Николай Каланов - Сборник морских анекдотов

– Пойди, узнай, где мы находимся.

Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.

– Мэм…

– Пошел нах*й.

– Сэр! Мы в России.

Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».

Капитан записал в корабельном журнале: «Сегодня боцман был пьян».

Боцман разгневался и заявил, что это был единственный случай.

– Искренне сожалею, – сказал капитан, – но в корабельный журнал следует записывать все случаи, даже исключительные.

Через несколько дней боцман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв…».

Молодой офицер, находясь на дежурстве, сделал запись в судовом журнале о столкновении с небольшим судном, в результате чего последнее затонуло:

«00.58. Ходовые огни прямо по носу.

01.07. Подобраны шесть матросов и один офицер».

Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека – муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:

– Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!

– Могло, – подумав, отвечает муж. – Я ведь хотел и обратные билеты на этот пароход взять.

Терпит бедствие большой пассажирский лайнер. По радио объявляют:

– Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпку первыми!

«Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем…» – подумал людоед, глядя на выползающих на берег пассажиров потерпевшего крушение лайнера.

– Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос? – спрашивает певица критика.

– Конечно, что за странный вопрос! При кораблекрушении ему цены нет!

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку из последних сил подплывает чудом спасшийся мужчина. На острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:

– И где же ты шатался целые сутки? Ведь пароход утонул еще вчера!

Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:

– Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.

Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на бревнах:

– Давно плаваешь?

– Два дня… А ты?

– Да с год будет…

– Ужас! Как же ты жив еще?!

– Сам не знаю, тоска такая – особенно в штиль…

На корабле плывут пессимист и оптимист.

Сидят они на палубе, и оптимист говорит:

– Смотри, какое солнышко, какая вода, какой воздух, какой корабль!..

Пессимист:

– Да ну тебя! Вот сейчас поднимется ветер, волны и мы потонем.

Так и происходит – поднимается ветер, судно начинает тонуть.

Капитан объявляет:

– Внимание! Наш корабль тонет. Всем женщинам и детям – пройти к спасательным шлюпкам! Мужчинам – пройти на бак для получения свистулек для отпугивания акул.

Оптимист:

– Ну, слышал? Вот сейчас нам дадут по свистульке для отпугивания акул и скоро придет помощь!

– Ну-ну, не обольщайся! Вообще-то у тебя, может быть, и все будет в порядке, но мне наверняка или свистулька без шарика достанется, или акула глухая попадется!

Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос. Бабка просит наркомана:

– Сынок, передай за билетик.

Наркоман оборачивается к матросу:

– Солдат, передай за билетик.

– Я не солдат, я матрос.

Наркоман поворачивается к бабке.

– Приколись, бабка! Мы на корабле!

С корабля дураков крысы бегут еще до его отплытия.

На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:

– Я хочу, чтобы каждый уразумел, что этот корабль не мой и не ваш. Этот корабль – наш.

С задних рядов голос:

– Давайте тогда продадим его!

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой.

Муж:

– Разбила машину?

Она виновато кивает головой, муж начинает ругать ее и самого себя за то, что опрометчиво разрешил ей пользоваться машиной…

Желая его успокоить, жена перебивает:

– Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!

– А что с тем автомобилем?

– Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

У причала стоит большой белый пароход. Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол, это что, а это как…

Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину, девочка наклоняется посмотреть, что там. Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки. Внучка спрашивает:

– Деда, а что это за человечки там, внизу?

– Мотористы и кочегары, – отвечает капитан.

Внучка:

– А можно я им хлебушка покрошу?

– Господа! Группа ученых, находящихся на нашем корабле, после встречи с кочегарами и посещения трюма совершила важное открытие. Они открыли кингстоны!

Капитан корабля орет в кочегарку:

– Эй, кочегары, какими дровами топите?

– Как какими? Прямыми конечно!

– Топи кривыми, поворачивать будем!

Разговор двух приятелей, холостого и женатого:

– Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля…

– И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером!

Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:

– Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?

– Я его торпедирую!

– А где ты возьмешь торпеду?

– Там же, где вы возьмете крейсер!

– Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер «Аврора» хотели перевести по каналу в Москву. Зачем?

– Дать залп по временному правительству.

Идет экскурсия по крейсеру «Аврора». Один из экскурсантов интересуется:

– А зачем около пушки стоит часовой?

– Чтобы какой-нибудь дурак опять не выстрелил.

– Товарищи! Хочу вам сообщить: революция отменяется. Дело в том, что мы продали и пропили все броневики.

Голос из толпы:

– А крейсер «Аврора»?

– Ура! Ну и попируем же мы еще!

Моряки высадились на берег.

Капитан: