Неизвестен Автор - Вольное слово народа

В церкви звонит телефон: - Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватаетЄ Пришли дюжину. - Фиг вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их все похабщиной испоганили. - Ах, "фиг вам, а не стулья"? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор! - Ах, "фиг вам пионеров в церковный хор"? Тогда фиг вам монахов на субботник! - Ах, "фиг вам монахов на субботник"? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход! - Ах, "фиг вам комсомольцев на крестный ход"? Тогда фиг вам монашек в Финскую баню! - Ах, вы так? За такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно!

Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба. Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит: - Вот так я себе все и представлял!

- Лева, как тебе кажется, дойдем мы до коммунизма? - Ни в коем случае. - Почему же? - А у нас ведь каждый съезд - поворотный!

После двадцать четвертого съезда совсем пришло в упадок сельское хозяйство. Что делать? Решили идти за советом к Ленину. Пришли и просят: - Помогите, Владимир Ильич, ничего не получается! Работаем, работаем, а все ни с места. - Ладно, давайте все ваши решения от двадцатого до двадцать четвертого съезда. Ему принесли все документы. Он заперся в комнате. День не выходит, два не выходит, неделю. Открывают дверь, в комнате пусто. На столе лежит записка: "Эмигрировал в Швейцарию. Надо начинать сначала".

Заходит Медведь в ресторан, а в нем большая очередь. Медведь сел за столик, ждет полчаса, час - не обслуживают. Смотрит - появляется Заяц, сел за столик. К нему сразу несколько официантов прибежали и вмиг обслужили. Медведь взревел: - Позвать сюда директора! Приходит директор. Медведь рычит: - Я целый час сижу не обслуживают, а Заяц только появился - и вот тебе сразу все несут. Это что за порядки у вас? - А твоя как фамилия? - Топтыгин! - А Зайца Косыгин!

Идет встреча кандидата в народные Депутаты с избирателями. Кандидат стоит на трибуне и отвечает на вопросы. Тут раздается голос из зала: - А правда, что ваш дед участвовал в штурме Зимнего? Тут на сцену поднимается доверенное лицо и кричит: - У нас внук за деда не отвечает!

- Папа, кто такой Маркс? - Маркс - это экономист.

- Как наша тетя Роза? - Нет, наша тетя Роза - старший экономист.

Встречаются два товарища. Давно не виделись, - Ты где работаешь? - Я в КГБ, а ты? - Я учителем. А чем вы там в КГБ занимаетесь? - Как чем? Выявляем недовольных. - А что, есть и довольные? - Довольными ОБХСС занимается.

Кавказец посадил редиску и поливает ее автолом. Соседи спрашивают: - Вано, зачем же ты редиску смазочным маслом поливаешь, пропадет! - Хрен с ней, с редиской! Зато пулемет не заржавеет.

- Как ты думаешь, при коммунизме сохранится авоська? - Да, только называться она будет "нихераська".

Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает: - В каком году умер Карл Маркс? - Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием! Комиссия встала. Профессор спрашивает: - А в каком году умер Ленин? - Ленин умер, но дело его живет! Почтим генерального вождя пролетариата пятью минутами молчания! Комиссия почтила. Профессор шепчет членам комиссии: - Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь "Интернационал" - мы же слов не знаем!

Леонид Ильич подходит к окну и видит человека с пропеллером. - Ты кто такой? - спрашивает Брежнев. - Вы не узнали меня? Я - Карлсон. Меня ведь весь мир знает! - Откуда ты такой, Карлсон? - Ну, как же! Столько книг написано! Леонид Ильич задумался. - ПостойЄ ПостойЄ Карлсон! Как же я сразу не догадался! Очень рад лично познакомиться, очень рад. А где же ваш друг Энгельсон?

В Москве на оживленном перекрестке стоит человек и раздает всем прохожим листовки. Те берут, прячут в карманы и быстро исчезают. По дороге они с опаской достают из карманов, чтобы прочесть, но с возмущением возвращаются назад: - Зачем пустые листки раздаешь? Тут же ничего не написано! - А что писать? И так все ясно.

Два одессита едут на такси по Москве. Проезжают мимо здания КГБ на Лубянке. Один одессит тяжело вздыхает: - О-о-оЄ Второй раздраженно перебивает: - И вы мне еще рассказываете?

Идет вторая мировая война. В Северном море возле английского эсминца всплывает подводная лодка с немецкими опознавательными знаками. На мостике появляется капитан и обращается к англичанам: - Господа! Скажите, война еще продолжается? - Да, сэр! - Проклятый Бисмарк!..

Ночь. Стук в дверь. - Кто там? - КГБ. - Чего надо? - Открывайте, нужно поговорить. - Сколько вас? - Двое. - Так в чем дело? Вот между собой и поговорите.

Жена высокопоставленного начальника приходит к врачу и жалуется: - Не знаю, что делать?! Поем красную икру - хожу красной икрой, поем черную икру - хожу черной. Помогите доктор! - А вы ешьте дерьмо и будете ходить дерьмомЄ

В КГБ прибегает испуганный человек: - У меня пропал попугай! - Так вам надо в милицию! - Извините, я знаю, куда обращаться! Я просто пришел официально заявить, что с попугаем не согласен!

Лучшие умы страны бьются над тем, как решить продовольственную программу. Объявили конкурс. Первое место занял инженер-электронщик, который предложил! - По цветному телевидению каждое утро показывать бутерброд с красной икрой, а по черно-белому телевидению - бутерброд с черной икрой.

К вопросу о многопартийности. - Чем вы сейчас заняты? - Создаем партию нового типа. - И на какой стадии этот процесс? - Ищем того самого типа.

Всесоюзное радио начинает передачи и сообщает: - В Москве - 15 часов, в Свердловске - 16, в Томске - 17, в Иркутске - 18Є во Владивостоке - 2З, в Петропавловске-Камчатском - полночь. Мужик слушал, слушал и говорит: - Ну и бардак в стране!

В антракте торжественного концерта в Кремле к дирижеру подходят два "искусствоведа в штатском" и спрашивают: - Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник всего два раза стукнул? - У него такая партияЄ - Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи многих стран пытались определить, чья она, но не смогли. За дело взялись советские "эксперты". Они попросили оставить их наедине с мумией. Через сутки вышли, утирая пот со лба. - Его звали Аменхотеп XXIII. - Как вы это установили? - Сам признался.

Американская разведка посылает своего агента узнать, какие военные объекты находятся вокруг Москвы. Его снабдили подробными инструкциями. Агент вышел из леса, проголодался, купил в Москве кооперативный пирожок и умер. В ЦРУ забеспокоились, послали второго агента. Тот тоже благополучно добрался до Москвы, вышел на площадь, смешался с толпой, сел в трамвай. Там его и задавили. В ЦРУ проанализировали все ошибки прежних резидентов и дали новому агенту самую подробную инструкцию: пирожков не есть, в общественном транспорте не ездить. Передвигаться только в такси. Агент благополучно добрался до Москвы, сел в такси, едет. Шофер спрашивает: - Где выходить будете? - Мне там, где больше народу. - Ну тогда возле винно-водочного отдела. Только подвез его к винно-водочному, как подскакивают двое небритых и кричат: - Вот он - третий! Агент упал замертво.