Николай Каланов - Сборник морских анекдотов

По дороге домой зашел в кабак, снял бабу и начал ее охаживать со всей пролетарской ненавистью.

А она лежит и стонет:

– Ну ты штурман даешь, ну ты штурман даешь!

– Да не штурман я, а механик.

– А был бы штурманом – попал бы куда надо!

Однажды во время Второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:

– Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.

– Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!

– Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки-рожки срубил.

Инструктор:

– Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.

– А если корабль немагнитный, товарищ капитан?

– Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.

– А если и тот корабль немагнитный?

– Какой такой немагнитный?

– Ну, это… Деревянный!

– Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.

– Ребята, кто-нибудь умеет молится?

Один матрос:

– Я умею, капитан!

– Вот и отлично, сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного спасательного жилета не хватает!

По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка, спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится:

– Господи, спаси меня. Да, я очень грешен. Я много пил, врал, спал с падшими женщинами… Спаси меня, Господи! Клянусь, я больше никогда в жизни…

– Остановись! – прерывает его другой. – На горизонте корабль!

Иностранный моряк спросил своего английского коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу.

– Это легко объяснить, – ответил англичанин.

– Мы всегда молимся перед началом сражения.

– Но мы тоже молимся! – воскликнул иностранец.

– Но мы-то молимся по-английски!

Разбушевавшееся море грозило поглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал:

– На колени, сын мой!

И, подняв очи к небу, взмолился:

– О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта!

Несмотря на грозившую опасность, сын был поражен словами отца.

– А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?

– Тихо ты, – буркнул рыбак, – важно спастись, а там посмотрим.

Приезжает отец с сыном-дебилом на море. Приводит его на берег и говорит:

– Смотри, сынок, это море.

– Где? – недоумевая, спрашивает сын.

– Да вот, глянь, перед тобой.

– Где, папа?

Отец подводит его прямо к воде и брызгает на лицо сыну морской водой.

– Вот это море, сынок.

– Где?

Отец, потеряв терпение, хватает сына за шею и опускает его голову под воду. Подержав так некоторое время, отпускает его. Сынок выныривает из-под воды и спрашивает:

– Уф, пап, что это было?

– Море!

– Где?

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.

Стоит грузин на берегу моря и восторженно смотрит в даль:

– Вот, синок, мо-о-о-рэ!

– Гидэ, папа?

– Вот жэ, синок, сматры, – и показывает рукой в сторону горизонта.

– Гидэ, папа?

Наконец грузин переводит взгляд на ребенка:

– Э-э-э? Женщина, отодвинтэ задницу, покажите рэбенку морэ!

Фермер спросил у моряка, где умер его отец.

– Он погиб в море во время кораблекрушения.

– А где умер твой дед?

– Его смыло за борт, и он утонул.

– Тогда на твоем месте, – посоветовал фермер, – я бы никогда не ходил в море.

– А где умер ваш отец? – спросил в свою очередь моряк.

– Он умер дома в постели.

– А дед?

– Тоже в постели.

– Вот видите, – сделал вывод моряк, – на вашем месте я бы никогда не ложился в постель.

– Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы?

– Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!

– А мне даже нравится! Вчера купалась – красота, никого нет.

– Вот, вот. А завтра и вас не будет.

На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его образовательного уровня было сказано:

– Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите их на карте мира.

– Не могу, сэр, – ответил тот. – Я дальтоник.

Объявление. Меняю черный хлеб и Белое море на белый хлеб и Черное море.

– Почему «Аншлаг» начал путешествовать по Черному морю?

– Потому что на Волге некоторым пассажирам теплохода удалось доплыть до берега.

Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса:

– Нет ли впереди какой-нибудь земли?

– Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.

– Ну все-таки это лучше, чем ничего…

Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за средством против морской болезни. Врач:

– Съешь пару килограммов тушеных помидоров.

– Это поможет мне не блевать?

– Нет, но на воде будет смотреться классно!

Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни самое эффективное.

– Что касается вас, – говорит врач,

– рекомендую держать во рту шпильку.

В тот день, когда пароход отправился в плавание, налетела сильнейшая буря. Вся дюжина приглашенных к капитану особо важных гостей явилась с симптомами морской болезни. Капитан откашлялся и произнес речь:

– Надеюсь, все двенадцать из вас получат удовольствие от этого необычного путешествия. Мне радостно видеть ваши… одиннадцать лиц и при этом знать, что мы… ввосьмером будем ужинать в этой уютной каюте ближайшие несколько вечеров. Если кто-либо из вас… четверых предпочитает игру в бридж, я с удовольствием приглашу… обоих к себе… Официант, не терплю ужинать в одиночестве, поэтому прошу убрать не могу обедать в одиночестве…

Из аттестации курсанта: «Каким будет офицером, сказать сложно – весь поход провалялся из-за морской болезни».

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три… У меня морская болезнь…