Роман Масленников - Клиника (Scrubs). Жгут!

Но, увы, для Джордан это не считается почему-то домашней работой и разделением семейного труда. А теперь давай, супергерой, советуй!

— Так, девочка, слушай моё задание! Моя летучая мышь выгнала меня из пещеры: поручаю тебе время от времени заходить к ней и тыкать её шваброй, чтобы проверить как она!

Господи, тебе там, что скучно стало?

— Запрыгивайте в наш экскурсионный автобус, мы следуем по маршруту "Что это с Доктором Коксом"! Пожалуйста, слева, обратите внимание, вы видите мою раздутую беременную бывшую жену, которой нельзя даже пальчиком пошевелить, поэтому работать приходится вот этим ребяткам (показывает руки), а справа вы видите моё умирающее либидо, мою раздавленную душу и мои изможденные нервы, на которые я не советую действовать.

Господи, постилочка моя сладенькая, ты сегодня обнаглела! Неужели Санта подарил тебе недостающие хромосомы.

Если женщина оставила у тебя зубную щётку, считай — она твоя навсегда.

Деточка, я поражен, что вы отводите себе роль большую, чем точка на моем радаре!

— Я хотел тебя кое о чем спросить…

— Да, Бобо, эти брюки тебя полнят!

Дамы, вот тот напиток, который я безуспешно пытался вам так долго описать. Вы не поверите, но оказалось, что молоть для кофе нужно кофейные зерна, а не дерьмо!

— Ты объяснил ей, что это моя палата?

— Я пытался, но она орала, стонала и наложила большую кучу на стол.

Господи Боже мой, я знаю столько способов тебе ответить: нет, никогда, даже не думай, ни за что на свете, нет-нет-нет, ни в коем случае, ответ отрицательный, ответ жестоко отрицательный, нет, неаааа…и наконец мой любимый — человек, падающий с высокой скалы… Внимание: «нееееееееееееееет!»

Милая, ты хладнокровная, накачанная силиконом безжалостная убийца. И я сомневаюсь, что ты на 100 % человек, но ты потрясающая мама.

Боб, в тот день когда я по доброй воле возьму в руки твою кривую веточку и две ягодки, буду прислушиваться к кашлю в твоей впалой груди — в тот же день ищи меня на крыше, распевающим песню из Титаника.

Секс-это спорт. Это теннис со стенкой. Помахал полчасика ракеткой, пропотел, порадовался, что не попал себе в глаз.

Послушайте, вы, барышня в климаксе! Немедленно заткнитесь — вы тут всех распугали! И Боже мой, в палате над вами проходят роды и бедный младенчик уже пять минут пытается по пуповине залезть обратно!

Силы зла заставили совершить меня утренний обход.

— Доктор Кокс, вы получили мое напоминание персоналу о том, что в клинике все должны ходить в халатах?

— Да, Боб, получил. И сначала просто выбросил в мусорное ведро, но потом решил, что это недостаточно красивый жест, поэтому я сделал твое чучело из соломы, надел на него свой больничный халат с твоим напоминанием в кармашке и пригласил соседских детей — мы жгли твое чучело и били его палками.

— Ты что голый?

— Как ты догадался?

— Когда ты голый у тебя голос выше.

— Я даже не удивлен что он это знает!

— Смени капитана в своей голове, а то он в жопу пьян!

— Тебе не затронуть мои болевые точки, потому что у меня их вообще нет. Считай, что я гладенький, как интимные части тела игрушки десантника. Кстати, этот образ навеян моим сыном Джеком, который стаскивает со своих игрушек штаны и ставит их в провокационные позы на моей тумбочке. Это меня, конечно, раздражает. Поэтому, выходя из дома, я не способен выносить чужую тупость, что возвращает меня к мыслями о тебе. Так что вали от сюда вон. Вали, пока у тебя не появился материал для книги «Спасите, злой доктор меня избил. История Лэстера Хэдрика».

Да я просто Бог в спортивном теле.

— Перри, ты что, сказал ординаторам игнорировать мой последний приказ?

— Бобо, ну что ты, конечно нет, я велел им игнорировать все твои приказы.

Когда мой отец хотел показать, что он меня любит, он просто промахивался, когда кидал в меня бутылку

Девочка моя, ты что думаешь, что мы перенеслись в какой-то параллельный мир, в котором мне не все рано на то, что ты говоришь?

Если твои следующие слова не будут словами: «До свидания», то они будут следующими: «О мои яйца, яйца! Меня ударили по яйцам».

Кто-то что-то кому-то сказал?

Я сейчас выколю твои глаза и сделаю из них брелки для своих ключей.

Девочка моя, все мы однажды умрем. Но все дело в том, что одни это сделают быстро и счастливо, а другим придется долго страдать и мучиться, что сопоставимо разговору с тобой.

Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк нужна отвага льва. Хотя, конечно, чтобы сделать подобную ошибку нужна некомпетентность охреневшего осла…

— Я так, так, так растроган!

— А я так, так, так наврал!

— Ладно, я тут отойду, меня немножечко вырвет!

— Иди со своими бла-бла-бла к блаблакологу.

— Ты не понимаешь, что ты сейчас сделал! Теперь Джордан будет тыкать мне этим в глаза так долго, что я ослепну и больше никогда не увижу солнца! А я люблю солнце! Оно дарит надежду

Карла, интимный вопрос: ты брызгаешься духами или выливаешь их в ванну, а потом в них плещешься?

— Барби, ты действительно хочешь выйти замуж за Кита? Или ты просто хочешь выйти замуж?

Я хочу слышать только свою печень, орущую пьяные футбольные кричалки.

Это мужской туалет, здесь нельзя разговаривать. Никогда!

Ты слишком много болтаешь, слишком много болтаешь, слишком много болтаешь, болтаешь слишком много, болтаешь слишком много!

— Келсо так глубоко засел у меня в печенках, что я чувствую у себя во рту вкус его средства от перхоти.