Павел Зайцев - Увидеть море

- Ну, тогда, где деньги, блин?

- Деньги я тебе не верну. Забудь об этом, — лениво резюмировал Томас и отключил трубку.

Вот так конфликт возник на ровном месте.

- Наглая литовская морда! — расстроился Дима.

- Вообще-то он болгарин, — счел я уместным пошутить.

- Да? — быстро включился Дима. — А какая разница? Хехехе.

На следующее утро Томас с неудовольствием обнаружил нас с братом на выходе из своего апатртмента.

- Деньги сам отдашь или в морду сначала получишь? — угрюмо спросил Дима у будущего наследника двух заводов.

- Я ээ… это… у меня сейчас нет времени, но вечером я приду, и разберемся один на один, — отмочив очередную наглость, латыш споро скрылся из вида.

После работы мы собрались у Шурика с Виталиком, чтобы негодовать. Под мандариновый Абсолют негодовалось неплохо, но ощутимо хуже, чем под Абсолют черносмородиновый.

- Ну, теперь даже если он деньги отдаст, в глаз получит, — Дима всегда отличался миролюбием и спокойным нравом, но ситуация вывела его из себя. — Да за кого он, вообще, меня держит? Что я ему лох какой-нибудь!

- На кол проходимца, — сурово качнул массивным черепом Саша.

В дверь постучали.

Лица собравшихся мгновенно посуровели. Четыре пары глаз вперились в дверь, после чего Шурик встал и отворил её.

- Э? Маша? — заготовленные флюиды презрения и угрозы остались неизлученными. На пороге стояла хорошенькая жена Томаса.

- Привет, ребята, — улыбнулась она смущенно. — Вам тут мой муж денег должен. Вот возьмите, пожалуйста. Я также хотела бы извиниться за его поведение — он не должен был так поступать.

На секунду повисла неловкая пауза, лишь в тишине печально похрустывал деревянными стенами ссыхающийся от жары съемный домик. Маша подошла к столу, слегка замешкалась, не без труда извлекая пятидесятидолларовую бумашку из узенького кармашка узких облегающих шортов и повернулась, чтобы уйти. Тут же все вокруг пришло в движение. Мужчины бегали и галдели.

Дима прижимал руки к груди и пытался всучить обратно злосчастную купюру. Я качал головой и с сокрушенным видом всплескивал руками. Шурик по-кавказским обычаям гарцевал вокруг дамы со стулом, одновременно открывая невесть откуда извлеченную бутылку мартини. И лишь один Виталик эргономично пожирал макароны с мясом, не сводя напряженного взгляда с коричневых окружностей, озорно темнеющих под белой маечкой жены латышского вице-олигарха.

- Ну, что вы, Маша, как можно нас так обидеть? Соизвольте хотя бы не побрезговать бокалом вина! За то, что вы оказались гораздо смелее и честнее некоторых мужчин, — заговорил Дима высоким слогом, что легко можно было понять — он холостяковал без малого второй год.

- Вообще-то завтра на работу, — заколебалось воплощение богини Афродиты на Земле, — разве что совсем чуть-чуть.

Под непрестанные шутки, тосты и комплименты «чуть-чуть» растянулось на пару часов. Дима и Шурик так часто поднимали тосты за прекрасных дам, что не заметили стремительного входа в фазу остекленения.

- «Булава» нейтрализует любую пиндосскую ПРО! — стучал Саша массивным кулаком по шаткому столику, забыв про «прекрасных дам», — да мы их разделяющимися боеголовками закидаем!

- И сколько у нас сейчас таких ракет? Сколько? — горячился Дима. В оружии Дима эксперт.

Виталик, как мудрый индейский вождь, довершил расправу над макаронами и заиндевел в кресле-качалке, окутав себя сизыми клубами облегченного Мальборо.

- А кто у вас Сэллинджера читает? — повернулась ко мне Маша, указывая на небольшой томик рассказов, который я притащил из местной библиотеки. — Я обожаю «Над пропастью во ржи». Лицо её раскраснелось, похоже, она совсем забыла о том, что спешила домой.

- Ты Сэллинджера любишь? — воскликнул я с интонацией «красавица, да ты ещё и собутыльник!», разливая Абсолюта в стаканы с мартини. — Это же мой любимый писатель!

- Да, только я рассказы не читала, — с большим интересом она посмотрела на меня, — расскажешь?

Хочет ли кот валерьянки? Хочет ли черная дыра поглотить?

О Сэллинджере я мог говорить часами.

- Я рад, что ты спросила! — солидный «бульк» мандаринового пойла прорвал упругую поверхность вермута и закружился в стакане замысловатыми маслянистыми завихрениями. Опрокинув смесь в раскаленное жерло глотки, я отпустил поводья своего интеллектуального коня.

- Конечно, «Над пропастью во ржи» — повесть замечательная, но самое лучшее, что написал Сэллинджер — это все-таки его серия рассказов о семье Глассов! Одна из самых недооценненых книг в современной литературе! Короче, если в двух словах — члены этой семьи отличаются от окружающих людей одной особенностью. Все они очень тонко чуствуют красоту. Этот талант или болезнь (смотря с какой стороны посмотреть) приводит к тому, что существовать в мире обычных людей для них — сложная задача. Они не способны кривить душой, лгать, изворачиваться. По сути — все творчество Сэлинджера — это философский манифест. «Красота спасет мир» — сказал Достоевский, так? Вот собственно эту идею он и развивает. (Кстати Достоевский и Толстой единственные писатели, которые, как он считал, достойны подражания). В свое время Достоевский создал своего великолепного «Идиота», князя Мышкина, как идеал «человека прекрасного». Носителя той самой душевной красоты, которая «спасёт мир»… Тебе интересно? А то гружу тут фигней всякой заумной…

- Нет, нет, ты что! — Маша, показалось, даже обиделась. — Очень интересно, продолжай, пожалуйста!

Очередная порция мартини с водкой обожгла молодые пищеводы. Я галантно подпалил даме сигарету шуриковой зиппой и продолжил:

- Так вот когда этот «носитель красоты» был запущен создателем в вымышленный-реальный мир романа, стало ясно, что ничем иным кроме трагедии история окончиться не может. В конце её всегда маячит гора и крест. Точно так же, как и в первый раз, когда такой «носитель духовной красоты» в первый раз встретился с человечеством под видом Иисуса из Назарета…

- Пашка, чо ещё за Исус из лазарета! Давай выпьем лучше, — слегка кося налитым кровью глазом, Саня фамильярно навис надо мной, продемонстрировав Маше небритую ароматную подмышку. — Может Маша хочет послушать музыку? А? Я могу включить центр?

- Спасибо, Саша, но у нас тут свой разговор, — мило улыбнулась Маша, недвусмысленно намекая на неактуальность гусарского предложения.

- «Сво-ой разгово-о-ор»! — протянул Шурик, глуповато улыбаясь и возвращаясьна свое место. — Ну тогда понятно… Хыхы…

- Ну и, в общем, вот… на чем я остановился? — обратился я вновь к собеседнице.

- Ты говорил про Иисуса Христа…

- А все верно! Собственно, что сделали с этим проповедником люди? Они распяли его. На этот счет существует много разных теорий, но, мне кажется, причина была одна. Он был слишком чист и безупречен. Ну, вот кому такое понравится? То есть ты стараешься, к примеру, живешь честной жизнью, по возможности, не убиваешь и не воруешь… ну по возможности… и, вообще, поступаешь по справедливости. Считаешь, в целом, себя крутым чуваком. Есть, так сказать, чем гордиться. И вдруг — бац! Приходит Иисус весь такой из себя ангел любви и всепрощения. И кто ты в сравнении с ним, получаешься? Мерзкое, алчное, себялюбивое чмо! В лучшем случае. Люди, конечно, говорят друг другу: «Он крут этот Иисус из Назарета! Он настоящий пример всем нам!». Но когда его распинают и закапывают римские солдаты, то всем становится как-то легче сразу на душе. Как-то спокойней. И они тут же объявляют его посланцем Бога на Земле. Это же удобно! Вот если реальный человек ходит по стране и мозолит жителям глаза своей совершенностью — это одно. Это обидно и неприятно. А вот когда убили и объявили Богом, то все замечательно! С одной стороны отомстили, козлу, чтоб не вымахивался перед честнЫм народом, с другой стороны мертвого, а тем более Бога, можно и полюбить и примером для подражания сделать. А что? Понятно, что он лучше — на то он и Бог, а нам на него походить пытаться, во-первых, бессмыслено — фиг достанешь, а, во-вторых, где-то даже и кощунство. Так что можно расслабиться, и жить, как раньше! А тех, кто все таки пытается — на костёр как еретиков!