Bash.org.ru IT - Bash.org.ru IT Happens Истории ## 5901 – 6000

— Я правой кнопкой на команду щёлкаю, а он такой звук прикольный делает, смотри! — и кикает мою команду.

Убил бы, блин.

15:00 13.04.2011, IT happens

Некогда мой знакомый разжился новенькой игрушкой. Судя по его рассказам, игра была в сто миллионов раз круче любимого мною Wolfenstein 3D. Собрав со всех родичей дискеты, я пошёл в гости. Игра была большая, времени на демонстрацию у знакомого не было. Разбив архивы на тома по 1,4 МБ, я записал игрушку на толстую пачку дискет и отправился домой.

Процес распаковки-установки занял всего два часа. По завершении мытарств я наконец запустил вожделенное чудо игропрома. Менюшки выглядели потрясающе — отправляемся в бой!

Уровни были отрисованы очень странно. Стены были полосатыми и невообразимо яркими. Впрочем, меня это не смущало, и я спокойно бегал, постреливая в красноглазых негодяев из шотгана. Периодически я замечал, что моему персонажу становится дурно без видимых причин. Пытливый ум подсказал, что по мне стреляют невидимые противники. Так оно и оказалось. На ощупь, экономя боеприпасы, я обстреливал пустые коридоры и комнаты, убивая врагов-призраков, трупы которых становились видимыми после смерти. Таким макаром я прошёл несколько уровней.

Оказавшись у знакомого снова, я застал его за игрой. Его версия в корне отличалась от моей: никаких полосатых стен, никаких невидимых врагов, всё красиво и опрятно. Как вы догадались, при копировании у меня побились файлы с графическими ресурсами. Тяжело было запоминать на каждом уровне местоположение всех врагов, кроме импов, но молодой ум справлялся с этим без проблем, и я играл и играл. Doom 2 был хорош даже в таком виде.

16:45 13.04.2011, IT happens

Я тут понял, что за ботва с Икаром. Икар — это ICar, то бишь некий абстрактный интерфейс транспортного средства. При попытке взлететь метод ICar:Fly() оказался незаимплеменченным для конкретного экземпляра, вследствие чего он и рухнул. Подозреваю, что компилятор ругнулся на попытку создать экземпляр абстрактного класса.

16:45 13.04.2011, IT happens

— Папа, зачем мне этот забытый Юникс? — спросила мена пару лет назад дочка.

— Твоему дедушке сорок лет назад на Дамане хватало АК, чтобы разговаривать с китайцами, а тебе хватит знаний винды и английского из учебника?

Ребятёнок оказался не только понятливым, но и талантливым. Теперь дочь бегло говорит на английском и французском, пишет студентам иняза контрольные на традиционном китайском. А под популярные у китайцев линуксовые сборки у нас есть наш ответ Мао Цзэдунам, правда, без экстремизма: в день рождения Дэн Сяопина каждый запуск сопровождается мелодией «Да здравствует революция» из штатного спикера.

16:45 13.04.2011, IT happens

Однажды бухгалтеры меня так допекли, что я вспомнил известную «доставалку» школьных учителей, нагуглил писк на самой занудной частоте и поставил в сотовый с MP3-плеером на постоянное негромкое проигрывание. Ожидания оправдались: беспокоить меня бухи стали куда меньше, внезапно стали разбираться в самых заумных вещах, а мне оставили ковыряние в железе и суровых багах, как и было раньше.

Из некоторой глухоты можно извлечь свою пользу.

16:45 13.04.2011, IT happens

На работе коллега слёзно просит принять его великовозрастного сына, у которого «проблема с железкой». Я ж не зверь — почему бы и не принять?

Захожу в кабинет коллеги, вижу сынулю, который роется в пакете. Я гадаю: DVD, MP3, ноутбук? Ага, как же. Достаёт стопку дисков с 1С.

— Вот, не работает, — говорит и тыкает на стоящий в углу системник. Видимо, это и есть та «железка», с которой проблемы.

— А что не работает? — уточняю, хотя уже догадываюсь, в чём дело.

— Не запускается, говорит: «Ключ защиты не обнаружен», — хмуро сообщает тот.

— Хорошо, а ключ где?

— Какой ключ?

— Ключ 1С, который вы получили при покупке. Фиговина такая размером с коробок.

— А! Флешка! — радуется сынуля. — Так я её знакомым на фирму отдал, чтобы они с 1С работали!

20:45 13.04.2011, IT happens

Сидел у друзей, настраивал вайфай-роутер, а они в это время ужин на кухне готовили. К ним в гости зашёл сосед, заглянул в комнату, где я сидел, и удивился:

— Вы кто?

— Я админ.

— Это из *****.net?

— Нет, сам по себе.

Сосед ушёл. Друзья потом рассказали: заходит он на кухню, садится с испуганным и потерянным видом на табуретку, молчит несколько секунд, потом говорит:

— У вас там админ зародился…

20:45 13.04.2011, IT happens

Купил один знакомый нетбук. Очень парень радовался девайсу и всем рассказывал о том, как удобно этого малыша с собой таскать. Вот только не было в нетбуке встроенного DVD-привода, но это ничего — товарищ приобрёл USB-драйв. Клавиатура маловата — купил и её. Тачпад — мышь… Всё это, естественно, распихано по карманам ноутбучной сумки. Жду не дождусь, когда знакомый купит к нетбуку нормальный монитор — тогда ему уже точно ничто не помешает радоваться портативности.

13:00 14.04.2011, IT happens

Велик и могуч русский язык! Один корень у слов, но какая разница…

— %Уменьшительно_ласкательное_имя_админа%, пожалуйста, сделай одолжение: помоги настроить почту (отформатировать документ, включить компьютер)!

— %Имя_админа%, за вами должок! Вы обещали помочь…

— (Непереводимая игра слов на местном диалекте.) %Фамилия_админа%, ты должен[…] — это твоя работа ( должностнаяобязанность, тебе за это платят)!

13:00 14.04.2011, IT happens

Есть у меня один редкостно мнительный сосед, запуганный вирусами, ФСБ и Биллом лично. Надумал брать себе он новый комп. Главное условие: всё должно быть исключительно лицензионным.

Приходим в крупный и уважаемый магазин. Немногочисленные менеджеры, как назло, все заняты. Осматриваем ассортимент ноутов. Чую, плохо моему соседушке. На экранах ноутов красуется большой красный прямоугольник с вызывающей надписью: «Безопасность вашего компьютера может быть под угрозой». Понятное дело, что антивирус не стоит, но сосед, будучи не только мнительным, но и редкостно ламерным типом, принимает решение ноутов не брать.

Идём в секцию готовых системников. И тут засада: на большом количестве мониторов красуется надпись: «Возможно, вы стали жертвой мошенничества». Сосед, никого не слушая, принимает решение отправиться в другой магазин.

Проехали остановок шесть. Заходим. Сосед сразу к мониторам кидается — а там то же самое, только чуть поменьше. Зовём менеджера, тот поначалу грузит терминами, но видя, что клиент не в теме, выдаёт совершенно неожиданное.