Сергей Прокопьев - Ключик на старт (рассказы)

- Скотина! - ткнул Мошкин удилищем жулика из поднебесья. - Все равно ведь, гад летучий, жрать не будешь!

Крылатый ворюга каркнул от боли, выронил добычу. Носок, нет бы опуститься из когтей на землю, зацепился за ветку. Разгневанный стервятник взмыл куда подальше и снова из космоса бросился вниз. Чем уж понравились ему эти носки? Позже Мошкин анализировал: возможно, на стартовой площадке носки чуть хватанули ракетного топлива - гептила. Самую малость пропахли, человеческое обоняние не чует, а звериное ловит. Тогда как гептил имеет отвратный запах падали, не зря воронье обожает заправку ракеты. Может, и орел до падали опустился? Второй раз Мошкин встретил истребителя носков на подлете к охраняемому объекту. И от души шарахнул пернатого агрессора, тот, как заполошная курица, зачастил крыльями и полетел наутек.

Не дожидаясь новой атаки, Мошкин быстро доставил в комнату один носок, надел и, окрыленный удачей, потянулся удилищем за вторым. Но тут же испуганно вбросил удилище в комнату, отпрянул от окна. На крыльце гостиницы французы щебетали на своем беззаботном языке. Мошкина в жар кинуло: чуть было не открыл европейскому взору психушную картинку - в русском секретно-космическом городке ракетный специалист на утренней зорьке, перед тем как "ключик на старт" сделать, рыбалит носки из окна гостиницы.

Полубосый Мошкин кругами заметался по комнате. До стартовой площадки час езды, автобус будет через три минуты, и смерти подобно опоздать.

- Ты! - сорвал простыню с Коки. - Мне сегодня с французами работать! А я - советский инженер! как пугало!

- Это твоя личная сексуальная драма! - Кока отвернулся к стене.

- Тогда я твой чемодан выкину! - выхватил Мошкин из-под кровати чемодан и потащил к окну. - Сейчас он чижика сделает!!!

Нешуточная угроза подействовала мгновенно. Кока вскочил как ошпаренный и только на подоконнике ему удалось спасти свои пожитки от полета.

- На, возьми! - достал из чемодана в качестве откупного новенькие, с бирочкой, носки.

В них Мошкин предстал перед иностранными коллегами. Но весь день в голове сидела заноза - как там на дереве? Возвращаясь в гостиницу, первым делом посмотрел вверх. Носок не просматривался ни на ветке, ни на земле.

- Белла Яковлевна, - побежал к администратору гостиницы, - носок с дерева никто не передавал?

- Вова, ты не перегрелся? - внушительная Белла Яковлевна подозрительно посмотрела на Мошкина. - Может, врача вызвать?

- Наверное, орел унес... - сказал Мошкин.

Он поднялся в свои апартаменты. Постоял в раздумье. И вдруг категорически пнул сиротливо валявшийся на полу носок. Потом громко бросил в номерное пространство:

- Не жили богато - не хрен начинать!

И пошел в кафе "Уют". Заказал борща и сто пятьдесят коньяка.

- Что, Таня, - выпив, остановил официантку, - не жили богато - не хрен начинать!

- Ежу понятно! - согласилась Таня. - Что-то вы к нам, Вова, не заходите в этот раз.

- Буду! - сказал Мошкин и заказал еще сто пятьдесят и лангет.

На автозатею махнул рукой с высокой горы.

БУРЛАКИ БЕЗ ВОЛГИ

Раньше были времена, а теперь моменты. Раньше у Коки Патифонова на месте лысины кудри росли - смерть всем расческам. Даже алюминиевые бессильно гнулись, продираясь сквозь буйные заросли. Мошкин тоже был парень хоть куда по всем позициям. И внешний вид, и повеселиться горазд. Тогда, в далекие, только начинающиеся 70-е, молодые специалисты-холостяки впятером жили в двухкомнатной квартире-общежитии хрущевской пятиэтажки. Вот уж, давали жару-пару тепленькой водички! Если "пулю" расписать, то до утра, а уж дни рождения начинали праздновать в пятницу вечером, а заканчивали поздней воскресной ночью...

Но на работу в любом состоянии - это закон! Хоть умри от похмельного синдрома, а на работу приползи.

Однажды Мошкин пришел в отдел в Кокиных брюках. Собранные в поясе неимоверными складками, они держались на одном ремне, больше зацепиться было не за что. Мятым пузырем штаны беспрепятственно ниспадали к башмакам, столкнувшись с которыми, шли в обратную сторону крупной гармошкой. Накануне Мошкин с Кокой веселились в гостях в одном доме. Утром Мошкин просыпается в тех же гостях, вокруг ни одной живой души. Одни Кокины штаны посреди комнаты валяются. Мошкин после долгого и напряженного раздумья пришел к выводу - его брюки ушли на Коке.

На самом деле брюки никуда не уходили, а неприглядно валялись в пыли под диваном. Кока тоже неприглядно спал в пыли, но в кладовке. Ничего этого не зная, Мошкин, боясь опоздать на работу, обрядился в Кокин 56-ой размер. И заявился таким клоуном в КБ.

Коке, выйдя из кладовки, пришлось просить отгул по телефону. Брюки Мошкина, 44-го размера, не налазили даже с мылом. Начальник отдела посчитал причину отгула уважительной. Не идти же советскому инженеру в режимное учреждение в трусах. Тем более, об этом хихикая доложил Мошкин, трусы у Коки в тот день были в легкомысленный горошек...

Одним словом, жили - не тужили, есть что порассказать.

Как-то возвращается Мошкин поздно вечером в день получки на базу, то бишь - в общежитие, у подъезда Кока безжизненный лежит. "Убили!" - упал Мошкин на грудь друга. Вблизи оказалось - Кока дышит. Но другие признаки жизни отсутствовали: ни сесть, ни встать, ни отозваться. Улица темная, подъезд, хоть глаза коли всем подряд, и осень не по дням, а по часам к холодной зиме спешит. Ситуация без вариантов - надо Коку тащить домой, а это, ни больше ни меньше - пятый этаж. Мошкин ухватил неподъемного друга сзади за пальто. "Живой человек тяжелый", - вспомнил бабушкино изречение, и еще раз убедился - Кока живой.

"Это же надо такому слону водку хлестать стаканами! - вслух ругался Мошкин, волоча друга. - Тебе один чай можно, и то - через тряпочку!"

Кока не возражал против чая.

"Ну, Кокочка, - продолжал одностороннюю беседу с ношей Мошкин, шампанское ты мне завтра поставишь!"

И опять друг промолчал в ответ.

"За переноску такого бегемота две бутылки надо брать!" - вслух повысил транспортный тариф Мошкин.

К чему Кока опять отнесся индифферентно.

Уже на втором этаже Мошкин дышал так, будто хотел запастись кислородом на всю оставшуюся жизнь. Руки отваливались, сердце бешено колотило по ребрам, требуя: "Откроте, я выйду".

"Я что, бурлаки на Волге?" - заругался Мошкин и, вспомнив Репина, придумал рацуху для переноски кулеобразного Коки. Снял с себя двухметровое кашне, пропустил его у Коки под мышками и, сделав таким образом из друга рюкзак, взвалил его на свою узкую спину. После чего тяжело двинул вверх, как на перевал. С рацухой было полегче, кабы еще безжизненные ступни рюкзака не цеплялись за ступеньки. "Нет уж, четыре бутылки шампанского я с тебя слуплю", - свалил Мошкин ношу на третьем этаже для перекура. Мимо продефилировала соседка.