Неизвестен Автор - Вольное слово народа

Умирает лидер организации "Память". Просит пригласить к себе раввина. Все удивляются, но приглашают. Он обращается к раввину: - Я хочу принять иудейскую веру. Раввин обрадовался. - Вы раскаиваетесь? В вас заговорила совесть, и вы хотите умереть с именем нашего Бога на устах? - Да нет же! Я хочу, чтобы с моей смертью еще одним жидом стало меньше!

Рабинович приходит в ОВИР и говорит: - Мне надо в Израиль. - Пожалуйста, езжайте. Вот документы. Из Израиля он попросился назад. Его приняли в виде исключения. Рабинович снова приходит в ОВИР, просит отпустить его в Израиль. - Почему вы все время ездите туда-сюда? Вам, что, делать нечего? - Знаете, в СССР хорошо, в Израиле - лучше. Но мне нравится пересадка в Париже.

Завершается поездка по стране японского руководителя. У трапа самолета его окружили наши журналисты, спрашивают: - Что вам больше всего понравилось в СССР? - Мне понравились дети. - А что еще понравилось? - У вас замечательные дети. - Детей мы тоже любим. А вот что особенно понравилось? - Самое прекрасное у вас - это дети! А то, что вы делаете руками,осень, осень плёхо!

Звонок. Хозяин открывает дверь. - Здесь живет Рабинович? - Нет, он не живет здесь! Снова звонок. - Вы - Рабинович? - Да, я. - Почему же вы говорите, что не живете здесь? - А разве это жизнь?

195З г. Иностранцы посещают Мавзолей. - Это наш великий вождь и учитель, гений всех времен и народов товарищ Сталин. - А кто этот, рядом с ним? - А, этоЄ Это его орден Ленина.

Француженка, прогуливаясь по Москве, свалилась в канализационный люк. Выбравшись, она возмущенно завопила: - Неужели нельзя было огородить опасное место красными флажками? - Мадам, когда вы пересекали границу СССР, вы видели вдоль нее красные флаги? Чего ж вам еще надо?

Второй раз Василий Иванович провалился на экзаменах в военную академию. Приехал в свою часть, вызывает Петьку и спрашивает: - А ну, Петька, скажи, кто взял Измаил? - Не знаю, Василий Иванович. - Какой же ты ординарец, если этого не знаешь?! Обязан знать! Нука говори, кто взял Измаил? - Вечно ты, Василий Иванович, как что пропадет сразу на Петьку!

Леонид Ильич поймал Золотую рыбку. Взмолилась Золотая рыбка: - Отпусти меня, старче, я отвечу тебе на самые трудные в твоей жизни вопросы, - Хорошо, отпущу. Только скажи мне, почему про меня рассказывают так много анекдотов, а про Сталина так мало? - Потому что ты все из России тащишь, а Сталин тащил все в Россию. - Почему русский народ до сих пор уважает Петра Первого, а не меня? - Потому что Петр прорубил окно в Европу, а ты его закрыл. - Тогда скажи, почему до сих пор народ Ленина любит, а не меня? - Потому что Ленин из воров воспитывал коммунистов, а ты делаешь из коммунистов воров.

Пришел пастух в обком партии и говорит: - Дайте мне какую-нибудь высокую должность. - А почему вы к нам пришли за должностью? - Потому, что в вашем партийном гимне поется: "Кто был никем, тот станет всемЄ" В обкоме ему и говорят: - Мы теперь поем другую песню: "Каким ты был, таким ты и остался".

Вопрос армянскому радио: - Можно ли проскакать из города-героя Киева в город-герой Москву? Армянское радио отвечает: - Можно, если по дороге не съедят лошадь в городе-герое Туле.

- Что такое социализм?- спрашивает профессор студентов. - Социализм есть самый долгий и трудный путь к капитализму.

По Красной площади идет южанин с огромным арбузом. Ему навстречу депутат. - Продай арбуз,- просит депутат. - Нэ продаю! - Ну продай! - Ладно, выбирай! - Как же я выберу? Он же у тебя один! - А тебя как выбирали?!

Наши люди доносит в правоохранительные органы об обстановке в Прибалтике: - Все население Прибалтики делится на оптимистов, пессимистов и реалистов. Оптимисты изучают местный язык, пессимисты изучают карту Сибири, реалисты - автомат Калашникова.

- Эй, рус, сдавайсь!- кричит афганский непримиримый оппозиционер. В ответ - тишина. - Эй, рус, сдавайсь! - Рус нет! Узбек хочешь?

- В Госплане категорически запрещено плевать в потолок. - Почему? - Потому что оттуда взят первый пятилетний план.

В детский садик должна была приехать иностранная делегация: Воспитательница собрала детей и начала учить: - Дети, если у вас будут что-либо спрашивать, вы отвечайте: "В Советском Союзе все самое лучшее!" Ясно? - Ясно!- закричали дети. Пришли гости и спрашивают: - Дети, вам нравится ваш садик? - В Советском Союзе все самое лучшее! - А какая у вас еда? - В Советском Союзе все самое лучшее! - А какие у вас игрушки? - В Советском Союзе все самое лучшее! Вдруг самый маленький заплакал. К нему подбежали воспитательницы, иностранцы, спрашивают: - Ты почему плачешь? Что случилось? - В Советский Союз хочу-у-у!

Приехал американский рабочий к советскому и спрашивает: - Как живешь? - Хорошо, у меня все есть: и машина, и дача, и холодильникЄ - А если по-честному, по-рабочему? - Да знаешь, по-честному ничего нет! - А ты поступи так, как я,- сказал американский рабочий.- Я пошел к Белому дому и начал есть сено на глазах у президента. Вышел президент, спросил, в чем дело, я рассказал ему все. И он мне помог. Теперь у меня все есть. Пошел и наш рабочий на Красную площадь, начал есть сено. Выходит Никита Сергеевич, спрашивает, в чем дело. Рабочий ему все объяснил. Тогда Хрущев и говорит: - Ты сено на зиму оставь. 3има ожидается суровой, холодной и голодной. Летом можно и травой прокормиться. Не по-хозяйски ты, мужик, поступаешь!

Абгам поймал в море Золотую рыбку. - Отпусти!- говорит рыбка.- Выполню все твои желания! Абгам начал быстро соображать: "А какие у меня желания? Квартира пятикомнатная, гараж есть, машина тоже, деньги на книжке лежатЄ" - Ничего мне не надо, Золотая рыбка! Плыви. И отпустил. Приходит домой, рассказал о чуде жене. Она ему сразу: - Зачем отпустил? Дурак ты! Иди к морю и проси, пусть рыбка сделает нас русскими! Совсем житья не стало! Пришел Абгам к морю, начал звать Золотую рыбку. Приплыла она, спрашивает: "Чего тебе надобно, Абгам?" - Да вот жена захотела, чтобы ты сделала нас русскими! - Не печалься, ступай себе с богом. Возвращается Абгам домой, смотрит, вместо пятикомнатной квартиры стоит частный домик на подпорках. Во дворе машины нет, гаража нет. Открывает дверь дома, там старая, седая женщина стирает в тазике белье. Он глазам своим не поверил! Спрашивает: - Это квартира Рабиновича Абгама? - Ты что, не узнал? А я - твоя жена! Абгам скорее открывает стол, берет сберкнижку, одну, вторую, третью. А там вместо пятизначных цифр стоят подписи: "Абгам Рабинович - ударник коммунистического труда!"

Во время поездки в Америку американский президент спрашивает Леонида Ильича: - Господин Брежнев, какое у вас хобби? - Я собираю анекдоты, которые наш народ рассказывает обо мне! - Хорошо! Ну и большая у вас коллекция? - Второй лагерь заполняем.

Есть два варианта успешного завершения перестройки. Первый реалистический: это если к нам прилетят марсиане и все у нас перестроят. И второй - фантастический: это если мы все сделаем сами.