Алекс Экслер - Компьютерный юмор

Письмо от Валерии Крутобедровой, город Волны Амурской области.

Милый Процедуркин! Только ты мне можешь помочь. Я учусь в школе, где недавно стали преподавать информатику. У нас очень строгая и требовательная учительница, которая грозится поставить мне двойку за год, если я не создам алгоритм заполнения ведра водой. А я никак не могу решить — задевелопить мне это дело в виде java-аплета или просто достаточно будет программы на С++. И с GUI не все понятно. Я училку спросила, как гуй делать — в стиле windows guidelines или, может быть, как в Unix, а она заявила, чтобы я не ругалась на уроке, а то она вызовет родителей. Говорит, чтобы я перестала пороть чушь и сделала программу на каком-то “gw bye seek”-е. Помоги, Процедуркин, если можешь.

Милая Валерия! Мне вполне понятны твои проблемы. Часто в детстве случаются ситуации, когда понимаешь, что нужен более высокий уровень знаний. Что сама жизнь заставляет стремиться к новым вершинам. Ничего не поделаешь. Тебе придется на время забыть свои детские игрушки в виде Java, C++ и осваивать новый и очень сложный язык программирования — Бейсик. Я знаю, что сначала будет очень и очень сложно. Впереди бессонные ночи и бессильные впивания зубами в подушку, когда ты не сможешь осмыслить, как это можно программировать на языке, где вообще нет описания типов переменных, где число по умолчанию равно нулю, а стринг — пустой строке. Где процедуры встраиваются в тело программы, а переход на них делается богомерзким оператором GOTO. Где… Ладно, не будем о грустном. Валерия! Тебе придется пройти этот путь. Это — взросление. Это — жизнь без GUI. В текстовом режиме 80x25. Это значит, что у тебя с глаз спадут розовые очки и ты поймешь, что такое настоящий взрослый мир.

— О! Серег! Здорово! Сколько лет, сколько зим!

— Петрович! Ты ли это? Не виделись уже тыщу лет. А ты, я смотрю, в бизнес, что ли, подался? Машина крутая, весь в версаче, хоть его давно убили…

— Серега, у меня все пучком. Ладно тачка. Семья на Канарах живет, любовница — там же, только в другом отеле, местной любовнице трехкомнатную квартиру купил. А я на фирме даже не хозяин. Просто как бы наемный работник. У нас все зарабатывают — не ходи купаться. Главный уже просто не знает, куда деньги девать. Недавно себе филиппинку выписал, чтобы она в квартире убиралась. Это сейчас модно. Только девчушка ему разок эротический массаж сделала, так главный обалдел настолько, что жену-стерву выгнал и теперь у него филиппинка как бы официальная мистресса. Он ей норковую шубу купил, так она в ней в булочную ходит в 20 градусов жары.

— Петрович! Ты подожди. Не балабонь. На фиг мне нужен твой главный и его средняя азиатка. Ты скажи — чем теперь занимается дипломированный врач-похметолог? Окна, что ли, пластиковые народу впариваете по цене ракетных двигателей?

— Серега, ты не поверишь. По-прежнему работаю врачом-похметологом.

— Да брось ты! Олигархов, что ли, похмелишь? Легко и нежно, но за тыщу баксов?

— Ничего подобного. Ты же нашего главного знаешь: голова, как у лошади, а думалка — как у Эйнштейна вместе с Ликоком де Буабодраном. Он первый в стране, даже в мире, додумался до нашей нынешней специализации.

— Петрович! Ну, блин, не томи! Что вы там такого удумали, что теперь все сытые, холеные и упакованные по самое не балуйся?

— Мы, Серега, с интернетовской зависимости снимаем. И кодируем по возможности, хотя эта болезнь — довольно тяжелая и снять с нее еще сложнее, чем с водки.

— Оба-на! Это как?

— Что такое Интернет — знаешь?

— Конечно. У меня же сынок — маньяк-компьютерщик. Телефон теперь дома занят постоянно, ночью по квартире разносятся жуткий рев паровоза и кошмарные икающие звуки: это он с какой-то Аськой общается. Спать ложится в 6 утра. Кроме пива и сигарет, ничего не ест и не пьет.

— Вот это, Серег, и есть — интернет-зависимость. Наш главный первый догадался, что интернет-похметология — наука будущего. Мы год потратили на разработку и доводку методики, зато теперь пожимаем законные плоды в виде различных материальных благ. Хотя есть и накладки. Некоторые наши врачи сами заражаются от пациентов. Мы их выводим, конечно, бесплатно, но таких случаев — все больше и больше.

— Хрен с ними, с вашими врачами. Ты мне лучше расскажи, как вы это все делаете?

— Много всяких способов. Есть разовое снятие с интернетовского запоя. Это когда приезжаем по вызову папаши или мамаши домой, сынишку привязываем к кровати, вкалываем ему лошадиную дозу снотворного, а потом блокируем компьютер. Еще можно все телефонные провода дома перерезать, потому что парень их потом дня два будет восстанавливать и хотя бы немного отдохнет от этого своего Интернета паршивого.

— Круто. А родители как относятся к подобному вандализму?

— С восторгом и удовольствием. Они же сами не могут этого сделать, чтобы не потерять контакт с молодым поколением. Поэтому все обставляется как налет на квартиру: врываемся в дверь (ключи нам, разумеется, даются заранее), связываем родителей, производим интернет-похметологию, забираем (как бы воруем) установленную сумму из тумбочки, развязываем родителей и сматываемся. Только маски эти шерстяные с прорезями — гадость жуткая, потому что шерсть в рот набивается. Зато платят за это… Обычным налетом заработаешь меньше. И никаких проблем с законом. Нервы, конечно, расшатываются больше, чем с алкоголиками. Ты бы видел этих бедолаг-интернетовцев: морда синяя, задница красная, руки дрожат…

— Да, уж. Идея действительно классная.

— Ну, эти разовые налеты — дело десятое. У нас есть целый комплекс интернет-кодирования, девиртуализации, безболезненного снятия с IRC и ICQ и все такое прочее. Вот тут настоящие деньги идут. Неделя пребывания в противоинтернет-пансионате — 2000 баксов. А люди платят, да еще и очередь стоит.

— Ни фига себе! А за что такие деньги?

— А ты что думал? У нас тоже затраты большие. Там же ничего электронного и электрического. Чтобы о компьютерах не напоминало. Сначала, правда, оставили всякие телевизоры и утюги, так один шустрик из утюга модем сделал на инфракрасном способе передачи данных, другой в телевизор ухитрился Windows 95 загрузить. Так что пришлось любые электронные и электрические предметы убрать как класс. Конечно, входим в их положение. В смысле, что интернет-ломка очень действует на психику. Поэтому устраиваем псевдоинтернет-сеансы. Сначала выходит представительный мужчина (Вадимыч из реанимации, ты его знаешь), представляется профессором Вернером и рассказывает анекдоты. Затем всякие новости из газет читаем, эмулируя Gazeta.Ru. Работаем четко: некоторые строчки в газете подчеркнуты голубеньким фломастером, больной может ткнуть в них специально заготовленным чучелом мышки, после чего специальная санитарка немедленно приносит оригинал статьи. Даже порнушные сайты имитируем без проблем: на сцене появляется шикарная, но одетая блондинка (Леночка из отделения для буйнопомешанных, мы ее перекупили за огромную зарплату), которая немедленно требует с каждого клиента по 20 баксов за раздевание; получив деньги, она начинает снимать лифчик со скоростью один лифчик в два часа, а через час появляется старший санитар Володя (из солнцевской братвы к нам пришел, представляешь?), который ласково заявляет, что процесс прекращается по таймауту, а кто хочет, может получить у него как у сервера расширенные сведения.