Николай Каланов - Сборник морских анекдотов

При опросе «Какую книгу вы взяли бы с собой на необитаемый остров» лучшим был признан ответ «Инструкцию по строительству лодок».

Из разговора трех моряков:

– Читала моя беременная жена книжку «Два капитана». Родила двух пацанов.

Второй говорит:

– Да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетеров». Три сорванца родились.

Третий побледнел и попросил воды.

– Что с тобой? Плохо, что ли?

– Жена на девятом месяце. Читает «Али-Баба и сорок разбойников».

Молодой офицер попадает служить на боевой корабль, который немедленно направляется в длительное плаванье.

– Товарищ капитан первого ранга, я и с девушкой-то не успел побыть, а тут такой длительный поход – жалуется он командиру.

– Ничего, лейтенант, у нас для этих целей кок есть.

– Как можно, – возмущается лейтенант, – ведь он мужчина.

– Ну не хотите, как хотите, но если что, посодействую.

– Проходит три месяца. Лейтенант подходит к командиру:

– Товарищ капитан первого ранга, вы что-то насчет кока говорили…

– Мичман! – зовет тот. – Приведи кока в каюту лейтенанта и не забудь взять еще троих.

– Зачем троих? – смущается лейтенант. – А нельзя ли нам с коком один на один?

– Ты один с ним не справишься, сынок. Его же сначала надо с ног сбить и к кровати прижать.

Моряка спросили, совершал ли он какие-нибудь подвиги на море.

– Конечно, – был ответ, – однажды я спас весь экипаж нашего линкора.

– Неужели! Каким образом?

– Я утопил кока.

Если на корабле нет кухарки, тогда трахают кока.

– Знаешь, как повар на корабле называется?

– Как?

– Не «как», а «кок»!

Судно потерпело крушение, и кока выбросило на остров к людоедам. Видя, что те собираются его съесть, кок обратился к вождю:

– Меня нельзя есть, я несъедобный.

Затем он вытащил нож, отрезал себе кусок ноги и протянул дикарю. Тот откусил от куска, пожевал, сплюнул…

– Пир отменяется, – объявил вождь.

У кока был пробковый протез…

Матрос остался за кока. Решил печь блины. Прежде чем налить тесто на сковородку, плюет на нее, чтобы проверить, достаточно ли она накалилась. Старпом, проходя мимо камбуза, мрачно заметил:

– Свари лучше картошку в мундире!

– Кто дежурный по камбузу?

– Я!

– Почему лавровый лист в суп не кладете?

– Так ведь не жрут, товарищ капитан-лейтенант.

Дежурный офицер с мостика пытается по переговорному устройству отдать команду в машинное отделение:

– Эй, есть там какой-нибудь идиот на том конце?

– Вы ошиблись, сэр, идиот на противоположном конце.

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:

– Это бомба. Ваши действия?

Один молодой матрос, недолго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:

– Человек за бортом!

На подводной лодке. Голос капитана по внутренней связи:

– Старпом, так тебя растак, тарань!

– Есть!

Старпом таранит идущий поблизости круизный лайнер.

– Старпом, так тебя растак, я ж тебя просил тараньки принести – боцман ящик пива поставил!

Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой:

– Р-р-расстелить коврик!

Она берет коврик, расстилает его на полу.

– Пошла на х*й!

Приводит вторую:

– Р-р-расстелить коврик!

Она на пол легла.

– Па-а-аднять паруса!

Ноги расставила.

– Отдать швартовые!

Села на его член. Капитан орет:

– Шторм два балла!

Она двигается быстрее.

– Шторм шесть баллов!

Она неистово на нем скачет.

– Шторм двенадцать баллов!

Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка:

– Товарищ капитан, разрешите обратиться.

– Р-р-разрешаю!!!

– Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!

– В такой шторм пох*й, в какую бухту!!!

Встречаются советская и американская подлодки. Всплывают. На мостики выходят капитаны и офицеры среднего звена. Американский штурман советует своему командиру:

– С этими русскими невозможно разговаривать. Не успеваешь с ними поздороваться, как их капитан командует: «Носовые, товьсь! Залп!», и все дела.

– Ничего, я буду отменно вежлив.

Далее диалог между капитанами подлодок:

– Хеллоу, рашен!

– Что?! Херово покрашено? Носовые, товьсь! Залп!

Матрос мочит ватку спиртом и протирает прибор. Входит боцман:

– Ты что делаешь?!

– Чищу компас по вашему приказанию!

– Кто же так чистит?

Берет бутылку со спиртом, делает глоток, дышит на ватку и протирает компас: – тонким слоем надо протирать.

– Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?

– Где, Василь Иваныч?

– В корабельном компасе. Там так и написано – 360 градусов.

После кораблекрушения в шлюпке посреди океана плывут двое:

– Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, это что мох растет на северной стороне ствола дерева?

Швартуется подводная лодка к пирсу, а на пирсе одна девушка.

Старпом кричит в мегафон:

– Девушка! Примите конец у боцмана!

Команда хохочет. А он опять орет:

– Да швартовый, швартовый конец!

Продавец делится опытом с молодым коллегой:

– У нас в магазине учет ведется по морскому методу.

– Надо же, сколько учился, а о таком не слышал! Что за метод?

– Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

На советской подводной лодке просыпается злой, страдающий тяжелым похмельем капитан:

– Штурмана ко мне!

Появляется штурман в аналогичном состоянии.

– А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?

Штурман:

– Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан первого ранга!

– Поднять перископ!

Штурман с трудом выполняет требуемое:

– 40 градусов с левого борта – вижу торговое судно!

– Две торпеды.

– Торпеды вышли, товарищ командир.

– Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману: