Роман Масленников - Клиника (Scrubs). Жгут!

Самое лучшее в загадке — это отгадка.

Новичок! Я не буду говорить, что я тебя уважаю, потому что я тебя не уважаю.

— Может, просто убьем его?

— Нет-нет, этого он от нас и ждет.

Хорошо относиться к хорошим людям, не правда ли?

Извини, что прерываю тебя, Бобо, но у меня к тебе важный вопрос. Скажи, когда ты родился, я имею ввиду, когда ты отпочковался от Сатаны, он хотя бы обнял тебя, так, по-отцовски, прежде чем отправить тебя сеять зло на Землю?

— Ну, куда делся этот труп? Только отвернулся а его уже нет! А вот ты где! Ну-ка пойдем обратно в морг! Они такие озорные, прямо как дети, большие мертвые дети!

— Тупица сказал «Что?»

— Что?

— Что и требовалось доказать!

Джордан "Гадзила" Саливан, план такой: в ближайшие 5 минут я выпью весь запас спиртного в этом заведении, а ты в это время постарайся не встревать в разговоры! Особенно с этой светленькой, я знаю, её вообще невозможно остановить!

— Слушай меня, балериночка. Я бы не раскрывал свой рот, если бы забыл сделать посев у мистера Блэра, но, господи Боже мой, ты помнишь где ты был в тот день, когда Господь раздавал здравый смысл? А, наверно, ты опаздывал, потому что утром ты не мог найти любимые стринги, чтобы одеть их под любимые штанишки с заниженной талией, а, может быть, ты отплясывал под мальчиковую группу, которая грела твое сердечко и проскочил нужный поворот. Я конечно точно не знаю, могу только догадываться, но точно одно — ты заехал в магазин для глупых девочек и загрузил свой багажник глупостью под самую завязку, не так ли?

— Ну, я подумал: она умна до такой степени, что не может ни с кем нормально общаться, а ты такой уютный и милый, как какой-нибудь лабрадудель, и в критической ситуации от тебя пользы столько же, как от какого-нибудь лабрадуделя, так что если сложить вас двоих вместе, может получиться один приличный доктор, он же лабрадудель!

— Если ты снова подашь голос, я тебя съем!

— Мне его наряд нравится, потому что вся косметика влезает.

— Ух ты, он прям как ходячая косметичка!

Первый шаг в решении проблемы — признать ее существование. После этого можно начать возвращение к прежнему себе.

— Если бы это потребовало усилий, я бы вообще не старался.

— Теперь навестим какого-нибудь одного пациента, а потом отправимся в кабинет, где нас ждет здоровый сон.

— А зачем тебе здесь глобус?

— Вдруг заблужусь.

— Новичок, ты можешь быть менее продуктивен только при одном условии: если превратишься в стену, к которой прислонился, правда, тогда ты сам станешь опорой для очередного придурка, который будет прислоняться к тебе и думать о том, какой же он придурок. Я понимаю, это слишком сложная сентенция для твоего понимания, но ты не переживай, я займусь своими делами, а ты притворишься, что ты работаешь, хотя у тебя нет твоей корзиночки с пирожками, все равно тебе пора скакать отсюда, милая ты моя красная шапочка.

Давай, скачи отсюда к бабушке со своими пирожками., давай-давай, прыг-прыг, давай, прыг-прыг, давай, к бабушке, прыг-прыг, прыг-прыг, давай-давай, давай-давай, к бабульке…

Супердевочка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая может собрать картинку чистого голубого неба из 1 ООО фрагментов за 1 час не сможет тебя возродить никогда, даже если она вернется в то время, когда еще видела.

Иначе — не всегда значит плохо! Иначе — это по-другому!

Доброе утро те, из-за кого я так много пью.

Ну что ж, у этого парня или лампочка в заднице, или у его прямой кишки возникла отличная идея.

У меня тяжкий груз вины для доктора Дориана.

Скажу вам то, что говорю каждое утро своему сыну: косметику смыть, постричься и хватит подбривать интересные места моей бритвой!

Иди к черту и умри там!

Оставь меня в покое или сгори в аду!

Кого вообще волнует, что думают другие?

Я Джон Дориан — король придурков!

— У моей мамы тоже была матка, я там жил.

— Как дела?

— Мне 37 лет, а я уборщик. Как ты думаешь, как у меня дела?

— Нет ничего плохого в том, что бы быть уборщиком.

— Серьезно? Спасибо…ты… ты перевернул мою жизнь… Пойду расскажу моей жене уборщика и детям уборщика, что жизнь прекрасна и что мне об этом сказал наш герой… доктор придурок, доктор ноль, нет, ну серьезно.

Вот я сразу вспомнил, чему меня учил дед, когда я был маленьким:

— Запомни уборщик, только одна злая баба выйдет, тут же другая злая баба войдет.

— Пусть большой Бобо первым отмазывается.

— Бла, бла, бла я не пойду. (Уходит)

— Ой, я зацепился рукой за его воротник!

— Ну что? Я ничего даже не сказал, я ничего не сделал, какой воображаемый грех ты состряпал в своём параноидальном мозгу?

Знаешь как я узнал, что это твой пейджер? Потому что рядом с ним нашли газировку и зачитанный до дыр журнал для подростков.

— А когда ты встречался с Морганом Фрименом?

— Это моя мама…

— Не надо было мне помогать, я бы и сам справился.

— Как? Стуча своим лицом об его кулаки снова и снова?

— Ты что, придурок?

— Нет, сэр, я мечтатель.

— И мы не можем позволить себе новый компьютер из-за этого?

— Ну, ещё из-за моей научной конференции в Кливленде. Под научной конференцией я, конечно, подразумеваю уикенд в гольф-клубе, а под Кливлендом — Гавайи. Извини, опаздываю на автобус до аэропорта. Под автобусом я, конечно, подразумеваю вертолёт!

— Я вас понимаю: со мной тоже редко общаются, в основном так — вымой пол, вытри стол, не зли медведя…

— Боже мой, Барби, как ты только умудряешься с утра самостоятельно надевать свои трусики?

Мы как две горошины в одном омерзительном стручке.

Детство не уходит. Это мы уходим от него, когда пытаемся строить из себя таких взрослых и крутых.

— Ты разведёшься со мной снова?

— Я уже думала ты не предложишь!

— А во время третьего поцелуя Джей Ди сидел на этом самом стуле.

— Как романтично. Постараюсь ради такого дела не пердеть!

— Уборщик! У тебя никогда так не было, чтобы ты смотрел в зеркало и мечтал стать кем— то другим?