Коллектив авторов - Эти чудные японцы

Экономика Японии находится в зависимости от импорта сырья и топлива, вследствие этого крупнейшие предприятия сконцентрированы вокруг портов.

Основными торговыми партнерами Японии являются США, Китай, Корея, Тайвань и Германия. В 1995 г. Япония продала за рубеж товаров на 443 млрд долл., а ввезла — на 336 млрд, получив свыше 100 млрд долл. прибыли.

Анекдоты на тему география природа и экономика:

Япония — страна камикадзе. Они там все ездят по встречной!

Если бы Земля была большим кораблем, то:

1. Американцы бы стали матросами и армией, афроамериканцы — пушечным мясом, кавказцы были бы прапорщиками в этой банде.

2. Итальянцы и французы бы были поварами, немцы бы занимались пивом совместно с чехами и поляками.

3. Японцы бы двигали науку и технику вперед, а китайцы и корейцы стали бы электриками и материалом для экспериментов. Швейцарцы были бы механиками.

4. Французы, а также японки и индианки работали бы в борделе. Немки, впрочем, тоже сгодятся. Для особых извращенцев — американки.

5. Кроме того, часть немцев были бы штатными психологами, а англичане были бы добытчиками припасов.

6. Финны по русским рецептам стали бы гнать водку и самогон, французы, в перерывах от основной деятельности, — делать вино.

7. Мексиканцы бы производили текилу.

8. Голландцы бы ухаживали за плантациями конопли, табака, мака и вообще всего растительного, от чего можно получить кайф…

9. Евреи бы работали продавцами, англичан бы сделали директорами банков и фирм.

10. Северные народы (чукчи) стояли бы все ночные вахты, а также в холодное время года, ибо не привыкать.

11. Канадцы бы выступали во всевозможных спортивных соревнованиях. С забронированным 1-м местом.

12. Всевозможные племена и народности работали бы в индустрии развлечений и танцевали бы «танец живота» перед туристами.

13. И только русские бы возомнили себя «у штурвала», матерились бы за всех и вообще ничего не делали…

В Японии сильнейшее землетрясение. Упал чемпион по борьбе сумо.

На предложение Японии урегулировать проблему Южных Курил президент Путин ответил: — Я абсолютно не против того, чтобы Японии принадлежали четыре южных острова Курильской гряды: Хоккайдо, Хонсю, Сикоко и Кюсю.

Если человечество решит посетить Марс, то готовить полет придется всем миром. Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы, траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят корпус ракеты рекламой кока-колы. Французы на это обидятся, но удовлетворятся созданием выкройки парадных скафандров. Китайцы обеспечат массовость, швейцарцы — точность, англичане придут вовремя, а цыгане опоздают. Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно. А полетят россияне — черт его знает, какие на Марсе условия жизни. Ну, а выживут там украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально…

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки жюри выставляет по десятибалльной шкале. Выходит англичанин с рулоном туалетной бумаги: строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает семь баллов. Выходит француз: бумага в разноцветных пятнах, а запах — сплошной авангард. Жюри присуждает восемь баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:

— У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток!

Но председатель из любопытства выпивает и убегает куда-то, а через несколько минут возвращается с криком:

— Десять баллов!!!

Остальное жюри спрашивает:

— Почему?

А он отвечает:

— А г…но в целлофановых пакетах выходит…

После землетрясения и тайфуна, одновременно обрушившихся на Японию, компания «Инмарко» отправила пострадавшим японцам гуманитарную помощь в виде своего мороженого «Армагеддон». Попробуйте напоследок, дорогие японцы!

Придумали японцы 200 %-ный спирт. Решили опробовать. Дали рюмку американцу — сгорел в момент. С французом — то же самое. Приехали в Сибирь, останавливают мужика на телеге и предлагают рюмку. Тот посылает их, конечно. Говорит, что меньше стакана зараз не пьет. Японцы наливают стакан, мужик его опрокидывает, садится в телегу и едет дальше как ни в чем не бывало. У японцев челюсти выпадают, но потом они начинают наблюдать следующую картину: через каждые 10 метров мужик соскакивает с телеги и с головой ныряет с сугроб, отряхивается и едет дальше. Подбегают, справляются о здоровье. Мужик: — Да не, спирт классный, разговоров нет. Только вот от отрыжки тулуп загорается.

— У берегов Японии взорвался танкер со спиртом.

— Как узнали?

— Рыбья стая разболтала.

Океан. Корабль, оборудованный специально для обнаружения подлодок.

Обнаружили подлодку. Капитан моряку:

— Ныряй, узнай — откуда.

Выныривает и говорит:

— Японская.

Капитан:

— Почему?

Моряк:

— На ней иероглифы написаны.

Капитан:

— Ты дурак, сейчас все подлодки делают в Японии, везде иероглифы, ныряй еще раз.

Нырнул, выныривает, говорит:

— Английская.

Капитан:

— Почему?

Моряк:

— Да я прислонился, послушал, на английском говорят.

Капитан:

— Сейчас почти все страны мира на английском говорят, ныряй еще раз.

Ну, нырнул в третий раз. Выныривает, докладывает:

— Лодка-то чукотская.

Капитан:

— С чего взял?

Матрос:

— Да я в люк постучал, а они и открыли…

В Японии нашли яйцо динозавра. Положили в инкубатор — вылупился динозаврик. Его посадили в клетку. Динозавр стал просить:

— Жрать!

Ему принесли барана.

— Еще!

Опять принесли барана.

— Пить!

Ему — ведро воды.

— Еще!

Выпил цистерну.

— Бабу!

Ему — слониху.

— Еще! Еще!

Япония — страна маленькая. Все пожрал, все выпил, всех переимел.

Продали его в Россию. Проходит год, два. Приехали японцы посмотреть, как русские будут динозавра поить, кормить… Сидит динозавр в клетке:

— Жрать!

Ему — барана.

— Еще!

Ему:

— Норма.

— Пить!

Ему — ведро воды.

— Еще!

Ему:

— Норма.

— Бабу!

Предложили проститутке за штуку с динозавром. На утро такая картина.