Николай Каланов - Сборник морских анекдотов

– Матросы!

Психическая атака – матросы, скачущие на зебрах…

В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:

– Ну, до дна!

– Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: «Выльем в люк».

Сапоги солдата легче, чем матроса. Ровно на один год.

Учительница заканчивает диктант:

– «Матрос лежал на гальке и смотрел в небо…»

На следующий день она обращается к классу:

– Все почему-то написали слово «галька» с большой буквы, только Вовочка написал правильно. Вовочка, встань и объясни классу его ошибку!

– Если бы «галька» была с большой буквы, – говорит Вовочка, – то матрос не смог бы смотреть в небо!

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:

– Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?

– Наливай.

Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:

– И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!

После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара – молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:

– А ну не трахаться!

Муж (поднимая голову):

– Да мы и не трахаемся!

Матрос:

– Ну что вы врете, спать не даете, еще и врете. Отсюда прекрасно видно, чем вы занимаетесь.

Муж (раздраженно):

– Да не трахаемся мы!

Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:

– М-да, а сверху кажется, что вы трахаетесь.

Муж (в истерике):

– Да не может так казаться!

Матрос:

– Да ты сам поднимись и проверь.

Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):

– Хм, действительно, как будто трахаются.

Пьяный матрос сидит в луже. К нему подходит милиционер и начинает отчитывать. Матрос:

– А ты кто такой?

– Милиционер.

– Морской?

– Сухопутный.

– А раз так, зачем в морские дела вмешиваешься?

– Господин капитан, – приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, – а зачем на палубе мачта?

– Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться…

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.

– Что случилось, дорогая? – спрашивает ее соседка.

– Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!

Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:

– Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саратога» водоизмещением тридцать тысяч тонн! Из тумана послышался ответ:

– Лучше сворачивайте сами. Это – маяк.

– А поехали на море! На машинах!

– Да ты что, на море на машинах страшновато – там гаишники уже совсем оборзели… Один себе дачу на берегу построил – с мигалкой!

– Успокойся, это маяк…

Встретились как-то бывалые моряки, ну и начали вспоминать…

– Я вот как-то однажды белого медведя голыми руками задушил!

– А я раз кита одним выстрелом убил…

Третий, после некоторой паузы:

– Мужики, а вы про Мертвое море слышали? Так это я его убил…

– Мы начальнику скинулись на путевку на Мертвое море.

– Не жалко? Зачем?

– Там такая плотность воды, что в ней он почувствует себя полным дерьмом.

Вечером в ресторане проходило торжественное мероприятие, связанное с присвоением очередных званий и приемом новых офицеров в экипаж… Мероприятие, как всегда, удалось.

Утро. На корабле идет проворачивание оружия и технических средств. Командир звонит в центральный и говорит механику:

– Механик, зайди ко мне в каюту!

Приходит механик к командиру, вид весьма помятый. Командир ему:

– Ну что, мех, похмелиться хочешь? – и наливает ему полстакана «шила».

Механик выпивает эту целебную жидкость и открывает кран пресной воды, чтобы запить, а оттуда только звук воздуха, так он и застывает с открытым ртом (механик на подводной лодке боролся за расход пресной воды и система нагружалась только перед приемом пищи).

И командир ему:

– А я вот так каждое утро мучаюсь!!!

Не все механику масленица!

Старый механик объясняет новому мотористу, как запускается двигатель на их катере:

– Не волнуйся, дело несложное. Единственное, что тебе придется сделать, это проверить все переключатели и краны. Если они включены и открыты, то выключи и закрой их, а если выключены и закрыты, то включи и открой их. Затем отступи к ближайшей лестнице и смотри, что получится.

На подводной лодке механик и штурман спорят, кто круче. Механик говорит:

– Что это за работа такая: сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь – с этим любой справится.

Штурман отвечает:

– А ты сам-то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.

И поспорили они на бутылку спирта, поменялись местами с условием: кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.

Сидит штурман в машине, тут прибегает матрос и докладывает:

– Товарищ лейтенант, подшипник греется.

Подумал штурман, спирт пожалел, велел облить подшипник водой. Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос – весь мокрый, глаза вытаращил, кричит:

– Подшипник красный весь, сейчас заклинит.

Ну, думает штурман, плохо дело, надо к механику за советом идти. Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:

– Ладно, старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.

Механик поднимает глаза от карты:

– А как ему не греться, третий день по пустыне идем…

Механик, всегда говорящий правду, наполовину штурман.

Ошвартовался корабль к пирсу, все офицеры через полчаса разбежались и остался один механик. Он привел материальную часть в исходное состояние, выставил вахту и тоже сошел на берег.