Алексей Ивакин - Кактусятина. Полное собрание сочинений

Но Кактусов забыл указать век. Поэтому Урюпинск провалился в тридцатый год от Рождества Христова. После чего был немедленно вырезан не то скифами, не то гуннами, а может и теми и другими. И даже табельное громовое оружие местной милиции не помогло. Громы громами, а супротив хорошей сабли резиновые дубинки плохо помогают. Когда патроны кончаются.

Текст был стерт по причине малого объема.

Надо попробовать Харьков. На этот раз Кактусов очень тщательно выписывал все числа, используя цифры. И яростно копипастил из интернетов всяко-разные технико-тактические характеристики всего на свете. Если танки, то обязательно с уточнением количества шурупов в ремнаборе, или как он там называется? Если токарные станки - так обязательно описать скорость вращения фрезы, даже если ее там и нет. Если промежуточные патроны...

С этим у Кактусова получилась отдельная песня.

Целую главу заняло увлекательное описание увлекательного описания сего шедевра человеческой мысли.

Через неделю, отупевший от навалившихся знаний, Петя перечитал свое творение. После чего заплакал, от того, что впереди у него были описания стандартов мобильной связи, противоракетных комплексов, инжекторных двигателей, жидких кристаллов и современной модели менеджмента. Геракл отдыхал в своих авгиевых конюшнях.

Однако расписаться в бессилии - это не то же, что расписать пульку в префе. Поэтому Кактусов объявил на своем форуме о временном перерыве - "В виду того, чтобы максимально реалистично описать события и обдумать технологические процессы Харькова-сорок пять, автор удаляется в бессрочный бан". Потом Кактусов опомнился и последние слова поменял на "творческий отпуск".

А потом принялся писать заново.

Он засылал Советский Союз из пятьдесят третьего в сорок первый, после чего весь мир превратился в труху, а советские солдаты изумленно вымыли сапоги в Атлантике уже к сентябрю сорок первого, пока маршалы чесали затылки - "Ачоа случилось-то?"

Он переселял латышей из две тысячи двенадцатого в сорок первый, спасая их от апокалипсиса по-майски, но потомки диких балтов немедленно своровали все, что можно было своровать в сталинском СССР и гордо присоединились к нацистам вместе со своим единственным танком, сломавшимся сразу по выезду из президентского гаража.

В конце концов, Кактусов даже свои Большие Крокодилы переселил в тридцать седьмой. Но этого никто не заметил ни в том мире, ни в том. Разве что губернатор Большекрокодильской области стал истовым большевиком, после чего с удовольствием пересадил все местное отделение КПРФ за "двурушничество, троцкизм, оппортунизм и шпионаж в пользу Уругвая".

В конце концов, Кактусов не выдержал и переместил весь земной шар в одна тыща четыреста девяносто год нашей эры.

На страницах книги советские подводные лодки старательно мешали Колумбу открыть Америку, американцы через суды решали правовой вопрос о будущей продаже Аляски, немецкие скинхеды призывали к "усилению работы инквизиции по отношению к понаехавшим тут сарацинам", японцы медитировали на тему введения сёгуната, китайцы методично искореняли у себя императорских предков, арабы с гиканьем копали нефтяные ямы, евреи же, заламывая руки, кричали Небу:

"Яхве, опять весь этот гешефт им? Мы таки не договаривались!"

И только сомалийские пираты продолжали грабить проплывающие мимо танкеры с каравеллами. Им-то какая разница, кого грабить? Через месяц читатели плакали, но читали очередной шедевр Кактусова, а его кот мирно доедал под столом очередного голубя...

Писатель Кактусов и встреча с читателями.

В целях промоушена, пиара и маркетинга Кактусова как-то вызвали на встречу с читателями. Ее устроило издательство, сообщив Пете об этом, почему-то, официальным заказным письмом, отправленным через "Почту России". Так как та работала крайне флегматично - письмо писатель получил за двенадцать часов до встречи.

Пришлось срочно собирать вещи, бежать на вокзал и отправляться в путь дальний. Хорошо, что Большие Крокодилы находились от Москвы не так далеко.

Перед уходом Петр попросил кота не водить кошек, закрывать балкон и не жрать валерианку.

Кот промолчал в ответ, а, значит согласился с указаниями. Как только закрылась дверь, Лаврентий плотоядно облизнулся и ушел на кухню - взламывать шкаф, в котором "Тот Самый Корень" неизвестно зачем хранился. Кактусов не употреблял этот продукт вообще. А тогда какой в нем смысл? Впрочем, оставим кота в покое...

Утром Кактусов вышел на перрон одного из московских вокзалов. Что и отметил шавермой. А где шаверма - там и пиво. А где пиво - там и туалет. А где туалет - там и бумага. А где бумага - там и писатель. Сидя в кабинке, Кактусов внезапно родил гениальную строчку: "Нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете...". Бумага полетела в черную дыру, а Кактусов помчался на Лубянку.

Да. На Лубянку.

Именно там издательство решило провести встречу. В вагоне метры перед выходом Кактусова предупредил ласковый женский голос:

"Станция "Лубянка". Граждане! При выходе из вагона не забывайте свои вещи!".

Книжный магазин Петя искал недолго. Чего его искать-то? Слева - кровавые застенки, справа - книжный магазин.

На входе Кактусова внезапно обыскали. Охранники объяснили сей процесс эгрегорным влиянием дома через дорогу.

"Плохое начало!" - чуть позже подумал помрачневший Кактусов, виляя бедрами между гигантских стеллажей с книгами конкурентов. "Кстати, надо уточнить - что такое эгрегорное влияние?"

На встречу он успел вовремя. В небольшом зале сидела творческая интеллигенция с книжками Кактусова наперевес.

Кактусов, пряча перегарчик полувдохами, стеснительно уселся за столик. На столике лежали стопками его книги.

Аудитория уставилась на него с каким-то нехорошим выжиданием.

Кактусов в ответ уставился на аудиторию.

"И чо?" - подумали все, в том числе и Петя.

Внезапно, вскочил какой-то чувак в очках и в бороде. Борода была черной и с проседью.

-Дорогие друзья! - сказал вскочивший. - Фамилия моя, как вам известно, Чернобородов...

"Надо же!" - восхитился Кактусов. "А ведь если я такого опишу - скажут рояль в кустах!"

-И, как вам известно, я уполномочен вам представить одного из великих - я бы сказал, величайших! - писателей современности! Писателя! Да! Я не оговорился! Именно Писателя с большой буквы "Пе" Кактусова Петра. Причем не просто Петра! А еще и Сергеевича! Пушкин и Горбачев в одной, так сказать... То есть флаконе. А не бутылке, я хотел сказать!

Чернобородов говорил долго и убедительно. В результате, аудитория убедилась, что Кактусов - велик. В смысле величия, а не велосипед.

-Прошу вас, Петр Сергеевич! - захлопал Чернобородов и сел.