Наталья Еремич - Нужное чтение-2. Новые невероятные факты

– Какая ваша профессия?

– Врач.

– А почему не работаете?

– Здоровья жалко.

– Чьего?..

Врач – тучному пациенту:

– Вот ваши таблетки от ожирения. В банке триста штук. Принимать их не надо.

– Но в таком случае как они мне помогут?

– Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол.

Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

– Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, – обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.

– А что не так? – поинтересовалась она. – Маленькое недоразумение, – ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал: – Я подписывал его второпях и случайно вписал свою фамилию и должность в графу «Причина смерти».

Врач возмущенно говорит пациенту: – Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал – только десять сигарет в день!

– Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, что для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

Контрольная в мединституте. Преподаватель: «Шпаргалки потом не выбрасывайте. Пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся».

Врач – это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое выздоровление.

– Сколько часов вы спите каждый день? – От двух до трех, доктор! – Но это же очень мало! – Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

Вы серьезно больны, если:

• врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что они обсуждали этот дурацкий футбол;

• медсестра после прикосновения к вам протирает спиртом руки;

• ваши таблетки не помещаются в одну ладонь;

• вам разрешили есть все;

• посетители приносят вам исключительно икру, трюфели, и все продукты – соленые от слез;

• уколы вдруг стали неболезненными;

• практиканты заходят в палату без видимой цели и все время что-то записывают;

• ваш лечащий врач подумывает о кандидатской или даже о докторской;

• вы уже знаете в лицо того, кто ляжет на это место после вас. И он все время заглядывает.

Врача спрашивают, во что выливается чрезмерное потребление пива. Он отвечает: «Ну, если чрезмерное, то вопрос “во что”, как правило, не возникает».

Пришел к врачу мужчина с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место. Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.

– Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.

– И пока я буду его принимать, я буду жить?

– Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

Единственный врач, который считает, что у пациента все в порядке, работает в военкомате.

Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:

– Доктор, а я не умру?

– Разденьтесь по пояс.

– Сверху или снизу?

– И сверху, и снизу!

– Да нет, что вы, нас за это ругают.

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.

– Хорошо, – говорит дантист, – я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.

– При чем тут рот? Она не входит в стакан!

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе:

– Где это вы так пострадали?

– Врезался в гараж.

– Автомобиль, конечно, разбит?

– Нет, я возвращался домой пешком.

– Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?

– Я вам это вчера уже говорил…

Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе – фибрилляция желудочков (клиническая смерть). Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами – потом). На мониторе – синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут – писк с того же монитора. Врач подходит – картина та же. Он заносит руку для удара, и тут больной говорит: «Доктор, не убивайте…» Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился обратно, но не слишком прочно.

– Пациент, а вот ваш зуб!

– Да?.. Спасибо, доктор. А вот ваша ручка от кресла…

– Доктор, с ногами плохо!

– С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

Главный врач пациенту:

– Почему вы попытались уползти из операционной?

– Да потому, что медсестра сказала: «Не паникуйте, удалить аппендикс проще простого».

– Правильно, она сказала это для вашего успокоения!

– Как бы не так! Она сказала это хирургу!

Пациент: «У меня болит голова!»

Врачеватель 2000 лет до нашей эры: «На, съешь этот корешок».

1000 год нашей эры: «Эти корешки – колдовство! Прочти молитву!»

1850 год: «Эти молитвы – глупое суеверие! Выпей эту микстуру!»

1940 год: «Эти микстуры – обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!»

1985 год: «Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!»

2012 год: «Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок».

Врач спрашивает медсестру: «Ну, как себя чувствует наш больной?»

– «Намного лучше, доктор. Он уже пытается сдувать пену с лекарств!»

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

Окулист – пациенту:

– Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке?

– «Б».

– Посмотрите внимательнее.

– «Б».

– Открывайте левый глаз… Так какая буква?

– Я же вам уже два раза сказал – «Б»!

Окулист подходит к доске, смотрит:

– Надо же, и правда «Б»!

– Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?

– Не пробовали считать овец?

– Пробовал, не помогает.

– Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

Заходит к доктору на прием нетрезвый больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: «О! Еще один любитель выпить…» – «Обижаете, доктор! Профессионал!»

– Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.

– Ну, это еще не так страшно…

– Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!