Алекс Экслер - Компьютерный юмор

Вась! Василий! Василий Гаврилович Пустопереплюйковский! Ты там заснул, что ли? Давай, ставь этот звук, который издает эта… как ее… аум-айсику. Ой! Вась! Ты что — на кошку наступил? Бедная киска. Что? Это айсику так орет? А кто написал такую программу? Его фамилия не Мартов, случаем?

Надеюсь, вам понравилось исполнение этого волнующего звука. Наш технический редактор Василий обещал, что скоро достанет полный сборник всех звуков программы ICQ, записанных в долби-сурраунд. А сейчас читаю следующее письмо. Ой! Оно почему-то по-английски. Фигня. Я же — диджей. Сейчас переведем:

«Дорогой использователь! Ты если заходить на потом сервер www.sex.com завтра позавчера, увидеть, как ясно были вскоре розовые кошки, огромные лошаденки и розовые ослы. Как ясно увидеть вчера будут игры с дылдой тоже».

Вась. Это че? В зоопарк приглашают, что ли? Какие-то кошки, ослы. А почему по-английски? Ладно, потом разберусь. Включай эфир.

Вот еще одно письмо. «Дорогой ведущий! Я очень прошу передать специально для моего первого фидошного босса звук модема USR Courier, соединяющегося по протоколу V43+. С уважением Сергей Ламеров, город Кобылопоименск».

Вась! Врубай. ОЙ! ЧТО ЭТО! Такое ощущение, что у двух факсов одновременно поехала крыша или они передают друг другу речи Брежнева на татарском языке. Это и есть модемы? Тот самый протокол V34+? Как ты это терпишь уже пять лет?

Читаю следующую заявку. «Дорогой диджей. Чтобы прочитать это письмо, нажми кнопочку Reset на корпусе твоего компьютера». Нажимаю. Ой!

Вась! Куда все исчезло? Между прочим, термин «диджейская твоя башка» я не воспринимаю за оскорбление. Ты вруби какую-нибудь музычку, пока компьютер загружается.

Вы прослушали, как утверждает наш технический директор, «Звук Майкрософт». На мой взгляд, этот майкрософт издает слишком громкие звуки.

Вот еще письмо: «Здарова, диджеище! Если тебе не в падлу, вруби чумавую песню для Васька Пупкина и его крютейшей дамашней страницы». С удовольствием выполняю вашу просьбу. Сейчас для Василия Пупкина прозвучит композиция «Полетевший винчестер» в исполнении трио эникейщиков из ПТУ города Литово-Кружевск. Соло на пробеле исполняет Степан Кваздродрыкович Каструля.

Василий! Врубайте! Это что? Трио по клавишам колотит? А это что за жужжащий звук? Винчестер в окно полетел? Круто. А где соло на пробеле? Ой! А это что за слово «#ля» в прямом эфире? А-а-а-а, это Степан Каструля мимо пробела промахнулся. Профессионал, ничего не скажешь.

И, наконец, последняя заявка. Письмо прислал Гвардий Майорович Подполковников из поселка Длинные Симы. «Здравия желаю, товарищ ДЖ. Прошу упасть и отжаться… пардон, исполнить три моих жела… пардон, музыку из игры „Дюк Нюкем“, которая раздается в тот волнующий момент, когда бравый Дюк видит гордую надпись на небоскребе: „Дюк Нюкем — маст дай!“ Вольно. Целую, Гвардик».

Васек! Закандрючивай эту песню и давай сворачиваться. Мне еще сегодня передачу готовить на тему современных компьютерных технологий.

Итак, дорогие друзья, наша передача дошла уже совсем. В смысле — подходит к концу. С вами был диджей Интерлигатор и технический директор нашей радиостанции Базиль. До скорых встреч. Пока.

«Запорожец». Маленькая горбатая машинка, раскрашенная во все цвета радуги. Впереди прилеплен бампер, как у 600-го «Мерседеса», выточенный из дерева и покрашенный гуталином. На ветровом стекле красуется кривая надпись: «В это стекло можно смотреть только с линзами на -5». С правой стороны машина сделана на гусеничном ходу (потому что разработчик это видел у одного знаменитого дизайнера), слева — на огромных паровозных колесах (потому что он это видел у другого знаменитого дизайнера). Внутри машины орет кошмарная музыка. На капоте огромными красными буквами написано: «В этом году автомобиль перевез уже три с половиной пассажира». При попытке потянуть за дверную ручку (выполненную из фальшивого золота) последняя отрывается вместе с дверью. Если попадете в салон машины, выбраться обратно можно только следующим образом: надо пролезть сквозь заднее сиденье в багажник, далее через дырку в полу проскользнуть в люк на дороге, пройти километров пять по подземным коммуникациям, после чего попадаете наружу, а оттуда до исходного «запорожца» можно добраться городским транспортом. На «запорожце» красуется гордая надпись «Супер-пупер кар имени Василия Пупкина». Подняв капот, вместо мотора вы обнаруживаете надпись: «Мотор under construction». В техталоне есть только одна запись: «Васек! Был у тя в каре! Ну ваще, блин, крута! Чумавой кар!»

«Жигуль». Черного цвета. Неподвижно стоит на дороге полчаса. Внезапно резко срывается с места и со скоростью 200 км в час уезжает вперед метра на три, по пути теряя колеса. Примерно раз в час у машины срывается крыша и летает вокруг, вычерчивая в атмосфере надпись «Московское время — 15 нуль-нуль». Внутри салона встроен телевизор, который показывает CNN со скоростью один кадр в 20 секунд, периодически прерывая изображение, чтобы показать картинку “Нardware failure”. Место водителя занимать опасно, так как машина блокирует человека, сидящего в этом кресле, и пытается насильно накормить его манной кашей.

Жуткая помесь из «Москвича», КамАЗа и телеги. По всей машине разбросаны надписи серым на черном или светло-желтым на белом: «Присоединяйтесь все, кто хочет познать Истину. Только в Добре вы познаете Эго. Все корифеи мира сущего, присоединяйтесь к нашему проекту, который скоро станет центром Разумной Вселенной». Внутри машины сидений нет. Только табуретка и детский горшок. Там же висит гордый плакат: «Этот автомобиль создал Рожденный Для Истины». При попытке сдвинуться с места машина неспешно трусит вбок, с громким звуком совершает недопустимую операцию и аккуратно заваливается в канаву.

Огромный павильон, на котором красуется гигантская надпись: «Автомобили „Феррари“ и „Порше“ — для всех! Бесплатно!» Внутри павильона — дикое количество прекрасно выполненных муляжей автомобилей, двери и окна которых наглухо заклеены рекламными плакатами. Большинство из муляжей содержат дырки в полу, сквозь которые вы проваливаетесь в аналогичные павильоны. Только неимоверным трудом, проблуждав в павильоне почти весь день, вы можете найти маленькую, обитую дерматином дверку в конце павильона. Зайдя туда, вы обнаруживаете ржавый остов от «москвича 2112», внутри которого сидит пьяная 72-летняя испанка. На вопрос «А где бесплатные „феррари“?» испанка громко икает, после чего начинает исполнять стриптиз, снимая валенки.