «Всё там».

Для начала выяснилось, что монитора для компьютера у них нет. Окей, сходил за резервным. Клавиатуры с мышкой им тоже не привезли. Опять сходил на склад.

Достал системный блок. Корпус «Ноунейм» внешне выглядел так, будто его уронили из автомобиля на ходу. Привод лежал отдельно. Вздохнув, начал открывать корпус. Сначала выпали две монетки, слепленные между собой жвачкой. Далее взору открылся огромный слой пыли. Корзины для привода нет; жёсткий диск (IDE!) прикручен одним винтом к отверстию для крышки. Половина проводов оборвана, какие-то намертво припаяны к матери, кулер крепится чем-то похожим на саморезы. Для полноты картины не хватало только дохлой мыши.

Включил — «System boot failure». Привёл диск в горизонтальное положение — запустилась винда. И вырубилась. Диагностировал пару вздутых кондёров, стопорящийся жёсткий диск и перегрев процессора. Блок питания тоже, судя по внешнему виду, неоднократно ремонтировался.

Позвонил генеральному, расстроил. Тот сказал, что проще купить новый компьютер. Неужели, блин! Чем же, интересно, директор думал, когда на популярном ресурсе продажи всего подряд покупал компьютер за 2000 рублей?

15:00 15.04.2011, IT happens

В результате реорганизации дорабатываю последние дни в саппорте известного ADSL-провайдера. Идёт процесс передачи обязанностей преемникам. Любимые ресурсы в сети заменило чтение ответов новых сотрудников. Наиболее удачные перлы разлетаются по аське — в общем, всё в лучших традициях Цитатника Рунета.

Не работал интернет. Абонент интересуется перерасчётом денежных средств, на что получает:

Обращаем Ваше внимание, что перерасчёт абонентской платы за не оказанные Вам должным образом услуги «Домашний интернет» и «Домашнее ТВ» осуществится после получения от Вас заявления на отказ от подписки на вышеуказанные услуги.

Весьма оригинальный способ перерасчёта. Я бы не додумался.

16:45 15.04.2011, IT happens

Приняли к нам на работу экономиста, девушку лет 35. Сижу как-то работаю, а тут звонок от неё: аська не зеленеет. Ну, начинаю по доброте душевной объяснять, куда нажать и что посмотреть. «Нет, ты сам ко мне быстро иди!» — девушка бросает трубку. Охренев от такой наглости и мысленно послав болтунью подальше, спокойно сажусь обедать.

Через несколько минут распахивается дверь и появляется девушка с претензиями. Откладываю еду и объясняю ей, что настройка программ для личного пользования не входит в мои служебные обязанности, кроме того, я не обязан прибегать по первому требованию. Получив грубое, но точное описание собственного уровня наглости и интеллекта, побледнев, девушка убегает.

Следующий день, обед. Робкий стук в дверь. В щель просовывается голова главного бухгалтера и так робко спрашивает: «К тебе можно? А то, говорят, ты злой, когда обедаешь».

16:45 15.04.2011, IT happens

Мы, программисты, пишем софт для отдела продаж фирмы-провайдера. Я заглянул в базу расторгнутых договоров. Поле «причина расторжения», орфография сохранена.

— прочее

— расторжение договора

— NULL

— В связи с отсутствием компьютера

— ПРОДАЖА КОМПЬЮТЕРА

— Расторгнут в одностороннем порядке

— Смена м/ж

— Технический

— УХОД В АРМЕЮ

— в связи с ракрытием филиала в г. Бобруйске

— за ненадобностью

— невостребованность

— уехал на учебу

— уход в армию

— 0 руб

— Аннуирование договора

— БОЛЬШАЯ ПРОТЯЖЕННОСТЬ ЛИНИИ 3,3 КМ, ОЧЕНЬ ПЛОХО ИДЁТ

— Был на каникулах у бабушки, теперь уехал в Хабаровск

— Поломка компьютера

— Претензий не имеют

16:45 15.04.2011, IT happens

Достали теоретики и начальники в построении сетей.

— Линк более 80 метров — это фигня, кто вас учил работать?

Я отлично знаю, какого кабеля сколько метров тянуть. И не вам меня учить, сколько метров «линк» делать. Может, на том дешёвом китайском кабеле почти пятой категории, что вы брали, и 60 метров — это много, но мне-то что с того?

— Скрутки делать нельзя, медь в месте соединения окисляется!

Ага. А когда вы кабель обжимаете, «эржешку» к кабелю вы тоже припоем вешаете?

— Одна скрутка — это 20% потерь.

Прикола ради с ребятами проверили на стометровом куске кабеля с десятком скруток. Потерь не нашли.

— В подъезде (на техническом этаже) надо использовать кабель для внешних работ.

Ага, а потом придёт пожарный инспектор и вставит мне пистон: при горении изоляции кабеля для внешних работ выделяется недопустимое количество отравляющих веществ.

Отчего же эти профессионалы-теоретики теряются от элементарных вопросов: «А почему витая пара — „витая“? Почему шаг завивки разный у разных пар?» Я-то свою работу знаю, а они?