Михаил Задорнов - Пиар во время чумы, или Кому на Руси жить?

Можно выбрать Тимати. Гарантируют, что сразу с татуировкой родится. Будет что почитать в жизни.

Неплохо оценивается продолжение рода от известных кавээнщиков. Тоже понятно. Веселуха в доме гарантирована.

Есть в меню страница-прейскурант от «Comedy Club». Спрос на клабоподобных растет с каждым месяцем. Видимо, все большее число молодых пар мечтает о том, чтобы их дети матерились с пеленок.

В общем, много интересного в этой разблюдовке. По ценам на семя можно понять, у кого из звезд телевизионный рейтинг растет, а у кого девальвируется.

Но самое интересное — «живчик» популярного политика продается за тридцать пять тысяч евро. Во как! На десять тысяч дороже семени поп-звезды. Впрочем, за малюсенького такого Жириновского, ей-богу, не жалко. Веселее, чем с Басковым будет, когда начнет гостей поливать кефиром или минеральной водой и при этом орать, что всем однозначно пора за решетку!

А чтоб вы были уверены, что вас не обманывают и вместо семени Баскова не подсунут сперму какого-нибудь учителя ботаники, уволенного из средней школы за профнепригодность, фирма устраивает клиентам встречу с донором. Тот должен дать письменное подтверждение, чуть ли не расписаться на самом семени. Вот бы на подобный процесс поглядеть! Приезжает Жириновский в фирму, внимательно смотрит на пробирку с семенем и уверенно так, при свидетелях, заявляет:

— Мое! Однозначно! Узнаю! Других таких живчиков ни у кого на свете нет!

Кто не хочет иметь потомство от известных личностей, может освежить свой род другой национальностью. Дешевле всего стоит пробирка с семенем китайца. Всего несколько сотен рублей. Значительно дороже зачать от еврея. Столько же, но в евро.

На Дальнем Востоке провели недавно опрос населения: «Как вы относитесь к китайцам?» 20 % опрошенных ответили: «Хорошо», а 80 % уверенно заявили: «Ха-ля-сё!»

Как же мне жалко бывает тех, кто готов на все, лишь бы экспрессом из грязи в князи!

Помимо врачей, moon-риелторов, жрецов всех мастей, звездовпендюривателей и семявтюхивателей, еще навалились на них экстрасенсы, колдуны, шептуны, потомственные ведьмы, верховные шаманы, многочисленные региональные ведьмаки от первого до шестого разрядов, которых не меньше нынче, чем в советское время слесарей на шарикоподшипниковом заводе. Всю эту нечисть не перечислить.

В той же Барвихе-околице-сити уже появились маги-сантехники! Видимо, предлагают унитазы с телепатическим управлением. Только подумал о том, что он тебе нужен, — сам подъезжает. Если не подъехал, фирма не виновата — мысль была недостаточно мощной, значит, не очень-то еще хотелось. Надо было обождать, пока приспичит.

Садовники-волшебники выращивают молодильные яблоки, ботаники-мистики выводят новые сорта аленьких цветочков… Один из бывших отоларингологов научился делать операции по удалению у павлинов голосовых связок. Любой нормальный человек задаст вопрос: зачем? Отвечаю. Чтобы по утрам гламурных хозяев не будили совсем негламурным, гортанным, похожим на желудочное урчание улюлюканьем. Хозяева с похмелья негламурных звуков не переносят.

В одной усадьбе, вернее, усадьбище по требованию ее владельца австралийскому суперэксклюзивному какаду сделали пересадку голосовых связок от канарейки. Представляете какаду, поющего кенаром? Круто! Ни у кого такого нет! Если пиар постарается, придет время, когда и свиньям на место пятачка будут пересаживать рог носорога. Бежит на тебя поросенок с рогом и аж хрюкает от радости, что сейчас кого-то забодает.

Жены бизнесменов запутались в современных магиях: белая, черная, высшая, любовная, сексуальная — это все в прошлом. Высокие технологии востребованы во всем! Уже зарегистрированы магии: ритуальная, салонная, вербальная, деревенская, пси-магия… Видимо, маги из психов. Конечно же бизнес-магия, магия для олигархов, магия древних цивилизаций… Классный слоган я однажды прочитал в объявлении одной из таких «волшебниц»: « За 15 минут сделаю из вас мумию!» Что она имеет в виду? Неужели кто-то захочет выглядеть как мумия?

Еще одно объявление в газете для повернутых : « Я — волшебница Лада. Мгновенно избавлю вас от любой соперницы!» Ты не волшебница, ты киллерша!

Много лет назад я упоминал в одной из телевизионных передач объявление, и по-моему, этот рекорд «честности» еще никто не побил: « Снимаю, порчу ».

А вот один из последних шедевров. Статья называется «Как приворожить мужчину в расцвете лет?» Надо отдать должное, задача обозначена точно. Не просто мужчину приворожить, а в расцвете лет! Чтобы еще «поработать» успел. Статья напечатана в журнале, который впору продавать на Лысой горе в Вальпургиеву ночь. Под названием статьи в скобках жирненьким шрифтом: « Подходит для приворота как свободных, так и состоящих в браке». Своевременное уточнение! Ведь если приворот работает не только на холостых, то круг клиентуры расширяется раз в пятьдесят. О холостых мало кто мечтает. Раз холостой, значит, что-то у него не так. Что-то работает вхолостую. Холостые — те, кого не разобрали. Сухой остаток. А вот женатые! О-о-о! Мечта большинства российских девах. Они и постиранные, и отутюженные, почти всегда при галстуках, хорошо пахнут и женой уже кое-чему обучены.

По статистике, больше половины женщин в мире мечтали в молодости увести женатого!

Так что заметка эта весьма актуальна, и позволю, дорогой читатель, вас не просто порадовать, а просветить! Итак… прошу внимательно отнестись к каждой фразе, а кое-что и запомнить — вдруг пригодится.

Как приворожить мужчину?

Вначале надо взять лист бумаги, написать имя, возраст, цвет волос, глаз, рост вашего любимого. Но лучше его зарисовать!

Я представил себе, как большинство наших баб рисует, и усомнился в том, что это способ приворота. Скорее наоборот: нарисует, поглядит и навсегда отвернется. Впрочем, подобный прокол авторами оказался учтен:

Если вы не умеете рисовать, не волнуйтесь — рисуйте любимого схематично, с помощью черточек и кружочков.

Это что за любимый, которого можно изобразить с помощью черточек и кружочков?

Если и в этом случае не получилось…

Ай да любимый, даже в черточках и кружочках не воспроизводится!

…достаньте его фотографию.

А сразу нельзя было про фотографию упомянуть? Сколько народу мучилось, пыталось похоже изобразить своих желанных с помощью черточек и кружочков!

Фотографию положите на блюдечко и сожгите ее! Пепел соберите в ладонь левой руки и посыпайте им свое темечко по часовой стрелке, произнося имя предмета своего обожания, не прерываясь, с 11 до 12 ночи.