Наталья Еремич - Нужное чтение-2. Новые невероятные факты

Медики пишут в историях болезней:

• «…На груди и спине – большая рваная кофта»;

• «У больного обнаружено несварение картошки»;

• «Температуру сбивали встряхиванием градусника»;

• «Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками»;

• «Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата»;

• «Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около»;

• «Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила»; • «В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул)»; • «Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора».

– Бабушка, у вас инфаркты были?

– Нет, не было. Миокарды какие-то были, и все.

Склероз – прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день – новости.

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Объявление в больнице: «Запрещается играть в карты. Разрешается играть в шахматы и шашки с 0:00 до 18:00 ежедневно».

Объявление в санмедчасти: «Персоналу строго запрещается доедать то, что осталось от больных».

Объявление на входе в больничные покои: «В одежде не входить!»

Объявление: «Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы».

Объявление в глазном отделении больницы: «Больных в семь утра закапывать всех».

Доска объявлений в больнице: «Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного».

– Пациенты часто умирают у вас в больнице?

– Только один раз.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: «Вам совершенно нечего бояться. Это моя пятисотая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!»

В здоровом теле – здоровый стул.

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: «Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?» Та отвечает: «Нет, это тот мотоциклист!»

Хирургическое замешательство.

Врач спрашивает у пациента, у которого нож в спине: «Вам не больно?» Тот отвечает: «Нет, только когда смеюсь…»

Психиатр говорит пациенту: «Так, тихо, спокойно… Расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было, и все с самого начала». Пациент: «Ну, я же и говорю: сначала я создал небо и землю…».

– Вас уже оперировали? – спросил врач.

– Да.

– Ну и как?

– Три тысячи рублей.

– Я имею в виду, что у вас было?

– Только одна тысяча.

– Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

– Плата слишком высокая.

Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит: «О, вы сегодня встали с другой стороны кровати!» Она удивленно: «С чего вы взяли?» Больной: «У вас на ногах тапочки хирурга».

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: «Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?»

Фразы, которые вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе:

• «…Это нужно сохранить для патологоанатомического исследования»;

• «…Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы»;

• «…Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!»;

• «…Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?»;

• «…О черт, мой “Ролекс” туда упал…»;

• «…Ой!!! Хм… Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 миллилитров раствора хлористого калия?»;

• «…Блин, опять пробки перегорели, я ничего не вижу»;

• «…Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две»;

• «…Все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы»;

• «…А эта штука что здесь делает?»;

• «…Не надо драматизировать – ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества»;

• «…Ух ты! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?»;

• «…Что, грохнулась в обморок? Да уж, медсестры – они и есть медсестры»;

• «…Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча»;

• «…Меня раздражает, когда не хватает деталей!»;

• «…Все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз»;

• «…Как? И у тебя это тоже первая операция?!»;

• «…Здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?»;

• «…Да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел»;

• «…Да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?»;

• «…Никто не видел, куда делся скальпель?»;

• «…Он хоть успел обзавестись детьми?»;

• «…Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?»;

• «…Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь»;

• «…Пожар!!! Всем покинуть помещение!»;

• «…Черт, из учебника вырвана 47-я страница»;

• «…Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу»;

• «…Смотрите: когда тянешь за эту штуку, сгибается нога. А этот нерв для чего?»;

• «…Это не та нога»;

• «…Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?»;

• «…Давайте-ка быстрее закончим, а то у меня самолет через два часа»;

• «…Что там, провода не хватает?»;

• «…Говоришь, он прожил двадцать лет с этой штукой внутри?»;

• «…Надо поторопиться – анестезии хватит еще максимум на пять минут»;

• «…Двести пятьдесят ударов – это, пожалуй, немного учащенный пульс»;

• «…Ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!»;

• «…Сколько зажимов в лотке?» – «Шесть». – «Пересчитайте». – «Шесть». – «А на полу?» – «Ни одного». – «Тогда придется снова вскрывать»

Попал человек в больницу. Медсестра приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужчина злобно смотрит на этот обед, потом зовет медсестру и спрашивает: «Марка почтовая у вас есть?» – «А марка зачем?» – «После обеда привык почитать чего-нибудь!»

– Доктор! У меня голова болит!

– Гм!!! А почему повязка на ноге?

– Сползла.

Врач пациенту: «Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии!» Больной уходит, через мгновение за дверью кабинета раздается грохот. Врач выбегает вслед за пациентом и видит, что тот лежит на полу мертвый.

– Сестра!!! – кричит доктор. – Быстро берите его за ноги!

– Зачем?

– Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.

– Доктор, у меня в ушах растет картошка. – Хм, странно… – И я думаю: странно, ведь я сажал редиску!

«Самоучитель хирурга. Издание переработанное и дополненное».